Salve mi chiamo anya volevo chiedere un aiutino. Sono in terapia ormonale feminilizzante col pubblico da 1 anno circa e prendo 3 pillole di progynova al giorno, nonostante ciò i miei valori sono bassi, volevo sapere se col pubblico si potesse chiedere una somministrazzione più efficace tipo le siringhe ps. Mi trovo in Sardegna, se qualcuna potesse fornirmi qualche informazione mi aiuterebbe molto, grazie

Sono Lorenzo, studio Gender Studies e per la mia tesi cerco persone trans e non binarie, maggiorenni, che vivono in provincia o in un piccolo centro, per un'intervista di 10 domande, di persona o online. Il tuo nome e i dettagli che possono farti riconoscere non compariranno mai nella tesi: mi interessa il tuo vissuto. Scrivimi in DM, e se conosci qualcuno condividi pure🩷

Salve, vorrei portare alla luce una questione che si è sviluppata nei mesi scorsi riguardo il dott. Felice Garofalo, chirurgo che opera alla clinica del Mediterraneo a Ragusa.

Non sono del posto, mi era stato consigliato da un ragazzo che conoscevo e andai a fare la visita ad Aprile.

Tutto ok, tutto perfetto, mi segnano la data della mia operazione per Ottobre.

Mi dicono dell'allegato E, degli esami che devo mandare entro i primi di settembre e di come andrà il prericovero.

Parlando col chirurgo ho dovuto tirargli quasi a forza le parole di bocca, non mi ha spiegato niente dell'operazione e rispondeva solo alle domande (specifiche sull'anestesia) del mio accompagnatore.

Parlando delle cicatrici, disse che "non sapeva come sarebbero potute venire, idem per i capezzoli", lasciando tutto sul vago e accompagnandomi subito dopo alla porta, impedendomi di porgli ulteriori domande.

Sono anni che cerco un posto tramite SSN che possa finalmente farmi fare questa operazione, quindi ho deciso di darlo per buono e di fidarmi, soprattutto perché molte persone mi avevano parlato benissimo di lui e i risultati mi sembravano ottimi

Passano mesi, arriviamo ad Agosto e mi arriva la chiamata che la mia visita è stata spostata perché il chirurgo doveva operarsi alla cataratta.

Questa cosa è successa anche con altri due ragazzi, ovviamente comunicavano informazioni diverse a tutti e tre.

Mi dicono che stavolta potrei operarmi a Novembre e di fare immediatamente gli esami.

In tutto ciò, mi ero dimenticato di menzionarlo prima, il dottore richiedeva almeno **un mese di deficienza di testosterone.**

In totale sono stato due mesi senza ormoni, inutile dire che ciò ha avuto conseguenze poco piacevoli sia a livello psicologico sia a livello fisico.

Arriviamo finalmente ad ottobre, avevo inviato tutti gli esami e mancava solo da fare l'allegato E.

Mi chiama la segreteria e dice che FORSE il chirurgo non avrebbe potuto operare, non ne era sicura e mi ha intimato di comprare subito il biglietto aereo così da "perdere meno soldi in caso avessero annullato all'ultimo"

Si è offesa quando ho riferito che avevo fortunatamente la disponibilità economica di prendere un biglietto all'ultimo minuto, qualora la data dell'intervento sarebbe stata certa.

Contatto altri ragazzi che dovevano operarsi da lui e scopro che ha mentito riguardo l'operazione alla cataratta e che stava attualmente operando, quando a noi aveva detto tutto il contrario.

Arcigay ragusa e la stessa segreteria confermano, dopo che ha chiamato mia madre, che il chirurgo non ha mai fatto stop, stava semplicemente preferendo le operazioni dei ragazzi trans siciliani, nonostante fosse gente che era subentrata in lista solo dopo.

(Ci tengo a specificare che non ce l'ho assolutamente con questi ragazzi, non è colpa loro.)

Passa ULTERIORMENTE tempo e mi richiamano dicendo che il dottore sarebbe stato male tutto novembre, dicembre e anche gennaio, come se potesse prevedere davvero quando sarebbe stato male. Aggiungono inoltre che la lista è stata ufficialmente chiusa.

Ho perso 8 mesi dietro a loro per poi ritrovarmi con il culo (passatemi il termine) per terra, perché la segreteria e forse anche il dottore si divertono a prendere in giro le persone.

Ho speso più di 100 euro per fare questi esami ematici e avrei anche rischiato di perdere i soldi del biglietto.

Non posso parlare riguardo i risultati delle operazioni, visto che non ho più intenzione di operarmi da lui, ma volevo portare alla luce quanto è avvenuto così da avvisare altra gente che dovrà prendere almeno un aereo e un bus per raggiungerlo.

Grazie per aver letto.

Ciao a tuttə

Ho appena avuto un problema con il centro in cui ero in lista d'attesa per mastectomia dato che ieri, a seguito di una visita medica, ho detto di non volermi più sottoporre all'isterectomia ma solo alla mastectomia (ero in lista d'attesa per entrambe da gennaio 2025). Così è stato fatto e non mi è stato detto nulla. Fatto sta che leggendo il referto c'era scritto che ero stato rimosso dalla lista d'attesa senza specificare per quale operazione, per questo ho contattato chiedendo spiegazioni e mi è stato detto che rinunciando all'isterectomia sono stato rimosso anche dalla mastectomia.

La risposta della dottoressa è stata che loro non operano solo per mastectomia ma che fanno solo unicamente entrambe le operazioni insieme, e ripeto che non mi era stato detto che avrei rinunciato anche alla mastectomia, dato che quando venni messo in lista d'attesa c'era la possibilità di fare sia la mastectomia da sola che entrambe le operazioni.

Come potete ben capire non è una bellissima notizia questa e mi sento con le spalle al muro. Non so davvero come muovermi e ho bisogno di consigli perché non so davvero cosa fare, considerando che non mi era stato detto nulla e tutto il tempo che ego aspettato adesso è andato perso.

Ringrazio chiunque trovi la pazienza di rispondere e aiutarmi

Lunghi paragrafi in arrivo perchè la mia mente sta viaggiando a 300 km/h a notte fonda (come sempre) e non so in quali altre parole esprimerlo (nè in quale etichetta metterlo tra coming out, solidarietà o storie personali, credo sia il mio primo o secondo post su questo sito che abbia mai fatto quindi so solo le basi di come funziona).

Ora ho 21 anni, mi sentivo così da quando avevo 11 anni, ma quando avevo 17 anni avevo provato a fare un qualche tipo di transizione almeno sociale e mi facevo chiamare con un nome maschile, ma l'avevo detto solo a un paio di persone che ormai non vedo più e ho lasciato stare tutto e ho deciso di vivere esternamente come donna cis.

Abitavo in una piccola città piena di vecchi e conoscevo poca gente come me, ma non siamo mai stati tanto amici e non ci vediamo da molto tempo. I miei genitori vengono da un paese di un altro continente dove la punizione per l'omosessualità è la pena di morte, ma solo mio padre la pensa come loro, ho avuto la fortuna di avere una madre un pò più aperta, lei sa che mi piacciono le donne e non le importa, il problema è se si tratta del genere non ho idea di come possa reagire a riguardo, ora che sono adulto so che potrei benissimo tagliare i contatti, lo vorrei fare con mio padre e il resto della famiglia estesa, ma mia madre è troppo cara per me per poter fare una cosa del genere, e ho paura di rovinare la dinamica familiare in generale anche con i parenti, per come tratteranno mia madre se mai decidessi davvero di fare un coming out o di iniziare addirittura una transizione medica, visto che io posso tagliarli ma lei non può tagliare loro (oppure loro possono decidere di eliminare lei dalle proprie vite e ci rimarrebbe malissimo).

Comunque, dopo quel periodo corto a 17 anni ho ignorato la sensazione per un pò di tempo perchè non stavo tanto male con il mio corpo o con usare il nome che ho sempre usato.

L'anno scorso mi sono trasferito in una città molto più grande per l'università e da lì sono cambiate molte cose, ho iniziato a uscire di più e ad avere realmente degli amici, sono quasi tutti queer (e molti anche neurodivergenti e/o autistici come me) e per una volta non mi sentivo un eremita.

Nonostante tutto uso ancora lo stesso nome e gli stessi pronomi che ho sempre usato.

Ho accennato qualche volta che uso tutti i pronomi e che sono forse un pò non binary/genderfluid e loro lo fanno (usare tutti i pronomi).

Io so benissimo che se dicessi a loro la verità la rispetterebbero subito, il problema è che ho molta paura del cambiamento.

Mi ritengo già fortunato che anche senza T pre tutto in certi casi posso anche passare perchè ho molti lineamenti che vengono considerati "mascolini", come il mio irsutismo, faccia squadrata o muscoli un pò più definiti grazie alla genetica, a questo punto se inizio hrt potrei addirittura essere stealth dopo qualche anno! Il problema è che sono così codardo che non ci voglio nemmeno pensare a provare, non voglio cambiare la mia vita, il mio corpo, non voglio mettere la mia vita a rischio solo per essere un pò più felice quando adesso sono già soddisfatto e non sto malissimo.

Ne ho parlato per la prima volta alla psicologa il mese scorso e me ne sono subito pentito, perchè lei da brava psicologa che è sicuramente proverà a parlarmene di nuovo alla prossima seduta mentre proverò a cambiare argomento.

Anche i miei amici hanno notato come sto. Ultimamente la mia disforia sta peggiorando sempre di più e loro hanno iniziato a darmi solo del maschile e non li sento più usare il femminile per me nonostante io lo utilizzo ancora per me, ho più paura io di cambiare che loro di accettare il cambiamento, è incredibile.

Ho anche una strana mentalità "o tutto o niente" che porta all'autosabotaggio nel caso non ho il "tutto" decido almeno di avere il "niente" per l'illusione di controllo, perchè un altro motivo per cui non voglio iniziare è perchè avrei preferito iniziare prima della mia pubertà (sarebbe stato impossibile anche se viaggiassi nel tempo perchè i miei, o almeno mio padre, non avrebbero mai permesso una cosa del genere) e ora penso sempre a come "è troppo tardi" anche se non lo è, ma la mia negatività a riguardo continua a convincermi che se volevo farlo davvero avrei dovuto farlo da adolescente al posto di girarmi i pollici ora e continuare ad autocommiserarmi e ad essere un codardo riguardo qualsiasi scelta che abbia a che fare con un cambiamento. Molti decidono di iniziare una transizione sociale prima di riuscire a prendere gli ormoni, e questa mia mentalità ha a che fare anche con come mi comporto a riguardo, non credo riuscirei a chiedere "erm... pronomi maschili per favore... potresti usare (nome maschile) per me...?" quando non ho iniziato con gli ormoni, visto come sono fatto io se mai succede il miracolo e inizio davvero, userò ancora il mio nome di nascita e pronomi femminili finchè non avrò una barba intera e folta (sto esagerando, e ovviamente questo è un ragionamento che utilizzo solo verso di me, se arriva un altro a chiedermelo non esiterei mai a rispettarlo solo perchè non è sotto ormoni, si sa che molti di noi, da umani, siamo molto più crudeli verso noi stessi che con gli altri).

Continuo a dirmi che è finita solo perchè voglio decidere io che è finita e che è ora di svegliarmi e vivere da donna, ma c'è sempre quel piccolo fastidio che diventa sempre più difficile da ignorare, ogni volta che penso a iniziare una vera e propria transizione penso anche "davvero? tutto qua? per sta cazzata?" perchè mi pare così tanto un fastidio da niente, e se lo inizio rovinerò la mia vita e quella di mia madre per cosa? Un piccolo fastidio che non ho nemmeno potuto sopportare?

Mi sento anche un rammollito sfigato senza spina dorsale se invece non lo faccio, i miei amici e la mia psicologa addirittura mi incoraggiano e io sono ancora immobile e non voglio nemmeno pensarci alla speranza di una possibile transizione, perchè significherebbe un cambiamento sicuro della mia vita, e molto più rischio sia per me che per chi mi circonda.

Vorrei tanto poter continuare a ignorare questa sensazione ma continuo a pensarci ogni giorno, e a pentirmi di aver fatto quel grande passo indietro dopo quel mio primo piccolissimo passo avanti a 17 anni.

(E lo so che 21 anni è ancora giovanissimo però è anche questo che fa paura perchè ho ancora molti anni davanti e decidere come viverli sembra una scelta impossibile).

Ho 36 anni sono M, fidanzato con una donna, che amo, da 15 anni sposato da 4 un bellissimo bambino di 2 anni.

Dai 12/13 anni mi immagino come donna, come idea sessuale, non mi identifico ma ho desiderato e mi sono desiderato come donna con uomini anche in fantasie piuttosto spinte che ho sempre soddisfatto con pornografia di vario tipo, nella mia solitudine ed in maniera molto privata.

Sempre in maniera molto privata circa 4/5 anni fa ho scoperto che potevo vestirmi da donna, mi sono caricata su vari siti ed app con molte foto ed ho scoperto il piacere delle lingerie dei trucchi dei vestiti provocanti e scarpe e mi sono vista bella, mi piacevo molto, e piacevo molto e, senza incontrare mi sentivo soddisfatto nel chattare nel propormi ad uomini e flirtare online.

2/3 anni fa circa ho smesso con i vestiti e sono tornato al porno e poche poche chat mai incontri.

Circa un mese fa ho deciso di rivestirmi e di nuovo mi sono sentita sexy e dopo qualche chat ho deciso di incontrare un uomo di qualche anno più grande di me, che mi ha trattato come la sua ragazza, anche con tenerezza, ed io ho riversato su di lui tutte le mie fantasie e desideri di donna per due volte.

Ora non faccio altro che pensare a quegli incontri ed anche a quella persona e ne vorre iancora, ma non posso e non potevo prima e sento la disperazione di non potere sopprimere i miei desideri, perché ho già scelto un altra vita ed ho delle responsabilità enormi e non posso concedermi il lusso di provare certe emozioni.

Ovviamente nessuno che mi conosce nella vita "reale" sa dell'altra me.

Vorrei cancellare quel che ho già fatto con una bacchetta magica e cancellare i miei desideri ma non ci riesco.

Buongiorno a tutt*, sono ancora un po' insicura, ma da un paio d'anni credo di essere una ragazza trans.

Credo che, se non inizio ad informarmi, non farò mai uno step avanti e continuerò solo a deprimermi.

Mi trovo in zona Napoli.

Ho trovato varie informazioni sparse online, ma anche molte lamentele riguardo il percorso nel pubblico.

Qual'è il processo per iniziare il percorso di transizione di genere?

Cosa conviene effettivamente fare tra privato e pubblico? Siccome non ho una grande disponibilità economica, quanto variano i costi e i tempi tra i due?

Grazie mille a chiunque risponda :3.

Salve, oggi mi sento molto meglio rispetto alle crisi degli scorsi giorni, ho smesso con il cipro. sto continuando in monoterapia, non so se questo cambio in positivo sia stato causato dal rialzo del testosterone ma dubito visto che stamani non ho avuto alcuna erezione. adesso volevo valutare di parlare con uno psichiatra per chiarire dei punti che non riesco a risolvere per conto mio, sapreste consigliarmi qualcuno trans-friendly? grazie <3

sono attualmente nella fase della valutazione psicologica, ma visto che la mia psy mi ha consigliato di prenotare già la prima visita endocrinologica, così ho fatto.
so che quando si prenota la visita si può decidere con chi farla, o comunque vedere con chi si farà, ma nello slot che ho prenotato io, con successo, non c’era nessun nome.
il sito mi dice comunque che la visita è confermata, mi sarà assegnata un’endo direttamente il giorno della visita?

Sera, oggi ho fatto la visita dalla cecchelli, sono al 16esimo giorno di terapia con 12.5mg di cipro a giorni alterni + 2mg di sandrena, dopo la seconda settimana la libido è scesa a zero non sentivo piu niente, NIENTE. neanche sforzandomi con materiale erotico e manualmente era possibile sentire nulla, non dico meccanicamente ma proprio anche emotivamente fredda. inoltre mi è salita una depressione e forti pensieri suicidi, ho interrotto il cipro e la mia endo mi ha consigliato la monoterapia con solo 2mg di sandrena e portare i nuovi esami. secondo lei il cipro non centra nulla con la mia improvvisa depressione. inoltre mi dice che avrò pochissimo effetto femminizzante in monoterapia. mi sento devastata e credo che la terapia ormonale mi farà sentire solo peggio.

Ciao a tuttə! 💗

Siamo un gruppo di studentesse della Magistrale in Design al Politecnico e stiamo lavorando a un progetto accademico sul tema “Il discorso del corpo”, con particolare attenzione ai corpi e alle esperienze queer e trans.

Attraverso questo questionario vorremmo raccogliere esperienze, riflessioni e punti di vista sul rapporto tra corpo, identità e percezione di sé, dando spazio a prospettive personali e diverse.

Ci farebbe molto piacere se voleste partecipare e aiutarci a dare voce a queste esperienze. Ogni contributo è prezioso per la nostra ricerca.

🔗 Questionario: https://form.jotform.com/262943982243061

Le risposte saranno utilizzate esclusivamente per finalità accademiche. Per informazioni sul trattamento dei dati personali, vi invitiamo a consultare l'informativa sulla privacy inclusa nel questionario.

Grazie a chi vorrà dedicare un po' del proprio tempo al progetto! 🫶

/ENG
[University Research] The Discourse of the Body: Queer and Trans Experiences

Hi everyone! 💗

We’re a group of Master’s students in Design at Politecnico di Milano, working on an academic project titled “The Discourse of the Body,” with a particular focus on queer and trans bodies and experiences.

Through this questionnaire, we’d like to gather personal experiences, reflections, and perspectives on the relationship between the body, identity, and self-perception, making space for a variety of personal experiences and viewpoints.

We’d really appreciate your participation and your help in bringing these experiences to light. Every contribution is valuable to our research.

🔗 Form: https://form.jotform.com/262982447352364

The responses will be used exclusively for academic purposes. For further information on how personal data will be processed, please refer to the privacy notice included in the questionnaire.

Thank you to everyone who takes the time to contribute to our project! 🫶

qualcuna di voi prende progesterone con ricetta del medico? se si,come si assume e per quanto tempo? grazie

avete idee su come ci si possa riferire in maniera neutra a fratellx/sorellx in italiano?

tipo in inglese "sibling" che è neutro... sono ben accette parole italiane, prese in prestito da altre lingue o direttamente inventate, va bene tutto!

Ciao a tutti,

Sono Virginia, ho 27 anni e per anni ho represso la mia identità.

A circa 20/21 anni ho deciso di iniziare il percorso di transizione mtf, ho dovuto fare sedute di terapia, visite mediche varie, ho dovuto perdere peso e alla fine a circa 22/23 anni sono riuscita ad iniziare la terapia ormonale. L'ho assunta per qualche mese, circa 8 credo, e poi per varie motivazioni personali l'ho interrotta. Nel corso del tempo ho sempre fatto "avanti e indietro" riguardo quello che sentivo l'essere me stessa, ho cercato più informazioni possibili, ho cambiato idea ancora e ancora.

Ho provato ad accettare il mio sesso di nascita, ho provato ad essere me stessa reprimendo paradossalmente ciò che sentivo veramente.

Stasera mi sono ubriacata ad una festa di paese ed ho avuto l'ennesima e credo la più importante delle epifanie: sono stanca delle mille pippe mentali e di mentire a me stessa.

So che sono biologicamente maschio, sono nata così e non ci posso fare nulla, ma la transizione è qualcosa di cui non posso fare a meno, ed ormai è evidente.

Ho provato ad essere semplicemente un uomo "femminile", perché avevo paura che il mio desiderio di fare la transizione fosse la conseguenza di non accettare la mia femminilità in quanto uomo e/o avesse altre cause (non andrò nei dettagli perché altrimenti sarebbe un post infinito, ma ho avuto questa convinzione per via di varie esperienze di vita).

Eppure dopo anni, dopo averle provate tutte, ancora non riesco a sentirmi io. Ho paura del giudizio degli altri, forse a volte ne ho proprio il terrore, per quanto non voglia ammetterlo. Ho paura di tante cose... ma è ormai evidente che non posso continuare così se voglio veramente assaporare un briciolo di felicità.

Non trovo nulla di male negli uomini femminili, semplicemente non è come mi sento e sono stanco di provare a farmelo andare bene, perché tanto non funziona, - non è abbastanza.

Sto scrivendo questo post perché è un periodo veramente strano e mi sento forse più vulnerabile che mai, ho un peso enorme nella testa e sento che potrei vomitare da un momento all'altro. Ho le lacrime agli occhi, il cuore in gola, un macigno sullo stomaco e chissà quant'altro.

Sto scrivendo questo post perché se c'è qualcuno che si può identificare in quello che ho scritto, per qualsiasi motivazione, forse potrebbe essere utile in qualche modo.

E se scrivendo qua riuscissi ad aiutare me stessa ed anche qualcun altro sarebbe bello.

Questo è quanto.

Chiunque voglia raccontare la propria esperienza o altro, si senta libero, mi farebbe piacere avere un feedback e conoscere altre situazioni analoghe e non.

Buona serata e buona vita da una persona che forse ha bevuto troppo hahah.

Ciao a tutt@! Sono un ragazzo ftm in terapia ormonale da ormai 5 anni. Dopo aver atteso per ben 9 mesi il gratuito patrocinio, finalmente è stato approvato. Per cui sento che sia giunto il tanto agognato momento di pensare alla mastectomia.
Sono settimane che cerco di collezionare informazioni utili, ma tutte quelle che trovo risalgono ad anni fa, per cui mi rivolgo a voi, sperando possiate aiutarmi. Premetto che, non avendo grandi disponibilità economiche, posso permettermi di considerare solo l’operazione con il SSN.

Qui di seguito vi lascio le domande, sentitevi liber@ di rispondere con le informazioni che avete:
• Conoscete dei centri ospedalieri che consentano di essere messi in lista d’attesa mentre si è ancora in attesa della sentenza?
• Avete delle informazioni riguardanti le tempistiche? Lunghezza della lista d’attesa, responsività del centro al primo contatto, tempistiche tra la prima visita e l’operazione etc.
• Qual è il modo migliore per procedere? Contattare tutti i centri ospedalieri, che da quando emerge da Informatrans sono 12, e farsi mettere in lista d’attesa ovunque sia possibile, o selezionare prima?
• Come si seleziona il centro se trovare foto e testimonianze è così complesso?
• Come trovare i contatti per i vari centri? È meglio una e-mail per chiedere informazioni o chiamare i numeri che si trovano online?

Ogni contributo, che sia un reindirizzamento a qualche link o pagina, che sia una testimonianza personale riguardante uno specifico chirurgo, che sia anche solo un contatto, è ben accetto.
Grazie a chiunque risponderà. :)

Salve, sono di Cosenza e sto cercando un apporto psicologico che mi possa aiutare a capirmi e in caso diagnosticare la disforia per poi passare a supporto endocrinologico, ho cercato prima per psicologi privati ma non ho trovato nulla che facesse al caso mio e adesso ho trovato questo posto chiamato cad fatto dall'arci di Cosenza, ho letto che fanno pure da sportello di ascolto e supporto psicologico e mi stavo chiedendo se qualcuno avesse avuto esperienza con loro o sappia qualcosa a riguardo. Se anche loro non sono un opzione valida dovrò andare per forza per vie online però era per sapere. Grazie mille

Purtroppo devo dire le cose come stanno per mia personale esperienza: l'ambulatorio del Federico II di Napoli gestito da Stefano Zarrilli è imbarazzante, non ho avuto altro che esperienze negative, da underdosing e arroganza a micro aggressioni verbali. Per non parlare dell'ignoranza e testardaggine nel credere che il loro modo di dosare sia corretto (ti fanno dosare i livelli al peak, 3 ore dopo assorbimento degli ormoni, che è vastamente riconosciuto come inutile in ogni comunità trans online e segno di ignoranza dell'endocrinologo).

Per farla breve, io mi sono rivolta a loro per cominciare la terapia ormonale e ci sono da ormai 2 anni, ma dopo l'ultima visita voglio davvero cambiare endocrinologo, pure se pago qualcosa in più. L'unica cosa che mi scoraggia è: se vado con un endocrinologo privato e continuo la mia terapia ormonale attraverso loro, lo stato mi passerà ancora interventi come la vaginoplastica convenzionata?

Sono un ragazzo trans di 20 anni e da poco mi hanno dato il via per prenotare l'endocrinologo e iniziare la terapia ormonale, non potrei essere più felice perché sono ormai 8 anni che desideravo iniziare il percorso in sé.

Il problema che però non riesco a togliermi di dosso è il TERRORE del giudizio altrui, non riesco a fare coming out con nessuno di "adulto" ad eccezione dei genitori dei miei amici (con cui comunque hanno già parlato i miei amici), I miei genitori fanno di tutto per impedirmi di iniziare la transizione vera e propria e continuano a fare finta di nulla, inevitabilmente tutte le amicizie di famiglia e rapporti costruiti tramite loro mi conoscono come ragazza e il solo pensiero di fare coming out mi fa impazzire e sentire male perché ho troppa paura che nessuno di loro la prenderà bene, stessa cosa con i parenti. Il problema è che più avanzo con la transizione, più cose dovrò nascondere e sta già diventando insopportabile.

Quindi, la mia domanda è:

Come avete superato voi questa paura del giudizio ?

Ciao a tuttə! Mi chiamo (al momento) Taylor, ho 52 anni e vivo in Romagna.

Da qualche anno sto esplorando una parte di me che era rimasta sopita, o forse semplicemente non aveva ancora trovato un via.

Non mi definisco trans, almeno per ora. Mi sento piuttosto queer, tendo al femminile, ma dopo una vita da uomo faccio assai fatica.... mi piacerebbe riuscir ad essere più femminile, senza necessariamente andare oltre.

Sto facendo piccoli passi: abbigliamento, cura del corpo, qualche accessorio, piccoli cambiamenti nel modo di presentarmi. Ma non è sempre facile, soprattutto alla mia età e senza persone con cui confrontarmi.

Mi piacerebbe conoscere le esperienze di chi ha vissuto qualcosa di simile, magari in età adulta.

Non ho grossi problemi a mostrarmi "ibridə" (ora mi sento così), ma vorrei riuscire a fare qualcosina di più; mi piacerebbe magari sapere se sarebbe utile avviare un percorso di transizione vera e propria, o se a quest'età non avrebbe senso...

Beh, insomma, avrei mille interrogativi e consigli da chiedere...

Grazie a chi vorrà raccontarmi qualcosa di sé!

Ciao, spero possiate darmi una mano, ho fatto la prima visita dal chirurgo per la mastectomia (doppio taglio) e adesso devo capire quando effettivamente operarmi in base alle cose che ho da incastrare, ho una domanda, dopo l’intervento dopo quanto posso uscire per sbrigare cose non troppo impegnative, calcolando una delle possibili date, posso poi andare, facendomi accompagnare così che non devo guidare e posso affidarmi a qualcuno, a fare la visita di controllo dall’endo dopo 21 giorni? o comunque in generale voi dopo quanto avete ripreso ad uscire?

Buongiorno!

Io devo fare gli esami del sangue da portare alla mia endocrinologa per iniziare la terapia ormonale.

Il problema, è che l'esame mi costa circa 300 euro senza impegnativa, e poi devo fare pure 2 ecografie.

È fattibile quindi mandare una email al mio medico e chiedere l'impegnativa? Il problema è che ho paura, è probabile secondo me, che il mio medico si possa rifiutare se dovesse sapere il motivo di questi esami.

Avete idee perfavore?

"Sono transessuale?" è una domanda che mi pongo da ben 10 anni (e ne ho 18!). Da piccola preferivo giocare con mio fratello, i miei cugini maschi e i loro amici perché con loro andavo molto più d'accordo rispetto alle mie amiche. Ho sempre adorato mio fratello e il mio sogno era di diventare e di vestirmi come lui (all'epoca era punk lol). La prima volta che mi sono posta delle domande sulla mia identità di genere è stata a 8 anni: sono andata da mia madre e le ho chiesto "Mamma, ma quando ero piccola in realtà ero maschio e poi mi hanno operata e sono diventata femmina?". Ovviamente a 8 anni non avevo nemmeno mai sentito parlare delle persone trans. Mia madre non aveva capito bene la mia domanda e mi ha semplicemente guardata in modo strano, da ciò ho capito di aver detto qualcosa che non avrei dovuto mai più chiedere. A 10 anni ho scoperto il termine "asessualità" e tutto il mondo queer, ero così felice di aver finalmente trovato una comunità. Scoprire l'esistenza delle persone non-binary, trans e demi-girl/boy mi ha riempita di gioia. Da quel momento in avanti, ho iniziato ad esplorare la mia identità e il modo in cui mi presento. Ma c'era un grosso problema, la mia famiglia era piuttosto conservativa e faceva battute davvero offensive sulle persone queer. Quando ho parlato loro della mia asessulità, mi hanno riso in faccia. Successivamente, ho provato a testare di nuovo le acque chiedendo quale sarebbe stata la loro reazione se io fossi lesbica: fortunatamente, grazie a questa domanda ho scoperto che non sono il tipo di genitori da cacciarmi di casa o da picchiarmi sperando di farmi tornare eterosessuale, mio padre ha detto che per lui non cambierebbe assolutamente nulla se fossi lesbica, mentre mia madre ha detto che lei si sentirebbe in disagio (???). Con il passare degli anni, hanno smesso di odiare le persone queer, nonostante ciò penso che non mi sostengano realmente e che per loro si tratta soltanto di una fase. A 13 anni ho iniziato a immaginare come sarebbe la mia vita se fossi un ragazzo, e ciò che immaginavo mi piaceva un sacco. In quello stesso anno mi sono tagliata i capelli, facendo un bel caschetto (era il taglio più corto che mia madre approvava), ero la persona più felice del mondo!! Finalmente sembravo un po' più androgina. Il passo successivo è stato quello di convincere mia madre a comprarmi degli abiti dal reparto maschile, abbiamo litigato molto ma alla fine ce l'ho fatta: quando mi sono guardata allo specchio ho finalmente visto la vera me per la prima volta. Finalmente mi piaceva ciò che vedevo. Finalmente mi sentivo bene nella mia stessa pelle. Riguardo al fatto di accettare il proprio corpo: fin da piccola mi sono sempre sentita a disagio con i miei tratti femminili, non sono mai riuscita a guardare le mie parti intime perché era come se non mi appartenessero. Quando il mio corpo ha iniziato a cambiare a causa della pubertà, ho iniziato a indossare dei vestiti più larghi e dei top sportivi per far diventare il mio petto il più piatto possibile. Le cose non sono cambiate molto, ancora oggi provo a essere più mascolina nel modo in cui mi vesto e mi comporto. Se ci fosse un pulsante che mi facesse diventare immediatamente maschio, lo premeri immediatamente! L'unica cosa che mi frena sono le aspettative che gli altri ripongono su di me: ho paura che i miei genitori rimarrebbero delusi; la mia migliore amica si allontanerebbe da me, in passato ha già espresso delle opinioni negative riguardo le persone queer; tutti i miei parenti sono contro la comunità lgbt+. So che ciò che sto per dire non ha nulla a che fare con l'essere trans, ma è giusto per darvi un'idea del modo in cui gli altri mi vedono: faccio sempre del mio meglio, ho sempre avuto il massimo dei voti, vengo usata come esempio per gli altri, ma allo stesso tempo gli altri sospettano che dietro alla mia perfezione si nasconda qualcosa. La mia paura più grande è che gli altri possano iniziare a dire "Ecco! Lo sapevo che c'era qualcosa di strano/diverso in lei!!". Ho paura di essere ostracizzata, ho paura che i miei stessi genitori non mi vogliano più bene. Il mio desiderio è di essere accettata indipendentemente dal fatto che io sia una ragazza cis o un ragazzo trans.

Questo testo l'avevo scritto inizialmente in inglese per pubblicarlo anche nelle altre comunità, ho svolto una traduzione davvero veloce, quindi scusate se "suona" un po' male...

Salve,

Il sandrena gel è passato da 7€ a 18€ vi risultano degli aumenti? Trovo folle questo raddoppio e oltre, per mantenere la mia terapia dovrei spendere oltre 1000€ l'anno? Questi sono impazziti. Spero di passare al SSN