desde toda a bagunça das eleições, tem aparecido bastante pessoa que costumava ser apolitica, centro ou esquerda moderada postando sobre se radicalizar, ler sobre o comunismo, se afiliar a partidos e etc

mas nessa mesma onda vejo pessoas usando termos como "esquerda cirandeira" ou "identitarismo" de forma reacionária, da mesma forma que pessoas de direita usam "cultura woke", como um apito de cachorro

vejo essas pessoas reclamando constantemente de pronome neutro, não-binariedade, neurodivergência, pessoas com cabelo colorido(??), etc, como se isso fosse uma lenda urbana inventada por pessoas de direita pra destruir a esquerda, como se fosse tudo que há de errado, como se o bolsonarismo fosse nossa culpa, como se a gente não fosse pessoas reais com uma vida que experienciam a desigualdade e injustiças tanto quanto eles, vi até algumas pessoas caindo nos discursos preconceituosos sobre "trans invadindo banheiros femininos"

me magoa que qualquer ar de esperança e união que eu sentir é logo quebrado com essa vilificação sem sentido

que mesmo se eu estiver la participando pelo bem do povo, o povo não ira querer o mesmo para mim

não sei se esse ódio é algo que passa conforme as pessoas forem se adentrando mais a esquerda, ou se é dai pra pior, não sei se sempre foi assim e só não notei antes, prefiriria acreditar que são bots mas não acho que sejam

não me sinto em segurança, sinto medo e magoa

Eu nasci com um corpo masculino, sou alta, tenho ombros largos, queixo quadrado, braços fortes, voz grave e tipo, as vezes essas coisas me dão um pouco de disforia, mas não é como se eu quisesse (ou até pudesse) me livrar 100% deles, acho que a disforia vem em querer parecer 100% como uma mulher cis, o que é impossível, e mesmo se eu tivesse nascido uma ainda ia querer malhar e gostar das coisas que gosto, não é fingir ser outra mulher é ser eu mesma com o que eu tenho.

eu queria sim ter seios e uma cintura mais marcada, com pernas mais grossas, eu queria ser uma “muscle mommy” kkk, só que eu não posso abstrair o fato de morar no Brasil, de morar em uma cidade no interior, de ser uma dentista recém formada que ainda está tentando se destacar no mercado, e que a maior parte da minha clientela vão ser pessoas da terceira idade, eu não quero ser vista como “meio homem meio mulher” ou como uma aberração/ motivo de chacota.

Eu de verdade odeio chamar atenção para mim mesma, ainda mais atenção negativa, sofri muito bullying quando mais nova, não é como se eu não pudesse “viver do jeito que eu to” mas eu sempre que olho no espelho me dá uma sensação de que tem algo “errado/faltando”, mas por não querer/conseguir parecer como uma mulher passável e o tipo de reação que vai vir disso, acho que pesa menos na balança.

Vale especialmente para quem não se encaixa em determinados estereótipos, mas não necessariamente.

Fora a vez que alguém decidiu fazer uma postagem no r/transbr para questionar a validade do termo lichtgênero, provavelmente como indireta contra mim (🙃), não cheguei a ver pessoas estereotipando ou presumindo coisas específicas sobre o gênero lichtgênero, então o máximo que tenho a oferecer em tal linha é que, ao me reivindicar lichtgênero, supostamente estou esperando que outras pessoas me tratem/enxerguem como uma bola de luz (quando na real está mais para me perceberem/tratarem como uma pessoa com um gênero forte fora do binário).

Em relação a ser xenogênero no geral, bom, é algo que caiu na boca do esgoto então tem vários estereótipos absurdos, tanto os criados para discurso de ódio quanto os criados por quem "está defendendo a diversidade". Isso inclui colocar todas as pessoas xenogênero como:

• adolescentes (não sou),

• neurodivergentes (sou, mas ser xenogênero não é uma exclusividade neurodivergente),

• obrigadas a usar tratamento gramatical formado por palavras que descrevem seu gênero (eu até prefiro sons abertos por remeterem à ideia de luz, mas não uso "luz" ou palavra derivada como pronome e ninguém tem essa obrigação),

• pessoas que só teriam coragem de ser abertamente não-binárias na internet e que nunca passariam por qualquer forma de transição física (obviamente não sou contra quem precisa/quer estar no armário, mas nenhuma destas coisas se aplica a mim).

Aí tem um estereótipo que não é tão causado por pessoas completamente ignorantes sobre a comunidade xenogênero que é menos comum, mas que também é uma pedra no sapato de vez em quando: que pessoas xenogênero sempre possuem documentos "colecionando" dezenas de termos que descrevem algum dos vários aspectos de sua identidade de gênero. Novamente, sem problemas com quem se inclui nisso, mas eu sou só ume inavire/nonvirmina lichtgênero, e, enquanto outros termos possam ser próximos o suficiente das minhas experiências, eu não tenho uma quantidade imensa de gêneros ou interesse em manter uma lista de sinônimos que não fariam diferença na minha vida.

E então, e vocês? Imagino que, no caso de identidades mais comuns (não-binárie sem utilização de termos mais específicos, agênero, gênero-fluido, demigênero), com certeza tem mais ignorância sendo presumida e espalhada por aí. 😬

Eu sei que pode parecer muito do nada mas como uma pessoa não binária esses dois personagens me deram um grande aconchego filosófico sobre identidade e existência e eu queria compartilhar isso com outras pessoas pra ver no que dá

Nasci M, me identifico como NB e amo usar cabelo curto / raspado. Preferencialmente corto em barbearias, mas nem sempre os barbeiros fazem o corte como eu quero, com uma pegada mais masculina e tal. Vcs passam por isso também?

Estou na dúvida se faço uma hormonização parcial pra ficar um pouco mais masculine. Já tentei na adolescência... O que vcs acham?

eu não vou mentir estou meio confusa ultimamente, eu nasci biologicamente como um homem mas por muitos anos eu tenho tentado entendeu meu gênero (se mulher trans, se não binário, se gênero flúido), eu tenho muita familiaridade/gosto pelo feminino, gosto de se chamada de moça, mas tenho dificuldade de me ver como uma mulher (mulher trans binária), e eu vou ser sincera não é como se eu não gostasse de alguns dos meus traços masculinos, eu queria poder combinar alguns deles, então eu as vezes penso que posso ser uma pessoa não binária, mas eu de verdade não me acostumo com pronomes neutros nem de usar "e" para concordância nominal, eu não sei se é só falta de costume ou o que, mesmo em inglês eu não sei se usaria "they/them", mas eu venho pensado "talvez eu esteje usando pronomes femininos para me afastar da masculinidade sem necessáriamente querer me aproximar 100% da feminidade", é uma possível isso, só preferência ou não ?

Atualmente, eu vou regularmente a dois espaços de hobby: a área de tecnologia e artes de um SESC onde há algumas práticas de programação e uma roda de música onde a música é escrita em código (usando blocos no flok.cc, geralmente de Tidal Cycles). Também já frequentei um espaço de oficina de costura na Casa 1.

A oficina de costura eu me inspirei em ir por haver um professor não-binário. Moda também me interessa em si, mas às vezes é meio complicado ter espaços livres pra explorar isso porque é um tipo de espaço muito associado com mulheres num geral. Os outros espaços eu fui sem saber de quaisquer pessoas não-binárias (ou LGBTQIAPN+ em geral) lá dentro, e os assuntos acabam não indo para esse lado e então não sei das identidades de gênero da maioria das pessoas ali. Comecei para pegar prática no ramo da programação e adquirir habilidades que podem ser úteis para fazer/editar vídeos, sites, imagens ou afins.

O que eu quero saber é:

• Sobre quais assuntos são os espaços de convivência temáticos que vocês vão?

• O que interessou nesses espaços: o tema em si? A localização/praticidade? Pessoas conhecidas? Esperança de poder conhecer ou conviver mais com pessoas cisdissidentes e/ou heterodissidentes?

• Há espaços que vocês consideraram frequentar, mas que experiências, rumores ou impressões sobre não serem espaços acolhedores (não necessariamente em função da não-binaridade) impediram esses encontros?

Cara, eu fico na merda pensando quanto tempo eu perdi performando alguém que eu não era e morrendo de inveja de garotas enquanto as pessoas ao meu redor se exploravam e se descobriam na adolescência. Eu morro de inveja das pessoas que saíram, conheceram pessoas, lugares, a própria sexualidade, frequentaram espaços lgbt, se deram ao luxo de errar e entrar em situações que alguém que viveu no armário a vida toda não pôde. Só me descobri depois dos 20 e depois de anos sem entender o quanto eu invejava as garotas com quem eu ficava por poderem ser garotas e eu sinto que eu perdi muito tempo que não volta mais. Eu vejo as pessoas da comunidade LGBT, principalmente NBs e eu não me sinto "cool" o suficiente e que eu nunca vou poder me encaixar e que o tempo está passando pra mim. Todo mundo parece ter tanta certeza de quem é, todo mundo parece ser tão legal é e seguro de si enquanto até agora eu sequer consegui dizer pra uma pessoa que seja que eu sou NB :(

Contexto: atualmente me vi em um dilema , estou me sentindo sufocado diante do meu gênero ( biologicamente feminino) e me veio atona uma lembrança um tanto querida sobre o meu ex, ( homem trans) foi o seguinte: quando o conheci percebi que ele era "diferente", eu me senti atraida por ele, ele me apresentou com o nome morto mas uma amiga próxima a nós em que estava lá no momento rasgou o verbo kk. Desde ai fui que aprendendo sobre ele e acabamos tendo um relacionamento. Em umas de nossas conversas ele meio que do nada me disse que mesmo se eu fosse um homem ele acabaria me amando do mesmo jeito pois realmente o seu sentimento por mim era genuíno. Isso na hora me despertou não que eu seja no fundo um homem, eu na verdade me sinto um nada, nem homem nem mulher, na hora quis confessar algo a ele mas acabei deixando pra lá, sinto que ele via algo em mim que há anos eu reprimi.

Esse tema me atormenta há anos mas dessa vez resolvi não deixar passar, eu gostaria de conselhos para me entender melhor.

Sério, hoje tá foda. Normalmente a minha disforia é flutuante, uns dias eu não sinto quase nada e outros que eu me odeio, e hoje é um deles. Eu já tô querendo raspar a minha cabeça faz tempo, mas nunca cheguei a fazer isso porque tenho medo de como as outras pessoas vão reagir. Mas eu não sei mais o que fazer

Me sinto horrível hoje. sou uma pessoa gorda e nb/gênero fluido e sinto que meus traços femininos ficam muito aparentes. além disso é uma luta achar roupa que me sirva, que esteja de acordo com o gênero que eu to performando. o sofrimento do dia hoje é que eu não tenho roupa, nem corpo, nem peso pra parecer uma pessoa masculina o suficiente. quero me enfiar dentro do armário e sumir.

Vejo muitas músicas não serem ouvidas aqui no Brasil por ser em espanhol, mas achei essa que gosto muito e que é muito reivindicada pela comunidade NB nos demais países latinos e na Espanha, inclusive é usado como lema

https://youtu.be/qpljTmqiSGs?si=JEYgbtvQ7Dh4piZx

Mecano - solo soy una persona

Eu "descobri" tem uma semana mais ou menos, porém eu diria que sempre soube do que era desde que comecei a me questionar e só faltava pesquisar sobre, coisa que eu nunca tinha feito por inibição própria, e um certo receio de descobrir. Pessoalmente, me descobrir tem sido a melhor coisa que já me ocorreu, eu queria sair por aí dizendo pra qualquer um que falasse comigo que ela pode me chamar de ele ou ela, que pode me considerar menino ou menina, mas tenho que me conter, por isso venho falar no aqui. Já me falaram que é algo que eu nunca demonstrei desde criança, mas pessoalmente eu consigo lembrar sim de "sinais" que tive e que me dão certeza do que sou, sempre invejei as meninas por poderem gostar de rosa, brincar de boneca e ter cabelos grandes e bonitos. Durante o processo de me descobrir nb, eu achei ser bissexual por não me encaixar nos papeis de gênero designados aos homens (e assim passei alguns meses), mas não me identificava com a comunidade bissexual ou com a bandeira bissexual, me sentia descolado e, de certo modo, pensava constantemente que estava mentindo pra mim mesmo, mas tinha receio de pesquisar oque é ser não binário, mas depois de um tempo eu pesquisei sobre, e tive um sentimento que só posso descrever como uma forte euforia, tudo parecia melhor naquele momento, sempre que eu pudesse me afirmar como não binário (mesmo que mentalmente) me gerava uma imensa felicidade, acho que só disse em voz alta uma vez, e ainda assim me deu uma sensação muito boa. Fiquei apaixonada na bandeira nb, e mal posso esperar pra poder usar bottons, pulseiras, colares, adornos e tudo com esse padrão de cores, tudo que me lembrar de quem eu sou - queria comprar a bandeira pra pendurar no meu quarto, se não morasse com pais que provavelmente não gostariam muito disso ou até tirariam a bandeira, mas eu queria de verdade.🟡⚪🟣⚫

Eu já tive crises de autoestima, disforia de gênero (sou nb) e um pouco de frustração por não possuir tudo aquilo que eu gostaria. Okay, até aí tudo bem. Isso tudo que eu listei é algo até comum e faz parte da jornada, mas depois de um tempo eu comecei a me sentir muito mal e percebi que não era só uma crise de disforia ou autoestima baixa.

No início eu tava curtindo usar cabelo curto, um nome social parecido com o meu de registro, porém unissex e eu estava "bem" em ser tudo aquilo que eu achava que eu fosse. Só de mudar um pouco pro masculino já tinha aliviado parte do sentimento ruim, mas mesmo assim o sentimento de disforia foi aumentando muitooo e foi insuportável. Bom, graças a uma amiga que me disse que eu não precisava escolher um nome social parecido com aquele que eu já tinha, eu decidi mudar, e foi aí que eu comecei a entender o que tava acontecendo...

O que tava me fazendo mal não era só disforia de gênero, aversão a coisas femininas ou baixa autoestima. Sou uma pessoa bonita, minha autoestima tá tranquila e eu já não tenho mais problemas com as coisas femininas que eu precisava usar ou fazer. Eu só acho que eu não sei quem eu sou. Agora pelo menos eu tenho um nome que eu me identifico e que me representa, mas fora isso eu não sei como eu sou ou deveria ser. Agressiva ou calma, divertida ou fechada, que tipo de roupa eu realmente gosto ou corte de cabelo. Eu nunca imaginei que todo esse desconforto fosse eu sendo uma pessoa que eu não era a vida toda, mas é isso, e agora eu preciso descobrir quem eu sou...

Eu espero que tudo o que eu contei tenha feito algum sentido e que eu não seja a única pessoa que já passou por isso, aliás eu ando tendo muitas dúvidas sobre isso. Por que esse tipo de coisa acontece, existe explicação psicólogica? E como eu descubro quem eu sou?...

há um bom tempo percebi que não me importo de ser chamado ele ou ela, sou homem e tals mas nunca me importei, percebi isso quando escutei uma piada muito velha que consiste em responder "senhora" quando eu chamava alguém(sim, é bem bobo mas acho que isso despertou essa dúvida kkk). Alguém pode me ajudar nisso??

Me refiro tanto no sentido de pessoa gentil (cavalheiro/dama) quanto no sentido fantasioso (cavalheiro/cavalheira)

Eu já sou uma pessoa bem esquisita, com quase 24 anos e nunca namorei, e acho que ser NB só diminui minhas chances. Ontem baixei tinder porque a carência bateu forte (sou pan), e não tive 1 FUCKING MATCH, até tentei priorizar outras pessoas NB por achar que teria mais chances, mas não resultou em nada, ou eu sou muito feia ou sla o que acontece... triste realidade.

Oi. Tenho 27 anos, me descobri não binária lá pelos 20/21, no meio da pandemia, e desde então tive alguns anos em que me considerava gênero fluido e adorava usar roupas "femininas", me sentia bem, e de um tempo pra cá adotei uma estética "masculina", me identifico como agênero agora, e sei lá. Tava pensando na minha não binariedade. Pq pra mim, não que isso não seja importante, mas faz anos que não sinto tanta disforia...? Me perguntam se tenho desejo em fazer TH, e sendo honesta, não atualmente. Eu queria muito ter nascido com pepeca e peitos, mesmo, mas não sinto uma disforia mais (já senti no passado) com meu corpo, nem com ter barba, e muita gente me tira de homem cis e, mesmo não sendo, eu só relevo. Me sinto meio estranha. Quando penso nisso, e nas vivências de outras pessoas trans e não binárias, me sinto extremamente diferente e deslocada sabe. Mas quando eu cogito voltar atrás e penso no meu lado masculino (que tenho problemas ainda), não consigo me identificar muito, nem no feminino. Nunca senti necessidade de me localizar na sigla, mas por esse motivo me considero agênero. E perdão o textão, é que minha vivência de lá pra cá eu sinto que foi bem diferente das pessoas trans e não binárias do meu ciclo de amizades e me sinto errada por isso por vezes, como se tivesse que ter sido de maneira X ou Y ou eu devesse sentir algo específico pq os outros sentem. Bom, minha única certeza é que eu sou alguma coisa dentro da não binariedade, faz algum sentido minha lógica de raciocínio? Obrigada a quem leu até aqui.

Hj fui comprar um presente pra minha sobrinha que faz aniversário amanhã e ela adora as Guerreiras do K-Pop. Comprando a boneca eu me senti ridículo pq bateu uma inveja de gênero desgraçada vendo algumas das imagens delas😭. Eu nunca vou ser bonitx daquele jeito

Sempre tive um certo desconforto com o meu nome, mas minha infância inteira eu tentei me forçar a gostar dele por medo de desrespeitar os meus pais. Desde que eu me descobri trans eu entendi pq eu me sentia desse jeito, mas agora eu não sei como escolher um nome que me deixe mais confortável.

Eu estava pensando em me chamar Ellis, pq é parecido com o meu nome(eu queria que começasse com a letra E pq o nome das minhas irmãs todas começam com a letra E e essa é uma das características que as pessoas sempre apontam sobre nós)

Eu queria saber mais sobre como as pessoas veem o nome Ellis no Brasil, eu tinha outras ideias de nome mas eu achei que eram muito americanizados e eu queria escolher um nome que fosse mais comum. Vocês consideram Ellis um nome unissex/gênero neutro?

Contexto:Eu (19) estou numa saga para sair da casa da minha mãe e meu pai sabe disso desde o começo do ano, porém, eu cheguei a zerar o dinheiro que eu tinha guardado pra sair de casa, e pra piorar nós voltamos a congregar na igreja além de ter perdido os espaços que eu tinha pra exercer minha identidade de gênero. O que me fez me sentir mais desesperada.

Essa semana eu encontrei um kitnet com um preço em conta e numa boa localização, quando fui comunicar isso ao meu pai, ele disse pra que eu fosse morar com ele. Nós tivemos uma conversa por ligação e meu desespero tomou conta de mim: eu saí do armário... E ele agiu naturalmente!

No fim das contas ele entendeu e disse que nada muda entre nós (minha madrasta conta que já sabia inclusive kkkkkkkk). Por fim, eu vou mudar de cidade e recomeçar na casa de meu pai, fico muito feliz que isso tenha dado certo

!!!CONTÉM SPOILERS DE DELTARUNE!!!

(Obs: não sei se estou no subreddit correto, essa é minha primeira vez usando o reddit e ainda estou me acostumando, os subreddits que tinha de deltarune ou de perguntas sobre não binariedade estavam ou bloqueados porque minha conta foi feita hoje, ou precisava de autorização, ou tinha risco deu receber uma resposta transfobica, tenham em mente que sou uma garota cis e uso apenas pronomes ela/dela, e não sei ao certo se esse é um subreddit exclusivo para pessoas não binárias, então caso eu esteja no local errado, avise me e mande um link com um subreddit mais adequado a este tópico)

Bem, recentemente estive pensando em criar uma curta metragem baseada num jogo que eu tenho bastante hiperfoco (sou neurodivergente) chamado Deltarune, criado pelo Toby Fox (mesmo cara que fez Undertale), e também inspirado num outro filme de terror extremo para adultos. O nome da curta seria Lost Girl Next Hell e contaria a história da rota estranha/snowgrave a partir do último blog da Noelle (segunda imagem, a guria com cabelos loiros e é uma rena), flashbacks da infância dela e muitas cenas de sangue

Nessa história, existe ume personagem chamade Kris (primeira imagem, a pessoa com pele amarela, cabelo castanho e camisa verde), do qual no jogo original nós controlamos contra a vontade delu, a gente usaria seu corpo para manipular Noelle a usar uma magia que mata seus inimigos os congelando, tem toda uma questão delu ter uma promessa misteriosa com Knight (quarta imagem, figura negra com chifres de alce e buracos nas mãos), alguns problemas familiares, moralidade cinza, coisas muito complexas pra resumir num reddit só , mas que nesse curta a história de Kris seria que elu tem uma missão dada pela Dess (ainda não existe uma foto Canon dela), onde é nescessário fazer um ritual que daria seu corpo para uma entidade poderosa para que ela cause a destruição do universo e faça um novo mundo a partir do caos (Undertale), porém algo dá errado e esta entidade obriga Noelle a fazer todos os paranauê que eu falei. E bem, eu pessoalmente acredito que Kris seja agênero por causa de algumas partes que dão a entender isso, é uma teoria tão bem aceita lá na gringa que é praticamente canon

A questão é que eu quero fazer Lost Girl Next Hell usando atores reais para encenar os personagens, inclusive Kris, e por isso eu gostaria de perguntar se por causa de Kris ser agênero, o ator também precisa ser, eu vejo muitas pessoas trans se sentindo incomodadas quando um personagem trans é interpretado por alguém cis, porque estaria apagando a representatividade de uma pessoa real em cena, mas ao mesmo tempo é muito comum que no ramo da atuação e dublagem existam atores e dubladores fazendo personagens do gênero oposto, eu mesma não me sentiria ofendida se uma personagem mulher fosse interpretada por um homem ou pessoa não binária, por exemplo, mas ainda quero saber como vocês se sentiriam caso um personagem neutro fosse interpretado por alguém neutro ou por uma pessoa totalmente mulher ou totalmente homem

E como sou menor de idade no ensino médio, vai ser infinitamente mais difícil encontrar alguém que se encaixe nos pré requisitos de além de não ter gênero, ter mais de 15 anos, menos de 18 anos, esteja interessado em atuar como Kris, saiba um pouco sobre o que é Deltarune, consinta para aparecer nas redes sociais, estude na mesma escola e no mesmo horário que eu. Quer dizer, eu já encontrei alguém que preenche esses requisitos, mas ele escolheu o papel de Berdly (terceira imagem, garoto pássaro azul com óculos) porque foi o que eu o recomendei a fazer, e ele parecer estar se divertindo mais no papel do Berdly e não parece desejar trocar de papel, e acho que seria meio transfobico da minha parte pedir pra ele trocar de papel só por causa disso

Então nessas condições, qual seria a opção mais sensata a se fazer na hora de escolher um ator para Kris?