Mi pareja me cortó hace unos días, relación de años, de una forma totalmente inesperada y diciéndome cosas horribles, la primera en dejarme de seguir fue su mamá, no entiendo porqué harías eso siendo una persona ya grande, y como podrías avalar con esa acción de alguna forma ese comportamiento de tu hijo. Mamás de varones qsy

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Día tras día año tras año e intentado ser una persona que ayuda a todos...escuché...hablé pero porque nadie se da cuenta que yo necesito ayuda? Que necesito unas palabras de apoyo...que no me alejen de ellos...

Sonará repetido mi familia mis amigos...siempre es lo mismo...mis padres quieren que trabaje, lo hago pero me menosprecian, me refugio en mis amigos y me tratan mal... Desde joven fui el paria del grupo, me gusta escribir crear historias...y siempre decían eso te dará de comer? Debo hacer cosas solo por dinero?...

Sufrí derrames y demás cosas por ansiedad...pero ni un solo abrazo...solo se hombre deja de chillar...mis amigos? Je...termino la escuela y adiós amigos...me metí a campos para hacer amigos juegos etc etc...la misma frase eso te dará de tragar?...porque debe ser siempre esa frase...soy todo de mi en la universidad

Pero siempre recibo la misma frase...ahora escribo porque

..pos nose no tengo nadie que contar ni mi psicólogo creo que entienda que yo siento soledad duermo y despierto en monotonía....12:30 pm mirando un vacío de la laptop me acuesto lloro hasta soltar todo me levanto nuevamente y repito...cuando puedo recibir esas palabras...ni mis amigos... Soy Dungeon máster y cuando hago sesiones para ellos siento que no les gusta o cuando me uno a las llamadas no soy notado...que mrd me pasa o soy distinto? Necesito tiempo?... Dios mío nose que necesito realmente... Solo palabras que necesito soltar hacer nuevos amigos?

Es normal sentirse ansioso con una amiga que no me gusta? Vamos a por el contexto

Antes de conocer a esa amiga yo tenía una novia, que era una relación muy tóxica, ya que cuando pensaba en ella me sentía ansioso, cuando no me respondía me sentía ansioso, cuando no la veía me sentía ansioso, bueno esa relación termino

El punto es que con esta amiga me siento exactamente igual, no me gusta ni nada, cuando la veo me siento ansioso, cuando la veo hablando con otros amigos hombres me siento ansioso, pero no es todo el tiempo claro, aveces puedo estar sin pensar en ella y además la veo poco, yo espero que esto sea algo temporal ya que con mis otras amigas puedo estar tranquilo y sin problemas, y simplemente quiero tener una adolescencia tranquila y normal

Hola, estoy aquí de nuevo. Explicar un poco lo que me está pasando estos días es un torbellino. Odio mí propio físico. Realmente cada día me cuesta levantarme más de la cama, no soporto verme al espejo e incluso ya no me han estado afectando los cumplidos. Incluso odio cuando la gente me dice que estoy 'linda'.

Sería fácil decir que todo esto que me pasa es porque soy una adolescente y que por ende, como a cualquier chica de mí edad, le cuesta aceptar que es linda. Porque ve al resto y se siente mal o se siente fea. En especial porque oculto mí propio físico con ropa holgada. Según el resto es porque me siento gorda. Y mí madre intenta ayudarme a que pase está estampa aceptando mí propio cuerpo. Pero, aunque mis problemas son en parte por eso a pesar de que supuestamente estoy en un peso saludable, la realidad es completamente diferente.

Y es que soy un chico trans al cual lo está matando la disforia. No es que solo me sienta horrible. Si no que odio ser una mujer. Hace años que salí del clóset. Pero por mí edad solo puedo conseguir ropa femenina o unisex ya que mis padres no me dejan conseguirme cosas más varoniles ya que supuestamente me harán bullying por eso.

En resumen a ellos se les olvidó que soy trans o no lo aceptan y están desde que estoy deprimido con la idea de "debes aceptar tu cuerpo, X". Lo cual me molesta un montón pero no sé cómo decirles que paren.

Lo hacen con buenas intenciones pero en mí caso eso no sirve y ya he salido del clóset con ellos pero no me aceptaron. Es como un recordatorio constante de que nunca me verán como su hijo.

Tengo un ex que esta teniendo problemas con el novio de mi amiga pues qué pasa que él viene y me manda solicitud a mi cuenta de Instagram personal pues yo no lo acepté porque es medio estupido y sé de lo que es capaz de hacer así que lo le mandé solicitud de mi cuenta secundaria y me escribió "Emi, tanto me extrañaste y dile a fulanito el novio de fulana que me conteste los jodios mensajes" que si esto que si lo otro y me dice me viy a desquitar con todos incluyéndote a ti y yo le escribo que se deje de mierdas pq me va a encontrar, seré yo la única que sí le estoy haciendo caso o no sé lo que está pasando porque te lo juro que si yo voy mañana para la escuela y él se me acerca no sé que yo vaya a ser puede que pelee Puede que no pero él tiene que parar eso porque llevo desde que empezaron las clases pendiente a él pq está jodiendo mucho y tengo los nervios a flor de pelo.

¿Por qué se le da tanto valor, en México, a las tradiciones católicas en pleno siglo XXI, sobre todo cuando se conocen los aspectos negativos del catolicismo? Detesto las peregrinaciones, que celebren con cohetes toda la noche.

El título parece gracioso, pero es en serio, todos los días me levanto aproximadamente a las 2 o 3 de la tarde, hago quehacer y me paso el resto del día jugando vídeojuegos, quisiera hacer algo productivo o interesante pero es que la verdad nada me llama ni nada me emociona o me gusta, soy una falla en la escuela y no salgo mas que a la tienda.

Principalmente me gustaría ir al gimnasio, mejorar mi cuerpo y por lo tanto mi salud y autoestima, además de que no estaría encerrado en mi casa todo el día. Pero el problema es que, cuando voy, me siento fuera de lugar, siento que todo lo que haga es inútil y que nunca me veré como los otros chavos que ya llevan tiempo y que son de mi edad, y eso mismo me lleva a pensar "si ellos tienen mi edad y están mejor que yo, para que vengo si nunca podré alcanzarlos?" Se que no debo compararme pero es simplemente inevitable. Y eso me lleva a pensar a que, si hubiera Sido constante desde la edad en la que empecé (15) ahora ya tendría tres años de progreso y sería increíblemente atractivo, e incluso una persona mejor. Pero no lo soy, y eso me aleja aun mas

Ir al gimnasio para mi representa sufrir, y llenarme de odio a mi mismo, y a todo, aunque no hay nada que yo quiera mas que tener un cuerpo grande y fornido, pero eso simplemente no se puede y es un sueño mío que yo sé que nunca se cumplirá, solo puedo imaginar quien pude ser mientras juego videojuegos en pijama y tiro mi vida a la basura dia tras día.

Y eso es solo uno de los pensamientos que me pesan, también está la escuela y el hecho de que no tengo idea que estudiar, además de que tengo que escoger carrera, pero me rezague y tengo que observar desde mi cueva como mis amigos disfrutan la universidad y estudiar, algo que yo no puedo hacer.

No se que hacer, hay noches como esta en las que deseo con toda mi alma ser mejor, y me digo "mañana me levanto temprano y haré algo nuevo" pero al dia siguiente hago lo mismo, y solo imagino que hice algo interesante, quiero romper este ciclo pero simplemente no puedo, es como si cada vez que logro hacer una grieta, dos se arreglan y se refuerzan, mañana probablemente me levante a las 3, no haré nada de nuevo y perderé otro día, tengo 18 y no parece, parece que soy un anciano que ya no tiene nada que vivir y solo espera lo inevitable, simplemente estoy aquí estancado esperando un milagro que nunca llegará, porque cada vez que aparece encuentro la forma de deshacerlo, ahuyentarlo y engañarme a mi mismo para pensar que no pude hacer nada al respecto

Toda mi vida me la pase trabajando desde que era un niño en primaria continuando a mi edad actual , eso porque un hombre que no pienso llamar padre decidió que sería buena idea enamorar y traer a mi madre desde su país de origen solo para dejarla, de ahí todo fue en picada ya que ella no sabía muy bien el idioma y entre mas cosas cayó en problemas consigo misma buscando alivio en el alcohol y poco a poco perdiéndose a si misma cada vez más que al final todas las responsabilidades financieras y del hogar cayeron en mi, además de hacerme cargo de mi hermana menor , toda mi vida la e pasado trabajando, estudiando y cuidando tanto a mi hermana y madre q nunca tuve la opción de tener amigos confiables o estables, me la pasaba de colegio en colegio , de trabajo en trabajo y en la universidad acabo rápido para pues ir a mis trabajos y hacer lo que debo; nunca tuve una pareja ni un mejor amigo , ni amigos , solo compañeros de equipo o colegas del trabajo y la vrd Nc si quiera no porq me crea mejor o innecesario sé que lo es solo que simplemente no se como hacerlo y creo q ya es tarde para mi , se que una amistad requiere de disposición mutua y eso no tengo Asi que sería un mal amigo .

Bueno para iniciar tengo 20 años en mi problema es que mis 20 años de edad no he tenido novia siento que le tengo pánico a las mujeres todo el mundo me dice que no soy feo pero sí tengo mucho pánico acercarme que me digan que no literalmente tuve la oportunidad de tener la mujer que quería( era mi empleada pero no se pude porque no supe como reaccionar)supuestamente mi mamá ella me abrazaba y todo pero yo no veo eso Como indicio de que ellaa quería algo y luego le dije a mi cuñado que con esa chica ella me llevó hasta su casa dos veces y nos quedamos solo en su departamento y mi cuñada me preguntó y no hiciste nada y sinceramente no supe que responderle porque me quedé en la Sala mientras ella se bañaba y mi mamá me dice que como un hombre de 20 años como yo va a preferir hacerse la paja que tener novia Entonces no sé qué qué opinarían ustedes ahí como me podrían ayudar

Se que suena estúpido pero no se como acercarme a las mujeres

Miren lo que pasa es que tuve una discusión con mi novia, yo había regresado a casa, después de ir a dejarla a ella a su casa y charlar un rato, y pues hice lo de siempre comer, hacer trabajos, etc. El punto es que le había mandado un mensaje y pues no me contestó (estaba durmiendo) me puse a jugar un rato y pues cuando despierta ya le dije que pues hola y ella hola, y pues le dije que andaba haciendo nada, que y le dije otra voyy ella me contesta "seh", lo dejo pasar y le digo que pues andaba jugando, lo ve, me deja en visto. Le digo ok, y le marco, no me contesta, luego se un rato me dice "mande" y yo de que porque me hablas mal? Y no me contesta ya hasta dentro de 2 horas diciendo que si cómo la enojó, que si bien que juego y no le contesto que puro coraje, y pues le digo que ya hace rato me había salido para hablar con ella (cabe recalcar que todos los días hacemos llamada en la noche) y ya luego que ya no que nimodo que es muy tarde, que soy asco, que me quedé solo, que si me odia, que quiere pasar el rato pero siempre lo echo a perder que no hago nada bien nunca. Y se la paso diciéndome de cosas Que no hago lo suficiente por ella, que nunca hago nada, que no la entiendo, que siente que me odia. Y es como, cómo puede decir eso después de tantas cosas que trato de hacer bien por ella? Le dije que era horrenddo que me dijera cosas así y ella se lo tomara como "es que traigo enojo ya se me pasará". Luego de eso se disculpa y me dice pero es que tú también no entiendes.

Y eso es lo que quiero que me ayuden a entender, d verdad ni tengo ni idea que es lo que me falta ni tengo ni idea de en que soy tan inútil para que me diga estás cosas

tengo muchas dudas sin respuesta, los medicamentos, la terapia, el apoyo de amigos y familia, simplemente nada me ayuda soy una mujer de 20 años que sufrió abusos desde que tenía tan solo 4 años por parte de quienes debían protegerme, añadiendo a esto que soy autista y me complica demasiado las cosas aún cuando no es tan alto mi grado de autismo pero me afecta en el momento de interactuar con los demás entre otras cosas. Toda mi vida he intentado seguir porque crecí con la idea de que el camino fácil era pecado y sería castigada por Dios pero llegué a un punto de mi vida que sinceramente no le encuentro sentido a seguir viviendo, antes creía que si me esforzaba para ganar lo suficiente teniendo dinero sería feliz pero me he dado cuenta que hasta personas con la mejor economía siguen sintiendo se una mierda. He vivido demasiadas cosas que realmente no entiendo porque me tenía que tocar todo a mi, actualmente no tengo amigos ni nadie con quién hablar, me aleje de todos sin razón lo peor es que no siento remordimiento por haberlo echo simplemente siento que fue lo mejor pero la psicóloga sigue insistiendo en que necesito interactuar ya que no se desenvolverme en la sociedad, los lugares con muchas personas me causan ansiedad y estres. Estoy cansada de tener que seguir así, simplemente los días no mejoran solo quiero dormir sin más.

Chicos y chicas actualizando el chisme de mi crushh del salon yaa me hablaaa mas me pregunta cosas muy tontas me hace mucho contacto fisico y mucha comunicación corporal y estoy en shockkkkk AMOOO pero se que no tengo q ilusionarme denme mas consejitos para continuar esa conversación ya si me manda ala goma de plano ni modo pero conste q yo no le empeze a hablar el tomo la iniciativa y omgg

Sencillamente se me vino el mundo abajo, al enterarme que voy a ser papa comprendi que debo trabajar el doble para que ella este tranquila y que no le faltara nada. Ella volvio a su provincia (Buenos Aires, Arg) y yo me mude con ella, y su familia (que viven en el piso de abajo) no les agradaba mi presencia, y mientras los meses pasaron todo se complicaba cada dia mas, yo estuve intensamente buscando trabajo permanente en una zona desconocida para mi, sin referencias, sin contactos, y un dia me hablan de una empresa conocida de mi provincia para trabajar, significaba mas dinero y mejor oportunidad. Lo hable con ella para considerar volver y ella dijo que esperaria un mes mas o dos para ir, pero que yo vuelva y aprovechara la oportunidad por mientras. Junte la poca plata que disponia para el viaje y volvi, con todo el dolor en el alma de haberla dejado esperandome, llorando cada noche, cada momento.

Cuando me presento en la entrevista en tiempo y forma me informan que ya estaban llenos de candidatos, y no pude hacer mas nada. Y no tengo dinero para volver con ella... Ella esta pasando necesidades que su familia no puede encargarse en totalidad. Cada dia sufro, y me arrepiento de haberme equivocado de esta forma, con el pasar de los dias ella me hace saber que ya no me espera, y que criara a mi hijo sin mi, sigue amandome, pero sin necesitarme en absoluto, ya ni siquiera quiere que vuelva, incluso llegó a decirme "padres los hay por todos lados", todos los dias recordandome mis errores, mis fallas. Yo no dispongo del dinero para volver, incluso si tuviera que dormir en la calle si eso me permite estar junto a ellos, busco y busco y busco trabajo cada maldito dia pero nada sale, estoy desesperado, con mi mujer y futuro hijo tan lejos de mi. Yo no estoy enojado con ella, nunca podria, solo estoy sufriendo de la manera mas inhumana y solitaria que jamas pude imaginar. Ya no se que hacer, queda poco tiempo para que nazca, y no podre verlos mas que en algunas fotos.

Todo esto es mi culpa, no de nadie mas, por pensar en que una oportunidad nos haria salir adelante, y fue algo que debi suponer.

Creo que estoy enamorado de mi mejor amiga. No pretendo nada, solo estoy viviendo algo platónico.

No sé como describirlo, pero es esa situación sentimental en la que, bien como lo haría 10cc, lo único que harías es mirar al techo, decirte a ti mismo "no estoy enamorado" y echarte a dormir. Es la única persona al final del día, y no necesariamente porque quiera que sea mi novia. Es esa compañía que , sin quererlo, te hace elegir sin querer elegir.

Me amusa , me pone feliz y siento que la carga que solía necesitar para bajar desaparece de mis hombros una vez está conmigo. Y sé que parece que quiero poseerla , pero , una vez más, "es solo una estúpida fase por la que estoy pasando".

Hola a todos. Hoy ha sido uno de esos días en los que simplemente siento que no puedo más, y necesito sacarlo en algún sitio porque siento que voy a explotar.

Durante toda mi vida, diversos profesionales y psicopedagogos me dijeron que tenía altas capacidades (aunque nunca llegué a tener un diagnóstico oficial), y actualmente estoy en pleno proceso de estudio para saber si estoy dentro del espectro autista. Con 25 años y siendo mujer, enmascarar y lidiar con el mundo ya es de por sí agotador, pero a esto se le suma un **burnout brutal** que arrastro desde que terminé el máster hace tres o cuatro meses y del que no logro recuperarme de ninguna manera.

Hoy, por ejemplo, en el espacio de coworking donde estoy organizaron una comida. Llevo días con la economía muy justa, al punto de no poder permitirme aportar nada de comida, y anoche ya me pasé la noche teniendo pesadillas con el momento. Cuando llegué y vi la mesa gigante, la ansiedad me abrumó tanto que solo pude decir que no iba a comer. Para colmo, mi jefe ni me miraba a la cara; siento perfectamente que no le agrado y que le parezco "rara".

No es la primera vez que veo actitudes cero empáticas allí. El otro día vino una persona a preguntar por el coworking y, en cuanto se fue, se rieron de él entre todos porque no era capaz de aguantar el contacto visual. Ver eso me hizo caer en la cuenta de que el resto del mundo probablemente me ve exactamente igual: como alguien de quien reírse por no encajar en sus moldes sociales.

La situación me superó tanto que tuve que bajarme del autobús antes de llegar a casa porque no podía parar de llorar y me ahogaba. Al llegar, me hice unos tristes cereales para comer porque no me da la cabeza para más. Y ahí me quedé: llevo un buen rato sentada, con uno de mis fidgets, mirando a la nada, queriendo levantarme ni que sea para hacerme un cigarro y ni siquiera soy capaz de moverme de la silla. Es una parálisis física y mental desesperante.

Me siento completamente sola. No sé a quién acudir; mis amigos no me entienden, tienen sus propias vidas ocupadas o sus propios problemas, y siento que nadie pilla por lo que estoy pasando. Tengo la certeza de que mi jefe jamás me va a ofrecer un trabajo por ser "rara", y el cuerpo me pesa como si cargara con piedras.

Solo necesitaba volcar esto en algún lugar y leer a gente que quizás lo entienda, porque el vacío y el agotamiento son inabarcables. Gracias por leerme.

Siento que jamás encontraré a alguien que me ame como soy. Ya estoy perdiendo la fe en volverme a enamorar, los amores de hoy en día siento que son muy desechables

Mi pareja me ha pedido un tiempo de una semana para pensar nuestra relacion, dice que no sabe como sera el futuro y que esta agobiada por eso basicamente no sabe si seguiremos juntos y quiere pasar una semana sin mi para saberlo, yo me siento como una persona horrible, basicamente por cosas como que el dia que fue nuestro quinto mes no pude salir con ella porque estaba estudiando (aunque pasé todo el fin de semana con ella) tengo muchisimo miedo de perderla porque llevo detras de ella 4 años que debería hacer este tiempo por ahora le escribo ocasionalmente para que sepa que sigo pensando en ella pero no se que hacer

El domingo pasado terminó una relación de 2 años 9 meses con una persona a la que todavía quiero mucho. Desde entonces no la he buscado ni le he escrito. No publico esto para que me den la razón ni para presentar a mi ex como “la mala”; quiero opiniones externas porque sé que puedo estar sesgado.

Nuestra relación tuvo mucho cariño, apoyo e intimidad, pero con el tiempo se volvió una dinámica de desconfianza.

Ella tenía muchas inseguridades respecto a sí misma, su apariencia y nuestra relación, además de depresión y ansiedad que no ha querido tratar profesionalmente. Lo menciono solo como contexto. En distintos momentos necesitaba saber dónde estaba, con quién o comprobarlo mediante ubicación o fotos. Si me negaba podía enojarse y, a veces, terminar la relación. Decía que no podía confiar en mí pese al tiempo juntos.

En los conflictos se repetía otro patrón: cuando se sentía atacada o muy molesta podía alejarse, dejar de hablarme o terminar conmigo. Yo, por miedo a perderla, normalmente la buscaba para reconciliarnos cuanto antes, aunque el problema de fondo siguiera sin resolverse.

Yo tampoco manejé bien muchas cosas. El inicio fue complicado porque, mientras empezábamos a vincularnos, ella todavía tenía una relación emocional/sexual no del todo resuelta con otra persona, algo que conocí después. También me contó detalles muy explícitos de relaciones pasadas pese a que yo pedía no saberlos, y desarrollé celos retrospectivos. Busqué ayuda psicológica y mejoré mucho ese problema.

Conforme aumentaron los conflictos, empecé a omitir información para evitar discusiones: a veces no decía exactamente dónde estaba o contaba ciertas cosas mucho después. Sé que estuvo mal y que pudo alimentar su desconfianza.

El ciclo terminó siendo: ella se sentía insegura y buscaba comprobaciones; yo me sentía vigilado y me frustraba; a veces ocultaba información; ella se alejaba o terminaba conmigo; yo la buscaba; nos reconciliábamos, pero el problema original quedaba sin resolver. Incluso su familia, sobre todo su madre, llegó a involucrarse.

La ruptura final ocurrió después de que fui a una carne asada con un amigo y decidí no contárselo porque anticipaba otra discusión. Terminamos tras otro conflicto por desconfianza.

La extraño y a veces tengo ganas de buscarla, pero también pienso que volver sin cambios reales probablemente nos llevaría al mismo ciclo.

¿Puede reconstruirse sanamente una relación con amor pero con tanta desconfianza, comprobaciones, ocultamientos y rupturas repetidas? ¿Qué tendría que cambiar de ambos antes de considerar volver? ¿Cómo distinguir entre querer regresar porque existe una posibilidad real de construir algo distinto y querer regresar solo porque extraño a la persona y me duele la separación? ¿Mantener distancia un tiempo ayuda a verlo con más claridad?

Estoy abierto a que señalen mis errores igual que los de ella. No busco insultos ni diagnósticos, sino entender la dinámica y aprender de mi participación

Se que no es un desahogo pero tengo bastante miedo no se a quien decircelo, el papa de mi pareja me acava de escribir por la cuenta de mi pareja y ya que mi pareja esta pasando por malos momentos, yo lo aconseje no se si fueron consejos pero lo intente ayudar de mi mejor manera sin insetarlo demas o algo de una manera pasada, su papa me empezo a decir que ya estan rastreando todo y me va investigar, me estoy cagando de miedo ahora. Mis mensaje que le mande solo fueron de consejo, tengo miedo de algo peor, ademas de algunos mensajes de decirle como "te sacare de ahi", " Tu estupida familia", lo dije por el momento pero ya no conteste, me anda comiendo el miedo, pero me podrian aconsejar que hacer????, la relacion es a distancia por las dudas, porfavor, tengo dudas si me podrian hacer algo?

Tengo un amigo que siempre ha sido algo pasivo agresivo pero me acostumbré a no tomarlo personal, hasta que un día de la nada cuando hablábamos me insulto. Estaba muy en shock para responder algo así que me rei de la incomodidad,aunque me hizo sentir mal lo deje pasar porque pensé que sería algo de una sola vez.

Las cosas solo van empeorando y ahora me insulta más seguido,cuando estamos solos o con amigos y también veo que su pasivo-agresividad se ha potenciado,ahora de plano solo es grosero conmigo.

Nunca fui bueno defendiendome y ah este punto me siento tan triste que no me dan ganas de interactuar con el.

Empezó mal la relación. Por su parte, estaba en un mal momento con su pareja y se apoyo en mí. Por mi parte, en mi relación ya había un antecedente de infidelidad (mi ex primero, y posteriormente yo); ya no sentíamos amor romántico. Fuimos infieles respectivamente.

Yo intenté apoyarlo en todos los aspectos, yo me comprometí en esta relación. Yo sabía las implicaciones, lo que podía conllevar y lo que podíamos cargar por como empezó todo. Pero estaba dispuesta. No le dije nada a nadie, porque él me lo pidió y respete sus deseos. Las únicas personas que sabían de la relación, fue porque él mismo les dijo. Mi forma de abordar los problemas, son como estan en las fotos: hablando con el objetivo de solucionar las cosas.

Pero nunca sentí que me diera la misma paciencia, empatía o presencia. Se empezó a fijar a alguien más, hasta el punto que el que me aconsejo se diera cuenta por si sólo. Yo nunca dije nada. Y estaba dispuesta a aceptarlo, que le gustara a alguien más y perdonarlo si es lo que deseaba. Pero me contestó esto. Siento que es mi culpa, que está mal lo que siento, que soy un inconveniente, que no debí apoyarme en los demás. Necesito saber si estuve mal, necesito desahogarme. Ya no me importa su privacidad, al final ya terminamos.

No se cómo explicar esto, llevamos siendo amigas desde la secundaria, llevamos siete años enteros de amistad, de promesas, de momentos, de cariño y hasta de locuras.

Recientemente en el año tuvimos una pelea horrible por su ex tóxico, ella se puso de su lado y para no hacer el cuento largo, terminamos nuestra amistad hace unos meses, pero ahora volvió a hablarme.

Me pidió disculpas, la disculpe y todo eso, era mi amiga sentía que no le podía guardar rencor y en parte podía entender su situación difícil, la cosa es que después de eso, se agarro a platicarme como era su ex y todo eso y ahora ha vuelto a hablarme como si nada, como si nuestra ruptura de amistad nunca hubiera pasado.

Volvió a actuar como siempre queriendo la intimidad que antes teníamos, pero para mí es incómodo, no se, tal vez soy yo pero siento que no puedo simplemente soltarles las cosas personales o que me afectan a una persona con la que corte contacto y después volvió con una disculpa y como si nada.

No siento esa confianza con ella, ni siento esas ganas de volver con ella de contar todo o de expresarme, me siento mal porque no puedo, siento que le estoy contando mis cosas a un desconocido y me hace sentir horrible.

¿Algún consejo?, ¿Estoy mal?

Rapidamente, tengo 16, casi 17. Y como dice el titulo, creo que soy demasiado aburrido. Hace 5 años me gustaba una chica y estuve enamorado de ella bastante tiempo, nunca me fije en nadie mas pese que no hablara casi con ella (eramos compañeros de clase pero cambiamos de colegio). Ahora me empezo a gustar una chica que veo a menudo, ya que vive a una cuadra de mi casa y justo al frente de donde hago mi deporte. El tema es que hace 3 años creo que le gustaba a ella, ni idea porque, pero ahi estaba, nunca le di importancia, el tema es que ahora, la veo y siento esa sensación de cuando me gustaba la otra chica, es igual, pero siento que soy demasiado aburrido para ella, porque es de las que suben historias e instantaneas 24/7, sale cada fin de semana, y mantiene en casas ajenas, yo en cambio soy TODO LO CONTRARIO. La verdad no se como hablarle, su familia me conoce, ella me conoce, pero nunca entablamos conversación y siento que soy bastante introvertido y aburrido para ella, no se como iniciar algo. Normalmente con mis pocas amigas soy bastante abierto y hablador, pero cuando se trata de alguien que me interesa, me cierro por completo cuando no tenemos mucha confianza. No se que hacer, ni como empezar a hablar. Un breve contexto tambien de lo que ha pasado las ultimas semanas: Nos empezamos a seguir en tt e ig, nos añadimos a mejores amigos, pero nunca hablamos, yo no subo nada, solo tengo 3 destacadas en instagram, y casualmente una vez nos vimos y saludamos brevemente y a los 20 mins estuvo stalkeandome xd, la verdad debo admitir que me ilusiono por nada, como pueden evidenciar soy bastante inmaduro en este tema, por eso acudo a ustedes. Tambien, hace poco estuvo viendo jugar en la cancha desde su casa, y unos minutos despues me agrego a mejores amigos desde su cuenta privada, la verdad me ilusiono demasiado pero seguramente no signifique nada. No quiero ser tan aburrido, pero pienso en una hipotética situación entre ella y yo hablando, y siento que hecharia todo a perder. La hice re larga perdon jajaja, dije que seria corto. Espero que alguien se tome la molestia de leer xd.

Cuando tenía 13-14 años, conocí a S, un chico de quinto de secundaria. Yo lo miraba de lejos y me ponía roja cuando me descubría. A veces se acercaba a mi aula y todos me molestaban. Era mi crush, se lo confesé y nos abrazamos el último día de clases.

En 2019 tuve una escena de celos con una amiga suya. Él me llamó la atención y, avergonzada, lo bloqueé.

Durante la pandemia comenzó a llamarme por WhatsApp desde grupos con sus compañeros. Primero dijo no saber quién era, pero después admitió reconocerme. Tras una conversación desagradable, volví a bloquearlo.

A pesar de todo, nunca dejé de pensar en él. Tiempo después le confesé mis sentimientos por Facebook mediante un mensaje muy cursi, creyendo que jamás lo había leído.

A principios de este año lo seguí en Instagram. Llegamos a conversar un poco, pero dejó de responderme. Me resigné a pensar que nunca seríamos amigos.

Sin embargo, este mes me escribió diciendo que recién había leído mi mensaje de Facebook y que era lo más lindo que le habían dicho en años. Me sorprendió y me sentí humillada, pues no entendía cómo no lo había visto antes. Aun así, le respondí cordialmente. Me preguntó si tenía algo más que decirle, pero, por miedo a volver a ser vulnerable, le dije que ya le había contado todo. Me dejó en visto.

Días después le escribí para decirle que me gustaría conocerlo y ser su amiga, pero nunca vio el mensaje. Terminé anulándolo, avergonzada.

Semanas después, mi amiga me contó que él había comenzado a seguirla en Instagram. Ella le preguntó si se conocían y él respondió que le había aparecido en sugerencias. Cuando ella le dijo que pensaba conocerlo de algo, él contestó: «Nos podemos conocer».

Mi amiga lo eliminó y dejó de seguirlo, pero eso no evitó que me doliera.

Durante años aprendí sobre sus gustos, confesé mis sentimientos e intenté acercarme, pero nunca pasó nada. Muchas veces deseé que simplemente me rechazara. Y justo cuando comenzaba a superarlo, reaparecía.

Ver que mi amiga despertó esa pizca de interés en él siendo una desconocida me destrozó.

Ella me pidió disculpas, pero le dije que no se preocupara. Sé que no hizo nada malo, y él tampoco. No somos nada. Aun así, estoy llorando, comparándome con ella y sintiéndome estúpida por seguir sufriendo por alguien con quien jamás tuve nada.

Tuve una vida difícil desde niña .....

Ase unos días hablé con una hermana con la q mayor parte de mi vida estuvo a mi lado,solo la aconseje porq ella ya es madre y tiene marido y vive con la familia de la pareja y muchos saben q eso es horrible más q siempre hay problemas y así no se si sintió atacada o q pero a la defensiva se puso dijo cosas fuertes asia a mi le dije q como puede defender a alguien q nos dejó butacas con un pedofilo q nunca nos busco ,q por mi no le hicieron lo mismo q Ami q no hize lo mismo que ella q se fue y nos dejó hay q nunca me pidió q haga nd .. la verdad no sé ya no quiero saber de ella quiero dejar td hay porque años estuve tratando de tener lo q tuvimos