Sou imigrante nos Estados Unidos, meus pais me trouxeram adolescente e fizemos nossa vida aqui. Hoje sou casada e temos uma filha de 3 anos.

No começo do ano tivemos toda a questão da caça aos imigrantes, milhares de agentes nas ruas, parando carros, entrando em estabelecimentos e apreendendo milhares de imigrantes - independente de status imigratório. Passamos a andar com medo nas ruas, medo de sair de casa, medo de ter batida em nossas casas, medo de nos pegarem e nossa filha ir para a adoção… Apesar de não ser mais divulgado, os agentes continuam a todo o vapor. Toda semana recebo noticia de que algum conhecido meu foi pego…

Meu marido nesse ano sofreu dois acidentes, resultando em 5 cirurgias no total - duas que ele ainda não conseguiu fazer pois a porra do seguro de saude foi cancelada!

Meu marido possui empresa própria, nesse tempo que ficou fora de atividade a companhia decaiu consideravelmente, ele praticamente não recebeu salario algum o ano inteiro. Sobrevivemos com meu pequeno salario, com uma reserva que tinhamos e estouramos todos os cartões de crédito.

Recentemente ele conseguiu voltar a trabalhar, decidimos mudar a estratégia e ele ir trabalhar como funcionário. Pois a empresa que ele entrou abriu falencia com 3 semanas que ele estava nela! A area de atuacao dele está simplesmente inexistente no estado em que estamos.

Na minha empresa, tivemos golpe de milhares de dólares, tivemos funcionário nos traindo…

Mês passado recebemos a noticia de que minha mãe tem aproximadamente só mais 6 meses de vida, devido à radionecrose no cerebro.

E alem de tudo isso, várias pequena coisas acontecendo:
Eletrodomésticos queimando DO NADA. Carro quebrando. Acidentes de carro, acidentes de trabalho. Para vocês terem ideia segunda-feira eu estava levando minha filha na emergencia, no meio da rodovia meu carro começou a superaquecer. E aí é medo da filha doente, medo do carro quebrado, medo de acidente, medo da policia e dos agentes do ICE. Em outro momento, estava levando minha filha no pediatra, simplesmente fui envolvida em um acidente de carro: mais uma vez os mesmos medos. Coisas que não aconteciam há anos conosco!!!

“Ah, mas por que vocês não vão embora?”
Minha mãe já não possui condição de viajar. Decidimos estar próximos enquanto ela estiver lúcida. Nossas reservas já foram saco e iriamos voltar para o Brasil sem NA-DA, inclusive sem grana sem pra comprar passagem.

Simplesmente não tem uma semana aonde não aconteça algo do tipo. Eu só fico sem energia de lidar com tanta coisa, todos os dias.

Eu ia sair no dia 21h, meus pais falaram que eu não ia, e falaram que a roupa era curta —vou sair sim, eu disse. Até porque muitas outras vezes eu sai e voltei bem tarde.

Meu pai começou a xingar e falar muita merda e eu não fiquei quieta, e o questionei, então ele me mandou ir pro meu quarto me empurrou, pegou meu celular e trancou a minha porta por fora.

Aí pelo what's web do PC chamei uma viatura, eles não vieram até meu quarto nem falaram comigo. Meu pai disse que um dos políciais que vieram era amigo dele, e que eles falaram "ela é petista e ia ficar com os amigos petista dela até de madrugada —você está certo em proteger sua filha" (eu iria ficar uma hora e meia/ no máximo duas horas, vendo um amigo e tomando sorvete).

Já fui duas vezes a delegacia em dois dias e eles não registram o B.o.

Eu não sabia que precisava sair de casa agora, que meu pai era doente, agora estou sem o que fazer, apenas arrumar um emprego melhor e esperar até que eu saia daqui. Me sinto impotente me sinto horrível, tenho vontade de fazer coisas pesadas comigo mesmo, por causa da injustiça. Toda minha família achou certo o que ele fez, não tenho motivação realmente pra iniciar os próximos dias ou projetos —pq a qualquer momento posso ser trancada

Não entendo o porquê dessa obsessão em se livrar imediatamente de tudo que era da pessoa que se foi.
Perdi meu marido há 2 meses e desde então várias pessoas já me questionaram quando vou doar as roupas dele, os livros, enfim, me livrar de tudo o que é dele na nossa casa.
Como se ter esses objetos obrigatoriamente me fizesse ficar presa no passado.
Não é assim que funciona, pelo menos não pra mim. Ver as coisas do meu marido pela casa não é o que me causa dor.
Na verdade, estar fora de casa dói um milhão de vezes mais. Se vou em lugares que ele gostava, a ausência dele dói fisicamente. Se vou em lugares novos, é o mesmo.
Ter essas coisas por aqui é o que faz a minha casa ainda parecer um lar pra mim. Traz um pouco de “normalidade” diante do buraco negro que virou minha vida.
Não digo que nunca vou doar nada ou que nunca vou mudar de casa. Mas isso é uma coisa muito particular de cada um.
Não aguento mais ouvir esse conselho de quem nunca passou nem por 1/3 da merda que eu passei e eu estou passando.

Trabalho como servidor público concursado há 15 anos. Tive um brilho no passado, colaborei com projetos muito bons, mas depois tive uma série de decepções e fui escanteado no lugar onde estava; mudei faz 1 ano pra outro setor. Mantive alguns benefícios (cargo comissionado), e recebi alguns projetos de início em que pude colaborar.

Mas de uns 6 meses pra cá não sou demandado em nada. Chego aqui bem cedo, abro o computador, vejo os e-mails... Vez em quando respondo alguma coisa muito pontual, que me dá meia hora de dedicação. Mas fora desse tempo, tenho sido apenas um enfeite.

Também me afastei dos colegas do antigo setor, que me acharam má pessoa por mudar. No setor novo, não fiz amizades.

Minha chefia atual não está bem psicologicamente também, e faz uns horários invertidos de trabalho - chega muito tarde, e sai muito tarde. Devo cruzar com ela umas 3 horas no dia.

Acho que estão me mantendo porque tenho algumas competências raras, consigo resolver problemas, que não aparecem quase nunca. Mas a falta de atividades e relacionamentos está me matando. É como se eu jogasse fora 9,5 horas da minha vida todo dia (8 de trabalho e 1,5 de almoço, que não dá tempo de sair daqui e voltar pra casa).

Então é basicamente isso. Estou chegando numa situação de muito estresse por não trabalhar e não falar com ninguém, passo um pouco do dia na internet, mas também não sou muito feliz com isso.

morreu no dia de seu aniversário. Era aquele cara que gostava de sentar sozinho e não falava muito. Sempre foi assim, desde que entrou. Nunca conversava muito e nunca se aproximava muito de ninguém. Não me admira que ele tenha feito o que fez.

Fiquei sabendo que um amigo próximo, não o melhor ou o mais presente, acabou tirando a própria vida no dia do seu aniversário. Quando não estava fazendo piadas, ele vez ou outra falava disso e de como queria abandonar tudo o que tem. Talvez ele estivesse criando coragem esse tempo todo.

Fiquei sabendo que um ex meu cometeu suicídio. Sempre me preocupou que ele tivesse esses pensamentos. Não nos falamos há um tempo e infelizmente, não houve nada que eu pudesse fazer. Nada exceto... tentar tornar a vida dele mais leve. Nunca consegui entender como a cabeça dele funcionava.

Um parente meu se enforcou. Nunca tive muito contato com ele, mas ele parecia ser uma pessoa muito séria e reclusa demais e que apesar de inteligente, não teve muito retorno. Não sei de mais nada de sua vida, afinal nossa família é toda fragmentada.

Meu filho, que eu zelei por 30 anos, acabou se matando. Talvez a vida sempre tivesse sido demais pra ele. Há muito tempo não o via feliz, ou sorrir. Fiz o que pude para que ele tivesse uma vida confortável, mas nem tudo está sob nosso controle. Apenas é difícil ter que engolir isso e reconhecer que não há mais nada a ser feito.

Na verdade é a falta de salário que está me matando.

Trabalho na mesma clínica desde que me formei em 2021. Sou terapeuta infantil, de adulto e aplicador ABA, que é quem trata de crianças e pessoas autistas. Já fui psicólogo escolar pela mesma empresa em várias escolas e ainda dava palestras sobre saúde mental e inclusão.

Porém desde 2024 essa clínica que trabalho (clínica multidisciplinar com psicólogos, fono, TO, neuro etc, mais voltadas pro público infantil e neuro divergente) anda mal das pernas financeiramente. A clínica recebe majoritariamente de planos de saúde e muitos da assim e Unimed, que já não pagavam as clínicas por vários problemas, enfim, Uma crise dos planos de saúde que afetou muitas clinicas. Já estou a quase 2 anos com repasses atrasados, muitas vezes recebendo 2 ou 3 meses depois e quando recebo, tudo muito picotado.

Por que não saí de lá ainda? Me casei agora em 21 de março. Gastei uns 25 mil com reformas de apartamento e casamento, tudo com ajuda de amigos e familiares. Outras clínicas passaram e passam por problema parecido e lá eu já tinha uma cartela de pacientes boas e a clínica paga bem, quando paga... Então era melhor pingar do que faltar naquele momento.

E hoje estou aqui desde julho sem receber, sobrevivendo de alguns pacientes particulares. Hoje tive que ir a pé pro trabalho porque meu cartão de crédito diminuiu o limite do nada e eu não tinha 10 reais na conta pra carregar o bilhete...

Não estou nada bem emocionalmente... Engordei, tô fumando muito, falta de energia (e dinheiro) pra tudo e está cada dia mais difícil ir atender. Eu amo meu trabalho, tenho um carinho enorme pelas crianças que atendo, mas é muito difícil estar bem e atender bem pessoas com depressão, ideação suicida, problemas complicadíssimos, fora lidar com crianças nível de suporte 2 e 3 de TEA que repito adoro meus pacientinhos, mas é desgastante quando eu mesmo não estou bem da cabeça.

Só um desabafo mesmo.

Atualmente faço faculdade EAD, de banco de dados, odeio com todas as forças, não queria ter que terminar ela, to estudando para passar em concurso para depois fazer uma que quero de verdade, mas sinto que vou estar atrasado. Eu tenho 21, sinto que eu tô atrasado em relação aos meus amigos. Me sinto tão diferente, tão incapaz, mesmo que eu trabalhe, estude, interaja com pessoas, eu sinto que não mudei. Eu sinto que ter feito duas faculdades que eu não queria para agradar meus pais porque na época e hoje em dia não tenho voz em casa. Eu odeio meus cursos, não consigo nada com eles, sinto que só perco tempo, hoje em dia eu nem estudo direito para a faculdade só faço deveres provas e projetos ainda assim passo, eu queria ter que estudar, ter que aprender eu queria me sentir satisfeito

Aos 20 anos enquanto estava assistindo vídeos adultos ao ver um anúncio eu decidir jogar no Brazino777, meu jogo mais jogado era o Fortune Jaguar. Nessa aventura eu perdi 700 reais, eu perdi tudo isso em uma semana.

Eu decidir parar de acessar plataforma de aposta, pois na casa de aposta o jogador é ludibriado, feito de trouxa e ainda leva fumo.

Jogar em plataforma de aposta é como jogar dinheiro no lixo, invistam ou gastem seu dinheiro com coisas tangíveis, plataforma de aposta é só frustração e arrependimento.

Minha opinião rasa formada vendo eles inundarem as redes de críticas mas não conseguirem se organizar pra grandes protestos apesar dos absurdos serem cada vez piores. Nesses midterms a comoção é pouca, a energia é baixa, a moral quase que inexistente.
Olha, que povo frouxo. Acho que o privilégio torna a pessoa molenga mesmo. Fazem filmes sobre moral, força e revolta. Na vida real são absurdamente patéticos.

Caramba, o mundo tem que lidar com Trump enquanto eles não saem do torpor do mundo privilegiado que tá ruindo diante dos olhos deles.

Centros de detenção com imigrantes menores de idade engravidando e isso não gera a revolta necessária pra protestos de verdade?

Obrigada.

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Minhas dinâmicas sociais têm sido assim,muitas vezes as pessoas só vem me procurar pra pedir algum favor que seja útil a elas, aqui na minha cidade acontece uma coisa nunca fico sabendo,ou só sei depois que já passou, muitas das amizades que tive foram amizades unilaterais onde só eu me esforçava pela amizade,até hoje é assim, sinto que os outros não me levam muito a sério ou não me respeitam tanto. Só queria cultivar coisas boas pra minha vida, algo verdadeiro, e não ficar sendo feito de otário o tempo todo.

Eu tomo anti depressivos e remédios para ansiedade porque eu parei de conseguir ir para escola, e agora eu recibe uma mensagem da diretora dizendo que eu teria que ir para fazer umas provas, eu desmaiei na hora que li e agora meu coração ta acelerado e eu não consigo respirar. Eu to com medo. Além disso, meus pais estão com muitos problemas financeiros, e os remédios e consultas são muito caros. Talvez se eu morresse, seria um problema a menos para eles.

Para contexto estou namorando uma mulher de 37 anos há 10 meses… o relacionamento obviamente passa por muitos altos de baixos…

Só que a cada dia que passa me incomodo mais com uma incompatibilidade que está crescendo…

Eu ainda sou profundamente apaixonado por ela e por mim nós veríamos todos os dias…
Mas ela não pensa da mesma forma.

Combinamos de nos vermos um dia sim e um dia não na semana…

Mas eu não posso querer antecipar isso.
Por exemplo hoje estou com saudades dela, queria vê-la, mas ela se recusa a me receber. Simplesmente não quer isso. Fala pra eu ir lá somente amanhã a noite.
Até parece que ela faz algo escondido nestes dias que não nos vemos e por isso não quer eu lá na casa dela nem a pau. Para nada.

Pra vocês terem uma ideia, esses dias ela pediu pra eu comprar um cabo pra ela e mandar entregar na casa dela pra eu mesmo não precisar ir lá.

As vezes falo que estou com saudade ela manda “Aí amor mas você ja me viu ontem…” 😒.

Mas é óbvio que quando ela precisa de mim ela mesma quebra esse “combinado”….

Meus outros relacionamentos podiam ter muitas coisas ruins mas uma coisa boa existia em todos: As mulheres sempre queriam me ver e faziam questão de estar comigo. Se eu pedia pra ver elas, elas aceitavam de prontidão. Sem desculpas.

Em resumo essa falta de reciprocidade está me entristecendo muito.

Inclusive hoje uma compra que fiz na Shopee pedi pra entregar no endereço dela, eu queria ir lá buscar… ela não quer deixar eu ir lá buscar 🤡😒.

Sério a impressão que dá é que ela vai receber outro cara em casa e por isso não quer me ver.

Por que não tem sentido nenhum esse comportamento.

Bom a outra explicação é que ela simplesmente não gosta de mim na mesma intensidade que gosto dela…

As duas possibilidades são plausíveis e as duas são muito ruins.

Recentemente um amigo postou uma rifa pra ajudar a mãe que está em tratamento médico, e fui perguntar para minha mãe se ela queria ajudar.
Primeiro ela perguntou "mas você conhece essa pessoa mesmo, é real?" E respondi que "sim", porque achei que ela só queria se certificar de que eu não estaria caindo num golpe, mas por fim ela pergunta "mas é real, voce não esta inventando isso?".
Assim, ela achou que eu tava inventando que um amigo meu tava com a mãe doente pra poder pegar dinheiro dela, como se fosse alguem na rua que tenta aplicar um golpe, eu simplesmente não soube como reagir.
Obviamente eu estou muito imerso nisso e não sei dimensionar a real gravidade disso e posso estar exagerando, mas eu simplesmente me senti destruido com isso, fiquei alguns minutos sem conseguir parar de chorar por ela pensar que eu seria de fazer algo assim, alguem capaz de inventar historia de pessoas doentes pra pegar dinheiro

Todos os dias são sempre iguais, não importa o que eu faça, não sinto prazer nem motivação pra algo, até mesmo as coisas que eu gostava de fazer parecem vazias agora, como se eu estivesse apenas desperdiçando meu tempo enquanto mais um dia passa.

Sou homem, vou fazer 30 anos daqui a alguns anos, nunca trabalhei por causa de extrema ansiedade social, e mesmo se trabalhasse, qual seria o sentido? Dinheiro não tem valor se eu não quero nada da vida, eu vivo a momento porque não quero decepcionar ainda mais meus pais, mas meu futuro, se é que posso dizer que terei um, é vazio.

Mal converso com alguém, muito menos sou aberto sobre como me sinto, afinal, qual é o sentido? Todos sabemos que ninguém se importa com os problemas do outro, é assim que funcionam os relacionamentos sociais, ou você tem benefícios ou não tem valor.

Se a minha vida foi feita pra ser uma vela na qual a chama queima de forma lânguida eu preferiria que a mesma nunca tivesse sido acesa para mim.

Tô a bastante tempo desempregado, já fiz muitas coisas mas nunca consigo parar em um lugar. Estudo igual um condenado pra sair dessa vida, tenho que lidar com muitas críticas todos os dias. Sinto um medo intenso e uma muitas vezes uma autoestima baixa demais, meus resultados não são bons nos estudos e fico esperando uma oportunidade de me estabilizar. As pessoas minizam e diminuem tudo que eu tento fazer, perdi uma oportunidade de emprego por uma culpa que não foi minha. Tô cabisbaixo demais a ponto de não acreditar em mim mesmo ou em qualquer outra pessoa.

eu não tenho mais tanta vontade de morrer. eu tenho vontade mesmo de nunca ter nascido. eu me sinto como um ser absolutamente inconveniente, que nunca deveria estar em algum lugar, porque a minha presença não é desejada e não faz sentido. eu me sinto péssimo existindo. eu nunca consegui me relacionar direito com as pessoas, e me considero extremamente inferior a grande maioria das pessoas, em todos os sentidos. eu até não tô na pior, tem gente em situação muito pior que a minha, mas de qualquer forma eu vejo mais valor nelas do que em mim. é um sentimento péssimo, que eu acho que vou carregar pro resto da vida

Tenho 18 anos, já acabei a escola e graças aos meus pais, pelas condições de financeiras deles e pela a compreensão, estou mais um ano estudando para o vestibular, mas acho que esse cenário irá mudar por causa do resultado do dia 25. Contextualizando: minha família foi toda de 22 nessas eleições, eles estão cansados do governo atual (eu entendo eles) e estão fielmente acreditando que foi golpe tudo isso, e o resultado disso tudo? Meus pais estão surtando por causa da economia desde segunda (somos classe média), foi briga no grupo da família, tios e primos não se falam mais, divulgaram locais onde a galera votou no Lula, já me chamaram de traidor e de judas por não pensar nos meus pais?? Cara foi o meu primeiro voto da VIDA, cadê a liberdade de votar em quem quiser? Isso tá me assustando. Mas enfim, qual é o meu medo? Não passar no vestibular e os meus pais ficarem usando isso contra mim por causa da minha escolha de voto, eu tô cansado disso tudo, tô chateado em ver a situação psicológica deles após as eleições, e eles estão bom a falar de recessão econômica no governo Lula e agora estão criticando o caso de Flávio e a “perseguição política” (eles me falaram isso) que ele está sofrendo. Enfim, estou assustado, nunca vi meus pais assim por política, nunca, e eu vou procurar entender mais de economia para ver se eu dou esperança para eles.

Primeiramente tenho 21 anos vou fazer um breve resumo da minha vida,eu sou do nordeste e morava em SC por 9 anos e vim faz um mês pra cá de volta a minha cidade natal,me mudei em 2018 pra SC,e morei com minha família lá por parte de pai,tenho TDHA não tratado já me tratei,mas não faço tratamento hoje em dia,minha vida sempre foi um caos e sempre fiz escolhas ruins na minha vida e sinto que não pertenço a lugar nenhum e sou muito sozinho,sou muito impulsivo nas minha atitudes,eu tive relações com um homem em 2024 e desde esse dia não fui mais o mesmo e na ansia de ter com uma mulher pois eu era virgem e me comparava muito com as pessoas por ser virgem e nunca beijei...contratei uma gp e tomei tadalafila no ato pra completar e nisso já era propenso a eu mesmo me fuder e me fudi com vontade,desde o dia que tive relação com a mulher não fui mais o mesmo não consigo trabalhar e bem fazer a coisas que eu fazia,pior sensação que tem é você depender dos outros,tô sendo sustentando pela minha mãe que nem conheço direito pois sempre fui criado pela família paterna.

Já pensei na hipótese de fazer trabalhos espirituais,ir na macumba ou sei lá,tô indo no postinho fazer consultas com o psiquiatra e tô tomando antidepressivos,minha vida era boa,vivia bem e sinto que só acontece essas coisas comigo e com mais ninguém...já pensei em suicidar várias vezes,falo isso pra minha mãe mas ela não liga,eu sou homem mas eu fui muito depravado e inconsequente com minhas atitudes,eu deveria ter esperado e fica vindo na minha cabeca a relação que tive com ela mas bate um desanimo e uma tristeza profunda,tinha tanto amigos la na cidade que morava,tinha uma vida,quero tentar esquecer isso e seguir minha vida mas foi bom e isso me deixa pensado no passado e quero voltar a ser como era.

As coisas estão estranhas

Sei lá, as vezes sinto que nunca vou realizar esse sonho. Estudo bastante, mas não consigo romper a barreira dos 60 acertos, hoje o que eu quero ta na faixa dos 75 a 80 acertos.

Me sinto deprimido, tenso. Estou tentando passar em residência médica há 2 anos e meio e parece que o quê eu estudo, eu esqueço. Que desanimo rápido também.

Virei pai esse ano por erro meu, to me desdobrando pra ajudar minha namorada e minha filha. Só que ela se nega a entender que não posso morar com ela e a nene porque preciso estar num ambiente tranquilo pra estudar. Ainda fico lá de sexta a segunda. E vou lá mais um ou dois dias da semana e ajudo a tarde. Ela tá morando em um apartamento que meu pai me deixou, consegui ajudar nisso também.

Não consigo.morar também porque moro com a minha vó e cuido dela. Ela tem me ajudado bastante financeiramente também, mas tenho vergonha disso. Não acho plantão na minha região, não consigo passar na residência. Tô começando a me ressentir da profissão que escolhi.

ultimamente sinto que minha cabeça virou de cabeça para baixo, sabe?

eu tenho uma "amiga" cujo eu converso as vezes, e normalmente apenas na escola. ela tem um namorado, nunca fomos tão próximos, eu nao sou alguem que gosta se aproximar 100%

enfim, tudo mudou quando esses dias, eu comecei a me sentir estranho em relação a ela, eu não a conheço direito, mas sinto que minha mente está pregando uma peça em mim. eu percebi que as brincadeiras que ela fazia, que os toques dela e tudo que a envolvia não saia da minha cabeça, eu comecei a sonhar até mesmo com ela (algo que eu pensei que sumiria). mas nao some, tudo que eu sentia pareceu aumentar mais. As vezes a gente conversa, ri, brinca, e quando ela fica próxima demais do meu rosto, eu começo a admirar ela sem perceber. É algo inevitável.

O pior não é isso, o pior é que ela tem namorado, ela gosta do namorado, e eu me culpo por sentir essa atração,,, não sinto que gosto dela, mas também não posso dizer que não sinto nada. ela é bonita, inteligente, engraçada e muito adorável af

É como se meu corpo reagisse antes da minha mente, e sempre que eu tenho algum pensamento, eu me culpo por sentir que estou ""destruindo""" o lar de alguém (¿?). Enfim, nao sei oq fazer