Después de un día decídi regresar a casa muy temprano, cuando llegó oh sorpresa mi hijo alterado y una chica en su cuarto. Pense castigarlo pero recordé mi juventud y los problemas en los que me metí y decidí solamente saludar a la chica y que su madre se encargará de el. A la edad que tiene el yo ya había hecho demasiados desastres. Me molesta un poco que no haya avisado y decir oye voy a traer a mi amiga a la casa etc. Tal vez yo tenga un pensamiento diferente pero creo que sí quieres hacerte el cool con tu chica pagar un cuarto de hotel después de un luch es más sexi que meterlo a la casa de tus padres. Just saying.

Bueno, como esto es para desahogarse... Sí, lo del título. Y va a haber MUCHO TEXTO porque soy yo chillando porque no soy hermosa.

Soy una chica de 22 bastante fea y me lo dejaron muy en claro desde que fui pequeña. Y vas a decir "No, es que solo estás exagerando, todas lindas ni una fea, etc, etc"—

Gente... Xd

Gente, si vieran a AimeP3 a mi lado van a decir que somos gemelas.

Solo que yo peso 50 Kg y no enterré a mi perro en un balde con cemento.

Tengo la cara redonda y ancha, soy cachetona, nariz ancha y redonda como la de Fiona cuando es una Ogra. Según dicen, me parezco a mi madre por la nariz ancha, y aún así mamá de joven era linda (lo sigue siendo). También tengo dos hermanas y ellas a un lado de mí se ven preciosas. Mi primera hermana salió bellísima, tiene la cara pequeña y la nariz fina y ninguna arruga en la frente. Mi otra hermana es más parecida a mí, y aún así ella es hermosísima.

Mis inseguridades vienen desde muy pequeña ya que se burlaban de mí por mi nariz. Ese es mi mayor complejo hasta ahora y solo empeora porque veo que la mayoría se burlan de las narices grandes y anchas porque lo normal y lo común son las narices pequeñas y finas en mujeres. Crecí con la idea de que jamás sería linda para nadie porque no tenía la cara pequeña ni la nariz fina, incluso mis antiguas amigas llegaron a decir que sí, esa era mi mayor falla.

También fue la razón por la que jamás acepté salir con nadie en mi adolescencia, por más de que tuve pretendientes que eran atractivos, tanto mujeres como hombres. Lo único que decían cuando cuestionaba porque tenía pretendientes si yo era fea era: "Ah, sí, algunos le entran a todo". Esta clase de comentarios, claro, dichos de forma indirecta. Obviamente eso no me hace sentir bien, porque dejó de ser una persona y paso a ser "esa cosa" a la que alguien por alguna razón le echó el ojo.

Actualmente tengo novio y ni yo sé cómo llegué a gustarle porque él es lindo. Y veo que tiene planes a futuro conmigo, me dice que no me va a soltar por nada y que si me atrevo a alejarme va a ser imposible soltarme porque me quiere demasiado.

Parece irreal, pero me lo demuestra cada día.

Es un ciclo constante entre desconfiar y que se me tire encima a demostrarme lo contrario. Nunca lo molesto con mis inseguridades, aunque él ya esté al tanto de ello. Por algo me desahogo aquí para algún desconocido que les este testamento.

Cómo ya vi muchísimas veces como hay gente que se burla de algunas parejas al ser uno atractivo y el otro no, pienso que también dirán lo mismo de nosotros y admito que me da pena que me vean a su lado. Siempre busco hacerme pequeña o evitar que miren mi cara. A ese nivel de inseguridad estoy.

Admito que siempre tuve ese deseo de someterme a una cirugía para afinar mi nariz o mi cara por completo. Lastimosamente soy pobre y apenas me alcanza para comprarme un kilo de pan, así UE solo tengo que aprender a vivir con mi jeta horrenda.

La vida sigue 🤙

Que tan malo es? O soy exagerada?

Somos Dominicanos, él es evidentemente más claro que yo, pero me incómoda que me diga así (no porque piense que sea malo ser haitiana, no) me incómoda porque sé el contexto q tiene esa palabra en mi país, y la usan mucho de forma despectiva con otros dominicanos que ellos consideran más negros o "feos" y por eso no me gusta que me llame así...

Estoy exagerando o está bien?

Quiero conectar con alguien, quiero que me pregunten de todo, que tengan genuina curiosidad por mi, por quien soy, quiero que me haga reír y que nunca me aburra de hablar con ellos, quiero una buena conversación ¿acaso es mucho pedir?

Empezó mal la relación. Por su parte, estaba en un mal momento con su pareja y se apoyo en mí. Por mi parte, en mi relación ya había un antecedente de infidelidad (mi ex primero, y posteriormente yo); ya no sentíamos amor romántico. Fuimos infieles respectivamente.

Yo intenté apoyarlo en todos los aspectos, yo me comprometí en esta relación. Yo sabía las implicaciones, lo que podía conllevar y lo que podíamos cargar por como empezó todo. Pero estaba dispuesta. No le dije nada a nadie, porque él me lo pidió y respete sus deseos. Las únicas personas que sabían de la relación, fue porque él mismo les dijo. Mi forma de abordar los problemas, son como estan en las fotos: hablando con el objetivo de solucionar las cosas.

Pero nunca sentí que me diera la misma paciencia, empatía o presencia. Se empezó a fijar a alguien más, hasta el punto que el que me aconsejo se diera cuenta por si sólo. Yo nunca dije nada. Y estaba dispuesta a aceptarlo, que le gustara a alguien más y perdonarlo si es lo que deseaba. Pero me contestó esto. Siento que es mi culpa, que está mal lo que siento, que soy un inconveniente, que no debí apoyarme en los demás. Necesito saber si estuve mal, necesito desahogarme. Ya no me importa su privacidad, al final ya terminamos.

he notado que me prende el control y negar en la intimidad...
Me siento un poco rara por eso, mejor dicho me han hecho sentir rara lol ¿a alguien mas le pasa que disfurta poner los limites, calentar y limitar a la otra persona?
xd creo que soy medio microondas lol

Cuando tenía 13-14 años, conocí a S, un chico de quinto de secundaria. Yo lo miraba de lejos y me ponía roja cuando me descubría. A veces se acercaba a mi aula y todos me molestaban. Era mi crush, se lo confesé y nos abrazamos el último día de clases.

En 2019 tuve una escena de celos con una amiga suya. Él me llamó la atención y, avergonzada, lo bloqueé.

Durante la pandemia comenzó a llamarme por WhatsApp desde grupos con sus compañeros. Primero dijo no saber quién era, pero después admitió reconocerme. Tras una conversación desagradable, volví a bloquearlo.

A pesar de todo, nunca dejé de pensar en él. Tiempo después le confesé mis sentimientos por Facebook mediante un mensaje muy cursi, creyendo que jamás lo había leído.

A principios de este año lo seguí en Instagram. Llegamos a conversar un poco, pero dejó de responderme. Me resigné a pensar que nunca seríamos amigos.

Sin embargo, este mes me escribió diciendo que recién había leído mi mensaje de Facebook y que era lo más lindo que le habían dicho en años. Me sorprendió y me sentí humillada, pues no entendía cómo no lo había visto antes. Aun así, le respondí cordialmente. Me preguntó si tenía algo más que decirle, pero, por miedo a volver a ser vulnerable, le dije que ya le había contado todo. Me dejó en visto.

Días después le escribí para decirle que me gustaría conocerlo y ser su amiga, pero nunca vio el mensaje. Terminé anulándolo, avergonzada.

Semanas después, mi amiga me contó que él había comenzado a seguirla en Instagram. Ella le preguntó si se conocían y él respondió que le había aparecido en sugerencias. Cuando ella le dijo que pensaba conocerlo de algo, él contestó: «Nos podemos conocer».

Mi amiga lo eliminó y dejó de seguirlo, pero eso no evitó que me doliera.

Durante años aprendí sobre sus gustos, confesé mis sentimientos e intenté acercarme, pero nunca pasó nada. Muchas veces deseé que simplemente me rechazara. Y justo cuando comenzaba a superarlo, reaparecía.

Ver que mi amiga despertó esa pizca de interés en él siendo una desconocida me destrozó.

Ella me pidió disculpas, pero le dije que no se preocupara. Sé que no hizo nada malo, y él tampoco. No somos nada. Aun así, estoy llorando, comparándome con ella y sintiéndome estúpida por seguir sufriendo por alguien con quien jamás tuve nada.

En la terraza cochambrosa de mi casa jeje. Me he hecho algo rico de cena y me he servido un vino (sin alcohol). Me pregunto si alguien más estará teniendo una "cita" con la luna ahora mismo. Es lo más cercano a romanticismo que he tenido en años.

Toda mi vida me la pase trabajando desde que era un niño en primaria continuando a mi edad actual , eso porque un hombre que no pienso llamar padre decidió que sería buena idea enamorar y traer a mi madre desde su país de origen solo para dejarla, de ahí todo fue en picada ya que ella no sabía muy bien el idioma y entre mas cosas cayó en problemas consigo misma buscando alivio en el alcohol y poco a poco perdiéndose a si misma cada vez más que al final todas las responsabilidades financieras y del hogar cayeron en mi, además de hacerme cargo de mi hermana menor , toda mi vida la e pasado trabajando, estudiando y cuidando tanto a mi hermana y madre q nunca tuve la opción de tener amigos confiables o estables, me la pasaba de colegio en colegio , de trabajo en trabajo y en la universidad acabo rápido para pues ir a mis trabajos y hacer lo que debo; nunca tuve una pareja ni un mejor amigo , ni amigos , solo compañeros de equipo o colegas del trabajo y la vrd Nc si quiera no porq me crea mejor o innecesario sé que lo es solo que simplemente no se como hacerlo y creo q ya es tarde para mi , se que una amistad requiere de disposición mutua y eso no tengo Asi que sería un mal amigo .

Chicos y chicas actualizando el chisme de mi crushh del salon yaa me hablaaa mas me pregunta cosas muy tontas me hace mucho contacto fisico y mucha comunicación corporal y estoy en shockkkkk AMOOO pero se que no tengo q ilusionarme denme mas consejitos para continuar esa conversación ya si me manda ala goma de plano ni modo pero conste q yo no le empeze a hablar el tomo la iniciativa y omgg

Alguien más tiene un peluche, una almohada o algo especial que abrazas cuando están llorando qué es y por qué es especial yo tengo un peluche de hello kiti enorme que me regaló mi mejor amiga

Siento que jamás encontraré a alguien que me ame como soy. Ya estoy perdiendo la fe en volverme a enamorar, los amores de hoy en día siento que son muy desechables

Ya no se cómo dejar de sentirme mal, sola y perdida. Ya ni siquiera recuerdo como comenzó. Solo se que está este sentimiento horrible que me persigue y cuando llega la noche como ahorita me quiere asfixiar.

Ansiedad, ansiedad y más ansiedad.

tengo muchas dudas sin respuesta, los medicamentos, la terapia, el apoyo de amigos y familia, simplemente nada me ayuda soy una mujer de 20 años que sufrió abusos desde que tenía tan solo 4 años por parte de quienes debían protegerme, añadiendo a esto que soy autista y me complica demasiado las cosas aún cuando no es tan alto mi grado de autismo pero me afecta en el momento de interactuar con los demás entre otras cosas. Toda mi vida he intentado seguir porque crecí con la idea de que el camino fácil era pecado y sería castigada por Dios pero llegué a un punto de mi vida que sinceramente no le encuentro sentido a seguir viviendo, antes creía que si me esforzaba para ganar lo suficiente teniendo dinero sería feliz pero me he dado cuenta que hasta personas con la mejor economía siguen sintiendo se una mierda. He vivido demasiadas cosas que realmente no entiendo porque me tenía que tocar todo a mi, actualmente no tengo amigos ni nadie con quién hablar, me aleje de todos sin razón lo peor es que no siento remordimiento por haberlo echo simplemente siento que fue lo mejor pero la psicóloga sigue insistiendo en que necesito interactuar ya que no se desenvolverme en la sociedad, los lugares con muchas personas me causan ansiedad y estres. Estoy cansada de tener que seguir así, simplemente los días no mejoran solo quiero dormir sin más.

Cabe aclarar que tengo 21 años y no voy a intentar nada, duh. No me parece correcto ni siquiera creo que está bien tener estos pensamientos aún que sea platónico todo, jajaja.

Bueno, mi profe es igual de nerd que yo, igual de freak, no se, amooo, él sabe que yo soy igual que él. Y neta que cuando es tan mamon pero amable conmigo es como “aaaaaah, me ama” jajajajaj, es algo bien menso e idiota, pero les juro que siento bonito todas las retroalimentaciones y consejos que me da, ya que lo admiro mucho y se dedica a algo que me encantaría dedicarme, es tan gracioso, tan sarcástico, tan neurodivergente, lo amooooo.

A claro nuevamente, TODO ES PLATÓNICO, no voy a intentar nada, lo respeto mucho. Si hay una forma de encasillar mi sentir sin que se malinterprete o directamente se piense que es algo sexual díganme, eso estaría increíble, porque también me gustaría pedirle una oportunidad de incorporarme en algún futuro en su despacho y sé que estos sentimientos pueden arruinar todo, jaja

No quedará en la noche una estrella,

no quedará la noche.

Moriré, y conmigo la suma del intolerable universo.

Borraré las pirámides, las medallas,

los continentes y las caras.

Borraré la acumulación del pasado.

Haré polvo la historia,

Polvo el polvo.

Estoy mirando el último poniente.

Oigo el último pájaro.

Lego la nada,

a nadie.

Rapidamente, tengo 16, casi 17. Y como dice el titulo, creo que soy demasiado aburrido. Hace 5 años me gustaba una chica y estuve enamorado de ella bastante tiempo, nunca me fije en nadie mas pese que no hablara casi con ella (eramos compañeros de clase pero cambiamos de colegio). Ahora me empezo a gustar una chica que veo a menudo, ya que vive a una cuadra de mi casa y justo al frente de donde hago mi deporte. El tema es que hace 3 años creo que le gustaba a ella, ni idea porque, pero ahi estaba, nunca le di importancia, el tema es que ahora, la veo y siento esa sensación de cuando me gustaba la otra chica, es igual, pero siento que soy demasiado aburrido para ella, porque es de las que suben historias e instantaneas 24/7, sale cada fin de semana, y mantiene en casas ajenas, yo en cambio soy TODO LO CONTRARIO. La verdad no se como hablarle, su familia me conoce, ella me conoce, pero nunca entablamos conversación y siento que soy bastante introvertido y aburrido para ella, no se como iniciar algo. Normalmente con mis pocas amigas soy bastante abierto y hablador, pero cuando se trata de alguien que me interesa, me cierro por completo cuando no tenemos mucha confianza. No se que hacer, ni como empezar a hablar. Un breve contexto tambien de lo que ha pasado las ultimas semanas: Nos empezamos a seguir en tt e ig, nos añadimos a mejores amigos, pero nunca hablamos, yo no subo nada, solo tengo 3 destacadas en instagram, y casualmente una vez nos vimos y saludamos brevemente y a los 20 mins estuvo stalkeandome xd, la verdad debo admitir que me ilusiono por nada, como pueden evidenciar soy bastante inmaduro en este tema, por eso acudo a ustedes. Tambien, hace poco estuvo viendo jugar en la cancha desde su casa, y unos minutos despues me agrego a mejores amigos desde su cuenta privada, la verdad me ilusiono demasiado pero seguramente no signifique nada. No quiero ser tan aburrido, pero pienso en una hipotética situación entre ella y yo hablando, y siento que hecharia todo a perder. La hice re larga perdon jajaja, dije que seria corto. Espero que alguien se tome la molestia de leer xd.

Hola a todos. Hoy ha sido uno de esos días en los que simplemente siento que no puedo más, y necesito sacarlo en algún sitio porque siento que voy a explotar.

Durante toda mi vida, diversos profesionales y psicopedagogos me dijeron que tenía altas capacidades (aunque nunca llegué a tener un diagnóstico oficial), y actualmente estoy en pleno proceso de estudio para saber si estoy dentro del espectro autista. Con 25 años y siendo mujer, enmascarar y lidiar con el mundo ya es de por sí agotador, pero a esto se le suma un **burnout brutal** que arrastro desde que terminé el máster hace tres o cuatro meses y del que no logro recuperarme de ninguna manera.

Hoy, por ejemplo, en el espacio de coworking donde estoy organizaron una comida. Llevo días con la economía muy justa, al punto de no poder permitirme aportar nada de comida, y anoche ya me pasé la noche teniendo pesadillas con el momento. Cuando llegué y vi la mesa gigante, la ansiedad me abrumó tanto que solo pude decir que no iba a comer. Para colmo, mi jefe ni me miraba a la cara; siento perfectamente que no le agrado y que le parezco "rara".

No es la primera vez que veo actitudes cero empáticas allí. El otro día vino una persona a preguntar por el coworking y, en cuanto se fue, se rieron de él entre todos porque no era capaz de aguantar el contacto visual. Ver eso me hizo caer en la cuenta de que el resto del mundo probablemente me ve exactamente igual: como alguien de quien reírse por no encajar en sus moldes sociales.

La situación me superó tanto que tuve que bajarme del autobús antes de llegar a casa porque no podía parar de llorar y me ahogaba. Al llegar, me hice unos tristes cereales para comer porque no me da la cabeza para más. Y ahí me quedé: llevo un buen rato sentada, con uno de mis fidgets, mirando a la nada, queriendo levantarme ni que sea para hacerme un cigarro y ni siquiera soy capaz de moverme de la silla. Es una parálisis física y mental desesperante.

Me siento completamente sola. No sé a quién acudir; mis amigos no me entienden, tienen sus propias vidas ocupadas o sus propios problemas, y siento que nadie pilla por lo que estoy pasando. Tengo la certeza de que mi jefe jamás me va a ofrecer un trabajo por ser "rara", y el cuerpo me pesa como si cargara con piedras.

Solo necesitaba volcar esto en algún lugar y leer a gente que quizás lo entienda, porque el vacío y el agotamiento son inabarcables. Gracias por leerme.

Tengo un ex que esta teniendo problemas con el novio de mi amiga pues qué pasa que él viene y me manda solicitud a mi cuenta de Instagram personal pues yo no lo acepté porque es medio estupido y sé de lo que es capaz de hacer así que lo le mandé solicitud de mi cuenta secundaria y me escribió "Emi, tanto me extrañaste y dile a fulanito el novio de fulana que me conteste los jodios mensajes" que si esto que si lo otro y me dice me viy a desquitar con todos incluyéndote a ti y yo le escribo que se deje de mierdas pq me va a encontrar, seré yo la única que sí le estoy haciendo caso o no sé lo que está pasando porque te lo juro que si yo voy mañana para la escuela y él se me acerca no sé que yo vaya a ser puede que pelee Puede que no pero él tiene que parar eso porque llevo desde que empezaron las clases pendiente a él pq está jodiendo mucho y tengo los nervios a flor de pelo.

Es difícil de explicar

Pero se siente alivio y a la vez vacío

Se que era la mejor decisión para ambos, había esperanza e idealización.

Era una dinámica que no nos estaba funcionando y ninguno parecía estar dispuesto a negociar aquello que al otro le estaba afectando.

Por eso, aunque con dolor y tristeza por lo que pudo ser, elijo ver la verdad sin romantizarla. Sucedió como tuvo que ser y se que la intuición estuvo siempre anticipando que esto tarde o temprano iba a pasar.

El título parece gracioso, pero es en serio, todos los días me levanto aproximadamente a las 2 o 3 de la tarde, hago quehacer y me paso el resto del día jugando vídeojuegos, quisiera hacer algo productivo o interesante pero es que la verdad nada me llama ni nada me emociona o me gusta, soy una falla en la escuela y no salgo mas que a la tienda.

Principalmente me gustaría ir al gimnasio, mejorar mi cuerpo y por lo tanto mi salud y autoestima, además de que no estaría encerrado en mi casa todo el día. Pero el problema es que, cuando voy, me siento fuera de lugar, siento que todo lo que haga es inútil y que nunca me veré como los otros chavos que ya llevan tiempo y que son de mi edad, y eso mismo me lleva a pensar "si ellos tienen mi edad y están mejor que yo, para que vengo si nunca podré alcanzarlos?" Se que no debo compararme pero es simplemente inevitable. Y eso me lleva a pensar a que, si hubiera Sido constante desde la edad en la que empecé (15) ahora ya tendría tres años de progreso y sería increíblemente atractivo, e incluso una persona mejor. Pero no lo soy, y eso me aleja aun mas

Ir al gimnasio para mi representa sufrir, y llenarme de odio a mi mismo, y a todo, aunque no hay nada que yo quiera mas que tener un cuerpo grande y fornido, pero eso simplemente no se puede y es un sueño mío que yo sé que nunca se cumplirá, solo puedo imaginar quien pude ser mientras juego videojuegos en pijama y tiro mi vida a la basura dia tras día.

Y eso es solo uno de los pensamientos que me pesan, también está la escuela y el hecho de que no tengo idea que estudiar, además de que tengo que escoger carrera, pero me rezague y tengo que observar desde mi cueva como mis amigos disfrutan la universidad y estudiar, algo que yo no puedo hacer.

No se que hacer, hay noches como esta en las que deseo con toda mi alma ser mejor, y me digo "mañana me levanto temprano y haré algo nuevo" pero al dia siguiente hago lo mismo, y solo imagino que hice algo interesante, quiero romper este ciclo pero simplemente no puedo, es como si cada vez que logro hacer una grieta, dos se arreglan y se refuerzan, mañana probablemente me levante a las 3, no haré nada de nuevo y perderé otro día, tengo 18 y no parece, parece que soy un anciano que ya no tiene nada que vivir y solo espera lo inevitable, simplemente estoy aquí estancado esperando un milagro que nunca llegará, porque cada vez que aparece encuentro la forma de deshacerlo, ahuyentarlo y engañarme a mi mismo para pensar que no pude hacer nada al respecto

Tengo una amiga que conocí hace un año, desafortunadamente es la única amiga que tengo a mi lado y eso me pesa por qué la única amiga que tengo no para de hablar de ella misma.. sabe perfectamente que tengo depresión severa y yo al querer desahogarme o hablar del tema ella simplemente me dice.. "A ok" y luego continua con otro tema relacionado a ella... Esto es estupido.. me siento como un estorbo... luego me doy cuenta que es la única amiga que tengo, la única con la que hablo y eso me pesa más.. Estoy totalmente sola.

Luego mi familia simplemente me dice "Mañana se te pasa" "solo es temporal" pero todos los días me levanto con el mismo sentimiento y los mismos pensamientos invadiendome..

Continuando sobre mi amiga.. desearía que me escuchará más así como yo lo hago con ella.. pero se que esto sería imposible.. ¿Estoy pidiendo mucho no?.. solo quiero ser escuchada y que no me hagan menos... Solo quiero compañia.. pero nada de eso tengo.. solo estoy yo con mi estúpida mente.. poco a poco cayendo..