Avril Lavigne, Yonlu, Pitty, Hilary duff, jxdn e Bill kaulitz são meus artistas favoritos da vida (tem mais !? Sim, mas esses são os principais)

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Calma, foi bait. Não odeio meu pai nem minha mãe. Mas também não nutro admiração por eles, muito menos aquele oceano de amor que dizem que todo filho deve sentir pelos pais. Vou explicar...

Desde a infância, carinho, atenção e demonstrações de afeto nunca foram coisas comuns na minha casa. Meus pais nunca deixaram faltar o básico, mas amor e troca afetiva eram praticamente inexistentes. Nossa criação era mais parecida com um quartel: horário pra tudo, regras rígidas e controle até pra respirar.

Crescemos ouvindo que tínhamos que amadurecer rápido, correr atrás do nosso próprio rumo e que filho era o pior investimento que alguém poderia fazer. Como se criar filhos fosse um favor e, portanto, a gente tivesse uma dívida eterna por ter nascido.

Além disso, sofríamos agressões físicas a ponto de não podermos ir à escola em determinadas situações, porque, se os professores vissem os hematomas, meus pais poderiam ser denunciados. Fomos criados na igreja evangélica desde pequenos, o que tornava aquela educação ainda mais rígida.

Na adolescência, as coisas ficaram ainda mais complicadas. Meu pai começou a se envolver com drogas e bebida, teve amante, filho fora do casamento e toda aquela merda que vocês podem imaginar. Ele faleceu quando eu tinha 17 anos.

Ao longo da vida, passamos por inúmeros perrengues. Minha relação com meus pais foi marcada por abandono, negligência e, da parte da minha mãe, alienação parental. Não existia exatamente um ambiente familiar saudável do qual eu pudesse sentir saudade.

Hoje, não tenho proximidade com minha mãe e, sinceramente, isso não me dói. Faço terapia há anos e aprendi que, infelizmente, nem tudo que a gente gostaria de ter na vida vai estar ao nosso alcance.

E o que eu gostaria de ter tido? Pais com quem eu pudesse contar, que me dessem carinho, que fossem meu porto seguro e com quem eu construísse uma relação saudável e amorosa. O básico que tanta gente considera garantido, mas que, pra mim, nunca existiu de verdade.

Outro fator que contribuiu para o meu afastamento foi a forma como passei a enxergar as escolhas e o comportamento da minha mãe na vida adulta. Ela começou a se relacionar com mulheres e a viver uma espécie de segunda adolescência depois dos 45 anos. Não é sobre ela se relacionar com mulheres, obviamente, mas sobre mudanças na dinâmica familiar e comportamentos com os quais não me identifico.

Enfim, resolvi falar sobre isso porque acho assustador o quanto somos condicionados a acreditar que devemos amar nossos pais incondicionalmente, independentemente de como fomos tratados. Parece que reconhecer os danos causados por eles é um pecado, uma ingratidão ou uma falha de caráter.

Existe um romantismo doentio em torno da maternidade e da paternidade, como se o simples fato de alguém ter colocado você no mundo transformasse essa pessoa em alguém digno de amor, admiração e respeito eternos.

Ou foi um guru da paz e se conteve?

Como eu saio?

Hoje eu estou reproduzindo o famoso meme: "Homens veem maquina grande trabalhando e ficam todos em volta assistindo."

Tenho 27 anos e sou um completo inútil. Eu posso dizer que não tenho conquistas, não sou bom em nada do que eu faço e só desperdicei a minha vida. Tive um relacionamento, mas por não conseguir interagir direito, acabei deixando ela sair sozinha todas as vezes e ganhei um belo par de chifres. Quando ela teve um aborto, o relacionamento esfriou mais (eu ainda não sabia das mentiras e do chifre) e no fim ela agradeceu pelo aborto e disse que eu nunca seria um bom pai ou homem. Depois disso descobri chifre, descobri que ela mentia sobre alimentação e até que inventou um estpr*. Em todo trabalho que tive, eu falhei miseravelmente e cometo erros e mais erros sem conseguir fazer direito ou rápido. Já tentei fazer 1 faculdade e 2 técnicos, mas nunca terminei nenhum e eu simplesmente começo a perder o interesse sabendo que não vou trabalhar com aquilo. Escrevi 1 livro, com algumas pessoas velhas que tinha em um caderno velho, depois escrevi mais 2 com ajuda de IA, porque sinceramente nem pra escrever eu sirvo, e eu deveria ser bom escrevendo. Tenho alguns amigos, que eu só sei o paradeiro quando mando mensagem ou alguns reels no insta, não tenho nenhum que eu sairia num dia qualquer só pra conversar, porque todo mundo é adulto é tem sua própria vida. Não vou namorar nunca mais porque sinceramente eu estou ferrado da cabeça e o único jeito de lidar com isso seria dando uma de Kurt Cobain (espero que entendam).

Eu não tenho nada a oferecer, ninguém se beneficiou com a minha existência e não tem nada que eu possa fazer em relação a isso porque eu estou quebrado e mesmo tentando eu não consigo ajudar as pessoas. Sabe o que é melhor? As pessoas também acham que é uma boa eu me desviver, não 1, não 2 ou 3, mas muitas pessoas acham que eu deveria fazer isso.

Pra ser sincero eu cheguei esperando bastante dessa temporada e eu recebi boa parte do que eu esperei! Edgerunners 1 deve ser o meu anime favorito, então não dava pra baixar expectativa e por sorte eu achei essa segunda parte muito boa, só que eu senti uma paradinha assistindo...

A primeira temporada aborda só o David. Tu pode dizer qualquer coisa, só que tudo é ao redor dele. Cada personagem que você conhece faz parte do David e é uma engrenagem pra história dele. É 1 protagonista pra 10 episódios – justíssimo. Maior acerto na primeira, na minha opinião, é justo o papel bem aplicado do David.

Agora, vamo analisar a cadeia de núcleos (principais) dessa segunda temporada? Vou afunilar pra só contar os protagonistas... todos os quatro-

Roman se relaciona com: D., Talia, Kyoko.

D. se relaciona com: Roman, Capri, Omi, Yupi.

Talia se relaciona com: Weak, Avida, o pai corp dela, Capri.

Weak se relaciona com: Talia, Avida, o pai da Talia, Miguel, o outro mercenário que morre.

Isso não parece muito – e realmente não é –, mas os personagens secundários tem foco também e tramas particulares. Então conta todos esses personagens em 10 episódio de 21 minutos. A temporada fica apertada, não? Considerando como uma história coral ágil, tu não tem uma distribuição boa de tempo; e não me entenda errado! Afinal, eu curto histórias aceleradas, então o problema aqui foi menos ritmo e mais divisão do tempo mesmo.

Temos personagens pra explorar, vários tramas e dramas, conspirações... muita coisa em pouco tempo! Você não tem respiro e eu nem consegui me apegar tanto aos personagens em comparação. Enquanto na primeira, pelo foco ser no David e na gangue do Maine a gente se apega mais a eles e conhece mais, aqui tudo parece apressado pra se encaixar em uma agenda curta demais de episódios.

Eu achei, na minha nada científica opinião, que essa temporada dava até pra 5 episódios a mais. A trama é recheada de conteúdo e acabou pra mim com o sentimento que eu provei só parte do que ela tinha pra me mostrar.

A relação que eu mais senti isso foi (a partir daqui nesse parágrafo, spoilers) o Roman e Talia. Como o Roman passa muito tempo com o D. e a Talia passa muito com o Weak/Avida, a relação deles pareceu """forçada""". Ao mesmo tempo que eu curti, eu achei que teve pouquíssimo tempo de exploração e lapidação pra o que eles poderiam ter sido. Senti que teve muito mais desenvolvimento pro Weak e a Avida (1 principal e 1 secundária) do que com o Roman e a Talia (2 principais).

De novo: Eu gostei dessa temporada. Merece um 8/10 e recomendo pra qualquer um porque é bem acessível, só quis expor essa sensação que tive e ver se não fui o único.

A propósito, boa tarde e desculpa por mais um textão 👍

Estou de Guarda em um hotel até às 03:00.

Tenho que gastar esse tempo de algum jeito

Não literalmente :3

Aí nos comentários me faça uma propragada de algo que vc gosta ou qualquer coisa que vc acha que merece ser conhecido.

Pode ser algo de comer, de jogar, pode ser um palpite, conclusão, filosofia/história, um seriado/filme/série, livro música... absolutamente TUDO!!!

Me vendam o seu bolo 😼

Obs: 2 coisas a serem lembradas

1- Respeito nos comentários, aqui é um post de entretenimento e diversão do tipo desconstruída. Acho que passo tbm as coisas 18+, vms ser leves amgs. Caso contrário esse cachorrinho (da imagem), vai ficar decepcionado com vc e vai comer seu chinelo

2- A melhor propagada vai receber aquele negócio de prêmio(viciei em ficar premiando gratuitamente os outros kkkkkkkk) e mtas curtidas é bacana tbm né?

Obrigada por ler <3

Daqui alguns dias vou comer 2g de cubensis pet, e queria algumas sugestões de como fazer isso. Queria algo bem introspectivo e imersivo, tipo ficar deitado na cama, com luz baixa aconchegante, escutando músicas no fone, ou assistir um filme BOM e reflexivo, ou ir ao parque aqui perto de casa que eu gosto muito, sei lá. Sugestões??

É isso. Tenho 25 anos, tenho um emprego estável (sou concursado), mas ganho pouco. Eu consegui esse emprego meio que na cagada. Minha mãe me inscreveu pro concurso contra a minha vontade, eu fui fazer a prova na marra sem ter estudado nada, e fiquei em segundo lugar. A menina que passou em primeiro lugar recusou a vaga, então ficou pra mim. Isso foi no começo de 2025. Eu só não me matei no ano passado por ter conseguido esse emprego. É a única coisa que eu conquistei na minha vida inteira. Mas nem foi exatamente uma conquista minha, foi mais sorte mesmo. O problema é que não é o suficiente. Eu precisava conquistar mais coisas. Precisava me esforçar mais. Mas sou um inútil. Tentei fazer faculdade algumas vezes, mas tenho pavor de provas, sou péssimo pra interagir com as pessoas e em me dedicar aos estudos. Eu ficava sempre extremamente ansioso com qualquer coisinha, então acabei largando no meio do caminho em todas as tentativas.
Eu ainda vivo com meus pais e sou sustentado por eles, basicamente. Meu salário não dá pra muita coisa.
Eu não tenho muitos amigos próximos, só alguns virtuais. Na vida real, eu saio uma vez ou outra pra tomar um sorvete com meus colegas do trabalho, mas é só isso. Nós não temos absolutamente nada em comum além de trabalharmos no mesmo lugar, então não dá pra realmente formar um vínculo.
Eu nunca namorei, embora seja algo que eu gostaria muito. Só beijei uma única vez na vida, e provavelmente não vai acontecer de novo. Pq não sei manter um assunto com ninguém, principalmente com mulheres.
Minha vida é basicamente ir de casa pro trabalho, e do trabalho pra casa.
Meu trabalho é até tranquilo, não tem muita pressão, e é só por isso que eu consegui me manter nele. Pq eu tenho certeza que se demandasse mais esforço, eu desistiria na primeira dificuldade, igual foi com as faculdades.
Eu tenho pavor de qualquer mínima adversidade, tenho medo de mudança, só fico na zona de conforto. Além de estar sempre desanimado, sem motivação, sem força de vontade.
Sim, eu tenho depressão. Além de ter TOC e ser autista também. Eu tomo medicamentos e faço terapia há anos, mas parece que as coisas nunca melhoram mesmo assim.
Eu tenho uma boa família, com uma situação financeira decente, e sou grato por isso. Eu precisava trazer algo de bom em troca. Mas só trago infelicidade, por causa da minha própria infelicidade.
Meus ex colegas de escola tem diploma, namoram, alguns casaram, alguns já tem filhos. São pessoas que conquistaram coisas e que tem perspectivas e planos para o futuro. Eu só estou vivendo no modo automático, sem objetivo nenhum, sem propósito, sem realizações.
É uma vida patética, inútil e decepcionante.
Todos sempre tiveram tantas expectativas sobre mim por ter sido um dos melhores alunos na infância/adolescência, e eu consegui contrariar tudo e não chegar a lugar nenhum. Meus pais me amam, mas no fundo devem sentir desgosto por mim.
_Eu_ sinto desgosto por mim. Eu não mereço nada. Pq eu tive todas as oportunidades do mundo, e consegui estragar quase todas elas. Eu me odeio profundamente.
Eu era bonito, esperto, saudável e cheio de potencial. Agora sou só um gordo, diabético, solitário e infeliz. Que só conseguiu um emprego por sorte e por insistência da mãe.
A única coisa que me dá algum prazer, alguma satisfação em estar vivo, é consumir obras criadas por outras pessoas. Imaginar como seria se a minha vida fosse igual a de tal personagem. Então, meu único propósito na vida é ler histórias, assistir animes, jogar, etc. Isso já seria meio deprimente por si só, viver a vida de um personagem ao invés da minha própria. Mas eu consegui estragar até isso. Pq nem consumir essas coisas eu tenho conseguido mais. Acumulei muitas coisas, então é difícil focar numa só, não consigo ter atenção pra ler um livro até o fim, não consigo ter paciência pra ver um anime inteiro. To sempre desmotivado e sem ânimo pra nada. Vários dias eu passo meu tempo livre parado, olhando pro teto, fazendo nada ou vendo inutilidades aqui no Reddit. Muitas vezes eu não tenho forças nem pra tomar banho.
Enfim… É uma vida ridícula, vazia, sem propósito. Não tem sentido em continuar assim. O ideal era mudar minha personalidade, mas é algo que eu já tentei e falhei em todas as vezes. Eu sou fraco e acomodado demais para mudar.
Então o melhor é simplesmente acabar com esse sofrimento irracional de uma vez. Parece que é o único caminho que resta agora. Pq eu destruí todos os outros.
Seria melhor para minha família também, não terem que lidar todos os dias com um miserável infeliz que não conquistou nada em 25 anos e que ainda dá muita despesa.

Eu to escrevendo esse texto no meio da madrugada, provavelmente ninguém vai nem ler ou se importar, mas enfim… acho que é o jeito que eu encontrei de escrever uma carta de despedida. Vou aguentar mais essa semana, e talvez no próximo sábado eu me mate, se conseguir criar coragem.
Se vc leu até aqui, obrigado, e me desculpe por te fazer perder tempo com a minha existência patética.