Después de un día decídi regresar a casa muy temprano, cuando llegó oh sorpresa mi hijo alterado y una chica en su cuarto. Pense castigarlo pero recordé mi juventud y los problemas en los que me metí y decidí solamente saludar a la chica y que su madre se encargará de el. A la edad que tiene el yo ya había hecho demasiados desastres. Me molesta un poco que no haya avisado y decir oye voy a traer a mi amiga a la casa etc. Tal vez yo tenga un pensamiento diferente pero creo que sí quieres hacerte el cool con tu chica pagar un cuarto de hotel después de un luch es más sexi que meterlo a la casa de tus padres. Just saying.

Bueno, como esto es para desahogarse... Sí, lo del título. Y va a haber MUCHO TEXTO porque soy yo chillando porque no soy hermosa.

Soy una chica de 22 bastante fea y me lo dejaron muy en claro desde que fui pequeña. Y vas a decir "No, es que solo estás exagerando, todas lindas ni una fea, etc, etc"—

Gente... Xd

Gente, si vieran a AimeP3 a mi lado van a decir que somos gemelas.

Solo que yo peso 50 Kg y no enterré a mi perro en un balde con cemento.

Tengo la cara redonda y ancha, soy cachetona, nariz ancha y redonda como la de Fiona cuando es una Ogra. Según dicen, me parezco a mi madre por la nariz ancha, y aún así mamá de joven era linda (lo sigue siendo). También tengo dos hermanas y ellas a un lado de mí se ven preciosas. Mi primera hermana salió bellísima, tiene la cara pequeña y la nariz fina y ninguna arruga en la frente. Mi otra hermana es más parecida a mí, y aún así ella es hermosísima.

Mis inseguridades vienen desde muy pequeña ya que se burlaban de mí por mi nariz. Ese es mi mayor complejo hasta ahora y solo empeora porque veo que la mayoría se burlan de las narices grandes y anchas porque lo normal y lo común son las narices pequeñas y finas en mujeres. Crecí con la idea de que jamás sería linda para nadie porque no tenía la cara pequeña ni la nariz fina, incluso mis antiguas amigas llegaron a decir que sí, esa era mi mayor falla.

También fue la razón por la que jamás acepté salir con nadie en mi adolescencia, por más de que tuve pretendientes que eran atractivos, tanto mujeres como hombres. Lo único que decían cuando cuestionaba porque tenía pretendientes si yo era fea era: "Ah, sí, algunos le entran a todo". Esta clase de comentarios, claro, dichos de forma indirecta. Obviamente eso no me hace sentir bien, porque dejó de ser una persona y paso a ser "esa cosa" a la que alguien por alguna razón le echó el ojo.

Actualmente tengo novio y ni yo sé cómo llegué a gustarle porque él es lindo. Y veo que tiene planes a futuro conmigo, me dice que no me va a soltar por nada y que si me atrevo a alejarme va a ser imposible soltarme porque me quiere demasiado.

Parece irreal, pero me lo demuestra cada día.

Es un ciclo constante entre desconfiar y que se me tire encima a demostrarme lo contrario. Nunca lo molesto con mis inseguridades, aunque él ya esté al tanto de ello. Por algo me desahogo aquí para algún desconocido que les este testamento.

Cómo ya vi muchísimas veces como hay gente que se burla de algunas parejas al ser uno atractivo y el otro no, pienso que también dirán lo mismo de nosotros y admito que me da pena que me vean a su lado. Siempre busco hacerme pequeña o evitar que miren mi cara. A ese nivel de inseguridad estoy.

Admito que siempre tuve ese deseo de someterme a una cirugía para afinar mi nariz o mi cara por completo. Lastimosamente soy pobre y apenas me alcanza para comprarme un kilo de pan, así UE solo tengo que aprender a vivir con mi jeta horrenda.

La vida sigue 🤙

Que tan malo es? O soy exagerada?

Somos Dominicanos, él es evidentemente más claro que yo, pero me incómoda que me diga así (no porque piense que sea malo ser haitiana, no) me incómoda porque sé el contexto q tiene esa palabra en mi país, y la usan mucho de forma despectiva con otros dominicanos que ellos consideran más negros o "feos" y por eso no me gusta que me llame así...

Estoy exagerando o está bien?

Quiero conectar con alguien, quiero que me pregunten de todo, que tengan genuina curiosidad por mi, por quien soy, quiero que me haga reír y que nunca me aburra de hablar con ellos, quiero una buena conversación ¿acaso es mucho pedir?

he notado que me prende el control y negar en la intimidad...
Me siento un poco rara por eso, mejor dicho me han hecho sentir rara lol ¿a alguien mas le pasa que disfurta poner los limites, calentar y limitar a la otra persona?
xd creo que soy medio microondas lol

En la terraza cochambrosa de mi casa jeje. Me he hecho algo rico de cena y me he servido un vino (sin alcohol). Me pregunto si alguien más estará teniendo una "cita" con la luna ahora mismo. Es lo más cercano a romanticismo que he tenido en años.

Chicos y chicas actualizando el chisme de mi crushh del salon yaa me hablaaa mas me pregunta cosas muy tontas me hace mucho contacto fisico y mucha comunicación corporal y estoy en shockkkkk AMOOO pero se que no tengo q ilusionarme denme mas consejitos para continuar esa conversación ya si me manda ala goma de plano ni modo pero conste q yo no le empeze a hablar el tomo la iniciativa y omgg

Alguien más tiene un peluche, una almohada o algo especial que abrazas cuando están llorando qué es y por qué es especial yo tengo un peluche de hello kiti enorme que me regaló mi mejor amiga

Empezó mal la relación. Por su parte, estaba en un mal momento con su pareja y se apoyo en mí. Por mi parte, en mi relación ya había un antecedente de infidelidad (mi ex primero, y posteriormente yo); ya no sentíamos amor romántico. Fuimos infieles respectivamente.

Yo intenté apoyarlo en todos los aspectos, yo me comprometí en esta relación. Yo sabía las implicaciones, lo que podía conllevar y lo que podíamos cargar por como empezó todo. Pero estaba dispuesta. No le dije nada a nadie, porque él me lo pidió y respete sus deseos. Las únicas personas que sabían de la relación, fue porque él mismo les dijo. Mi forma de abordar los problemas, son como estan en las fotos: hablando con el objetivo de solucionar las cosas.

Pero nunca sentí que me diera la misma paciencia, empatía o presencia. Se empezó a fijar a alguien más, hasta el punto que el que me aconsejo se diera cuenta por si sólo. Yo nunca dije nada. Y estaba dispuesta a aceptarlo, que le gustara a alguien más y perdonarlo si es lo que deseaba. Pero me contestó esto. Siento que es mi culpa, que está mal lo que siento, que soy un inconveniente, que no debí apoyarme en los demás. Necesito saber si estuve mal, necesito desahogarme. Ya no me importa su privacidad, al final ya terminamos.

Siento que jamás encontraré a alguien que me ame como soy. Ya estoy perdiendo la fe en volverme a enamorar, los amores de hoy en día siento que son muy desechables

Ya no se cómo dejar de sentirme mal, sola y perdida. Ya ni siquiera recuerdo como comenzó. Solo se que está este sentimiento horrible que me persigue y cuando llega la noche como ahorita me quiere asfixiar.

Ansiedad, ansiedad y más ansiedad.

tengo muchas dudas sin respuesta, los medicamentos, la terapia, el apoyo de amigos y familia, simplemente nada me ayuda soy una mujer de 20 años que sufrió abusos desde que tenía tan solo 4 años por parte de quienes debían protegerme, añadiendo a esto que soy autista y me complica demasiado las cosas aún cuando no es tan alto mi grado de autismo pero me afecta en el momento de interactuar con los demás entre otras cosas. Toda mi vida he intentado seguir porque crecí con la idea de que el camino fácil era pecado y sería castigada por Dios pero llegué a un punto de mi vida que sinceramente no le encuentro sentido a seguir viviendo, antes creía que si me esforzaba para ganar lo suficiente teniendo dinero sería feliz pero me he dado cuenta que hasta personas con la mejor economía siguen sintiendo se una mierda. He vivido demasiadas cosas que realmente no entiendo porque me tenía que tocar todo a mi, actualmente no tengo amigos ni nadie con quién hablar, me aleje de todos sin razón lo peor es que no siento remordimiento por haberlo echo simplemente siento que fue lo mejor pero la psicóloga sigue insistiendo en que necesito interactuar ya que no se desenvolverme en la sociedad, los lugares con muchas personas me causan ansiedad y estres. Estoy cansada de tener que seguir así, simplemente los días no mejoran solo quiero dormir sin más.

Cabe aclarar que tengo 21 años y no voy a intentar nada, duh. No me parece correcto ni siquiera creo que está bien tener estos pensamientos aún que sea platónico todo, jajaja.

Bueno, mi profe es igual de nerd que yo, igual de freak, no se, amooo, él sabe que yo soy igual que él. Y neta que cuando es tan mamon pero amable conmigo es como “aaaaaah, me ama” jajajajaj, es algo bien menso e idiota, pero les juro que siento bonito todas las retroalimentaciones y consejos que me da, ya que lo admiro mucho y se dedica a algo que me encantaría dedicarme, es tan gracioso, tan sarcástico, tan neurodivergente, lo amooooo.

A claro nuevamente, TODO ES PLATÓNICO, no voy a intentar nada, lo respeto mucho. Si hay una forma de encasillar mi sentir sin que se malinterprete o directamente se piense que es algo sexual díganme, eso estaría increíble, porque también me gustaría pedirle una oportunidad de incorporarme en algún futuro en su despacho y sé que estos sentimientos pueden arruinar todo, jaja

No quedará en la noche una estrella,

no quedará la noche.

Moriré, y conmigo la suma del intolerable universo.

Borraré las pirámides, las medallas,

los continentes y las caras.

Borraré la acumulación del pasado.

Haré polvo la historia,

Polvo el polvo.

Estoy mirando el último poniente.

Oigo el último pájaro.

Lego la nada,

a nadie.

Rapidamente, tengo 16, casi 17. Y como dice el titulo, creo que soy demasiado aburrido. Hace 5 años me gustaba una chica y estuve enamorado de ella bastante tiempo, nunca me fije en nadie mas pese que no hablara casi con ella (eramos compañeros de clase pero cambiamos de colegio). Ahora me empezo a gustar una chica que veo a menudo, ya que vive a una cuadra de mi casa y justo al frente de donde hago mi deporte. El tema es que hace 3 años creo que le gustaba a ella, ni idea porque, pero ahi estaba, nunca le di importancia, el tema es que ahora, la veo y siento esa sensación de cuando me gustaba la otra chica, es igual, pero siento que soy demasiado aburrido para ella, porque es de las que suben historias e instantaneas 24/7, sale cada fin de semana, y mantiene en casas ajenas, yo en cambio soy TODO LO CONTRARIO. La verdad no se como hablarle, su familia me conoce, ella me conoce, pero nunca entablamos conversación y siento que soy bastante introvertido y aburrido para ella, no se como iniciar algo. Normalmente con mis pocas amigas soy bastante abierto y hablador, pero cuando se trata de alguien que me interesa, me cierro por completo cuando no tenemos mucha confianza. No se que hacer, ni como empezar a hablar. Un breve contexto tambien de lo que ha pasado las ultimas semanas: Nos empezamos a seguir en tt e ig, nos añadimos a mejores amigos, pero nunca hablamos, yo no subo nada, solo tengo 3 destacadas en instagram, y casualmente una vez nos vimos y saludamos brevemente y a los 20 mins estuvo stalkeandome xd, la verdad debo admitir que me ilusiono por nada, como pueden evidenciar soy bastante inmaduro en este tema, por eso acudo a ustedes. Tambien, hace poco estuvo viendo jugar en la cancha desde su casa, y unos minutos despues me agrego a mejores amigos desde su cuenta privada, la verdad me ilusiono demasiado pero seguramente no signifique nada. No quiero ser tan aburrido, pero pienso en una hipotética situación entre ella y yo hablando, y siento que hecharia todo a perder. La hice re larga perdon jajaja, dije que seria corto. Espero que alguien se tome la molestia de leer xd.

Hola a todos. Hoy ha sido uno de esos días en los que simplemente siento que no puedo más, y necesito sacarlo en algún sitio porque siento que voy a explotar.

Durante toda mi vida, diversos profesionales y psicopedagogos me dijeron que tenía altas capacidades (aunque nunca llegué a tener un diagnóstico oficial), y actualmente estoy en pleno proceso de estudio para saber si estoy dentro del espectro autista. Con 25 años y siendo mujer, enmascarar y lidiar con el mundo ya es de por sí agotador, pero a esto se le suma un **burnout brutal** que arrastro desde que terminé el máster hace tres o cuatro meses y del que no logro recuperarme de ninguna manera.

Hoy, por ejemplo, en el espacio de coworking donde estoy organizaron una comida. Llevo días con la economía muy justa, al punto de no poder permitirme aportar nada de comida, y anoche ya me pasé la noche teniendo pesadillas con el momento. Cuando llegué y vi la mesa gigante, la ansiedad me abrumó tanto que solo pude decir que no iba a comer. Para colmo, mi jefe ni me miraba a la cara; siento perfectamente que no le agrado y que le parezco "rara".

No es la primera vez que veo actitudes cero empáticas allí. El otro día vino una persona a preguntar por el coworking y, en cuanto se fue, se rieron de él entre todos porque no era capaz de aguantar el contacto visual. Ver eso me hizo caer en la cuenta de que el resto del mundo probablemente me ve exactamente igual: como alguien de quien reírse por no encajar en sus moldes sociales.

La situación me superó tanto que tuve que bajarme del autobús antes de llegar a casa porque no podía parar de llorar y me ahogaba. Al llegar, me hice unos tristes cereales para comer porque no me da la cabeza para más. Y ahí me quedé: llevo un buen rato sentada, con uno de mis fidgets, mirando a la nada, queriendo levantarme ni que sea para hacerme un cigarro y ni siquiera soy capaz de moverme de la silla. Es una parálisis física y mental desesperante.

Me siento completamente sola. No sé a quién acudir; mis amigos no me entienden, tienen sus propias vidas ocupadas o sus propios problemas, y siento que nadie pilla por lo que estoy pasando. Tengo la certeza de que mi jefe jamás me va a ofrecer un trabajo por ser "rara", y el cuerpo me pesa como si cargara con piedras.

Solo necesitaba volcar esto en algún lugar y leer a gente que quizás lo entienda, porque el vacío y el agotamiento son inabarcables. Gracias por leerme.

Es difícil de explicar

Pero se siente alivio y a la vez vacío

Se que era la mejor decisión para ambos, había esperanza e idealización.

Era una dinámica que no nos estaba funcionando y ninguno parecía estar dispuesto a negociar aquello que al otro le estaba afectando.

Por eso, aunque con dolor y tristeza por lo que pudo ser, elijo ver la verdad sin romantizarla. Sucedió como tuvo que ser y se que la intuición estuvo siempre anticipando que esto tarde o temprano iba a pasar.

Tengo una amiga que conocí hace un año, desafortunadamente es la única amiga que tengo a mi lado y eso me pesa por qué la única amiga que tengo no para de hablar de ella misma.. sabe perfectamente que tengo depresión severa y yo al querer desahogarme o hablar del tema ella simplemente me dice.. "A ok" y luego continua con otro tema relacionado a ella... Esto es estupido.. me siento como un estorbo... luego me doy cuenta que es la única amiga que tengo, la única con la que hablo y eso me pesa más.. Estoy totalmente sola.

Luego mi familia simplemente me dice "Mañana se te pasa" "solo es temporal" pero todos los días me levanto con el mismo sentimiento y los mismos pensamientos invadiendome..

Continuando sobre mi amiga.. desearía que me escuchará más así como yo lo hago con ella.. pero se que esto sería imposible.. ¿Estoy pidiendo mucho no?.. solo quiero ser escuchada y que no me hagan menos... Solo quiero compañia.. pero nada de eso tengo.. solo estoy yo con mi estúpida mente.. poco a poco cayendo..

Después de tantas decepciones, estoy feliz de que me estoy enamorando. Para contexto, tengo 17 y él tiene 19 años… y no lo sé, estoy feliz. Me gusta que él sea lento conmigo, es un poco seco pero prefiero eso que un love bombing y un “te amo” sin sentirlo. Me gusta dormir en llamada con él, hablar con él, despertarme y ver que tenemos 7 horas de llamada y se quedo conmigo aunque me durmiera. He escuchado la frase de que el amor se cocina a fuego lento, y estoy feliz de que nos estamos dando el tiempo de conocernos.

Uno piensa que el amor siempre se tiene que manifestar diciendo te amo, te quiero, deseo estar contigo… pero las acciones hablan más que mil palabras y el cariño así habla por si solo. No hace falta decirlo para sentirlo, implícitamente está ahí. He estado tan acostumbrada al amor de inmediato, a que el silencio es señal de que algo está mal, y con él he aprendido que el silencio no incomoda, no tengo que llenar el aire para sentirme llena.

Me estoy enamorando y por fin no me siento asustada. Asustada de que todo es vaya tan rápido, de que vean mis cicatrices… pero con él no tengo miedo al desnudar mi alma. Todavía no nos hemos dicho ‘te amo’ y espero que no sea pronto, porque me encanta que la lentitud me hace querer embalarme en sus brazos y decirle todo pero me alegra que le demos tiempo al tiempo.

Me da gusto que no he tenido que enseñar mi cuerpo en cambio de su amor; tengo tantas ganas de entregárselo y poder sentir nuestras pieles en sintonía. No tengo miedo. Por fin no tengo miedo. Sé que falta mucho camino que recorrer, pero por fin no tengo miedo de amarme, y sobretodo amarlo en el proceso.

Gracias por leer.

Se que no es un desahogo pero tengo bastante miedo no se a quien decircelo, el papa de mi pareja me acava de escribir por la cuenta de mi pareja y ya que mi pareja esta pasando por malos momentos, yo lo aconseje no se si fueron consejos pero lo intente ayudar de mi mejor manera sin insetarlo demas o algo de una manera pasada, su papa me empezo a decir que ya estan rastreando todo y me va investigar, me estoy cagando de miedo ahora. Mis mensaje que le mande solo fueron de consejo, tengo miedo de algo peor, ademas de algunos mensajes de decirle como "te sacare de ahi", " Tu estupida familia", lo dije por el momento pero ya no conteste, me anda comiendo el miedo, pero me podrian aconsejar que hacer????, la relacion es a distancia por las dudas, porfavor, tengo dudas si me podrian hacer algo?

Bueno para iniciar tengo 20 años en mi problema es que mis 20 años de edad no he tenido novia siento que le tengo pánico a las mujeres todo el mundo me dice que no soy feo pero sí tengo mucho pánico acercarme que me digan que no literalmente tuve la oportunidad de tener la mujer que quería( era mi empleada pero no se pude porque no supe como reaccionar)supuestamente mi mamá ella me abrazaba y todo pero yo no veo eso Como indicio de que ellaa quería algo y luego le dije a mi cuñado que con esa chica ella me llevó hasta su casa dos veces y nos quedamos solo en su departamento y mi cuñada me preguntó y no hiciste nada y sinceramente no supe que responderle porque me quedé en la Sala mientras ella se bañaba y mi mamá me dice que como un hombre de 20 años como yo va a preferir hacerse la paja que tener novia Entonces no sé qué qué opinarían ustedes ahí como me podrían ayudar

Se que suena estúpido pero no se como acercarme a las mujeres

Miren lo que pasa es que tuve una discusión con mi novia, yo había regresado a casa, después de ir a dejarla a ella a su casa y charlar un rato, y pues hice lo de siempre comer, hacer trabajos, etc. El punto es que le había mandado un mensaje y pues no me contestó (estaba durmiendo) me puse a jugar un rato y pues cuando despierta ya le dije que pues hola y ella hola, y pues le dije que andaba haciendo nada, que y le dije otra voyy ella me contesta "seh", lo dejo pasar y le digo que pues andaba jugando, lo ve, me deja en visto. Le digo ok, y le marco, no me contesta, luego se un rato me dice "mande" y yo de que porque me hablas mal? Y no me contesta ya hasta dentro de 2 horas diciendo que si cómo la enojó, que si bien que juego y no le contesto que puro coraje, y pues le digo que ya hace rato me había salido para hablar con ella (cabe recalcar que todos los días hacemos llamada en la noche) y ya luego que ya no que nimodo que es muy tarde, que soy asco, que me quedé solo, que si me odia, que quiere pasar el rato pero siempre lo echo a perder que no hago nada bien nunca. Y se la paso diciéndome de cosas Que no hago lo suficiente por ella, que nunca hago nada, que no la entiendo, que siente que me odia. Y es como, cómo puede decir eso después de tantas cosas que trato de hacer bien por ella? Le dije que era horrenddo que me dijera cosas así y ella se lo tomara como "es que traigo enojo ya se me pasará". Luego de eso se disculpa y me dice pero es que tú también no entiendes.

Y eso es lo que quiero que me ayuden a entender, d verdad ni tengo ni idea que es lo que me falta ni tengo ni idea de en que soy tan inútil para que me diga estás cosas

No se cómo explicar esto, llevamos siendo amigas desde la secundaria, llevamos siete años enteros de amistad, de promesas, de momentos, de cariño y hasta de locuras.

Recientemente en el año tuvimos una pelea horrible por su ex tóxico, ella se puso de su lado y para no hacer el cuento largo, terminamos nuestra amistad hace unos meses, pero ahora volvió a hablarme.

Me pidió disculpas, la disculpe y todo eso, era mi amiga sentía que no le podía guardar rencor y en parte podía entender su situación difícil, la cosa es que después de eso, se agarro a platicarme como era su ex y todo eso y ahora ha vuelto a hablarme como si nada, como si nuestra ruptura de amistad nunca hubiera pasado.

Volvió a actuar como siempre queriendo la intimidad que antes teníamos, pero para mí es incómodo, no se, tal vez soy yo pero siento que no puedo simplemente soltarles las cosas personales o que me afectan a una persona con la que corte contacto y después volvió con una disculpa y como si nada.

No siento esa confianza con ella, ni siento esas ganas de volver con ella de contar todo o de expresarme, me siento mal porque no puedo, siento que le estoy contando mis cosas a un desconocido y me hace sentir horrible.

¿Algún consejo?, ¿Estoy mal?