Pronto nacerá mi bebé y solo quiero estar bien por que siento que enloqueceré, necesito sis opiniones, consejos o perspectiva.
Conoci a un chico hace unos años, vive en una ciudad a hrs de distancia de donde yo vivo, nos conocimos en persona despues de medio año a la primera conectamos, teniamos mucha quimica, nos hicimos novios y el resto de la relacion continuo a distancia, al principio iba todo bien, sin embargo cambio (no entendia por que) pero se porto como alguien que no conocia, le gustaba ser soberbio, ademas se porto orgulloso..terminamos se me hizo muy raro. Me afecto pero por ver su actitud y aparte que la relacion fue a distancia no fue tan doloroso yo tenia planes de irme del pais en feb 2025 el me volvió a contactar diciendo que queria disculparse conmigo, me pidio volver que el estaba seguro que queria que fuera yo y se dio cuenta que yo valia la pena (crei esto solo por una razón y es que yo era consciente de la calidad de amor que vrindo) volvimos y me presento a su familia, era la primera que presentaba, el es muy independiente algo que me agrado, todo muy intenso, mucha quimica, mucho de todo yo me sentia wow y todo bien al principio (si, ya no me fui del país) el tiempo paso, empece a ver cosas que no me agradaban, pense que solo teniamos formas de ser muy diferentes ya que el fue criado en un ambiente muy indiferente y sin cariño, yo estaba entregando todo en la relación, mientras de su parte no era asi, le empece a hablar sobre ello el decia: "no valoras mi esfuerzo y que lo minimizaba" empezo a cambiar de nuevo como la primera vez y a comprotarse de esa manera... me aleje aplique contacto cero,lo consideraba el amor de mi vida ya que lo que sentia por el era inexplicable, muy adictivo, explosivo, intenso, me comprometi mucho en esa relación, pero me dejo muy herida.
Con esta persona volvemos a contactar despues de casi un año separados yo seguia sintiendo por el... yo ya conocia su actitud (tenia claro que no queria volver con alguien asi) pero en esta ocasion termine topandome con una persona completamente distinta, alguien que habia cambiado, yo consideré que era un buen tiempo para que alguien cambiará... le mencione que sali con alguien en ese tiempo separados no profundisamos más en el tema, continuamos hablando dijo que se arrepentia del daño que te hice, hiciste mucho por mi, me diste mucho amor que no supe que hacer con tanto, sentia que no podia igualarlo y me porte muy mal contigo, esta vez no te dejare sola a como lo hice antes te lo prometo, me arrepiento tanto, lo siento. Yo fui clara, le dije que esta vez no iba a ser facil para el por el daño que habia hecho antes y sin razón, era la última oportunidad que le daba el estaba al 100 demostrandome que cambio, en ese tiempo volvio a preguntarme sobre la persona con quien sali y le dije que si podia con eso bueno si no cada uno por su camino pero el me insistio para que continuaramos, conviviendo cada que podíamos por la distancia pero realmente se podia ver un cambio.
Empezo a mencionarme el vivir juntos, diciendome que renunciará a mi trabajo, que el me mantendría, yo no estaba segura, ya me habia defraudado antes y hacer esto era un riesgo total para mi, me prometio que no me arrepentiria y que no me dejaría sola, nos casamos llevabamos 2 meses juntos, el hombre me estaba demostrando tanto, amorosos consentidor, involucrado, atento, todo, detallista, me resolvía hasta el dolor de uñas si era necesario (era todo lo que una mujer quiere y no estoy exajerando) empezamos a planear tener un bebé a los 3 meses juntos encontre en su cel una conversación de el y su primo de los meses en que estuvimos separados diciendo que su ex era el amor de su vida, que nunca sentiria como sintio por ella y que nadie lo amaria como ella lo amo, me comparo con ella, dijo que por eso no funciono conmigo, habian fotos de ella y su número de celular aún lo tenia, el corazón se me salio, no sabia como reaccionar, fui a devolverle el cel, lo unico que me salio fue "te odio" me puse a llorar, le preguntaba por que se caso conmigo por que cambio mi vida si el amaba a otra persona... me senti solo la mujer con quien se quedo por que siempre estuvo, empece a querer empacar mis cosas pero no me dejaba ese hombre se me inco, me rogo, me lloro me dijo "yo sin ti no soy nada, no me dejes solo" no te vayas" todo esto es tuyo lo hice por ti" y yo simplemente no podia creerle ya me habia defraudando tantas veces y esta era una más y de la peor forma... El dolor era demasiado, en ese momento solo queria irme y el no me dejaba, empece a golpearlo en el pecho a puños preguntandole por que lo hizo, el solo dijo: "me lo merezco" nisiquiera me acuerdo como terminaron las cosas esa noche pero al otro dia el empezo a convencerme de salir mientras me decia que eso fue un error que el cometio que se habia dado cuenta que el amor de su vida era yo, que se arrepentia de haberme comparado que yo era mejor que ella en todo... no podia creerle nada, me regalo un ramo de flores y volvimos a casa (recuerdo que nos bañamos juntos, mi mente estaba mal, no sabia que hacer exactamente, estaba luchando con el dolor y el amor que sentia por el al mismo tiempo) creo que esa noche volvi a golpearlo le di en la cara le salio sangre en el labio... le quebre el teléfono, me hizo sentir peor conmigo misma, queria creerle, mi corazón queria quedarse pero el dolor ya era demasiado no podia manejarlo, me fui de la casa, me vio y me persiguio en el trafico, me meti a un centro comercial para perderlo me encontro de ahi mismo me fui y el al otro dia llego a buscarme, me vio con una mirada tan linda como si hubiera visto algo tan maravilloso... me regrese con el, el dijo que remediaria todo el daño, yo necesitaba ver sus acciones, le comunique exactamente 4 cosas que necesitaba de el para sentirme segura y que se restaurara y remediara todo me dijo que estaba bien yo ya habia aceptado que a como reaccione no estuvo bien me disculpe por todo ello, distintas veces, justo me enferme muy mal no sabia por que, al verme asi el se encargo de todas las cosas de la casa (para ese momento se quedo sin empelo) A la semana me entere que estaba embarazada ambos nos emocionamos pero note que su esfuerzo empezo a disminuir, seguia sosteniendo unas cosas pero quito otras y laa cosas que necesitaban no llegaban y si el me demostraba en otras cosas pero menos estas (hasta la fecha ni las cumplio) me empece a sentir utilizada sex u almente empece a poner distancia, nisiquiera existia comunicación, el empezo a enfermar por la preocupación de no conseguir empleo, mi familia nos estaba vrindando su apoyo pero el decia: yo lo voy a hacer solo" (orgullo de hombre supongo) me proecupaba la situación me puse a hacer venta de cositas difernetes lo que estuvo en mis manos mas que todo y el viajes de uber, mis necwsidades emocionales fueron quedando a un lado y se que el hacia otras cosas pero ya habian muchas cosas, irregularidades, y como dije, una disminución de esfuerzo, le lloraba, le peleaba o me alteraba, el embarazo no me estaba ayudando y en la ciudad solo contaba con el, me fui por 1 mes con mi familia para despejarme pensw que esto nos iba ayudar a los 2, tener un espacio.
Yo volví justo cumpli 4 meses de embarazo, iba con una mentalidad diferente, cuando nos volvimos a ver ese hombre yo no se quien era... un hombre indiferente, frio, serio, distante, no se, me dio unas palmadas en la espalda para saludarme ni me sobo la pancita (siempre lo hacia y le hablaba al bebé) quito todo el contacto fisico, el quito TODO, se desajeno por completo, yo le comunicaba las cosas que dejaba de hacer para que pudiera volver a hacerlas y si algunas las hacia pero se notaba que no las hacia a gusto, le comunicaba eso tambien y me decia que era por que obviamente si esta mal se le va notar pero es que ya era una desconexión que estaba entre nosotros que empezo a aumentar, si me veia llorar le daba igual o parecia frustrarle, no se desajeno en sentido economico aunque en eso también empezo a darme solo lo de la comida para ambos cuando le pregunte por que el cambio me dijo que le afectaba que yo haya salido con alguien mas o que yo haya estado con alguien mas, llego a decirme algunas veces que era logico si el estaba con otra persona intimamente ya que yo lo estuve el parecia atormentarme con este tema pero se llego a pasar si fuers por el casi me dice p entonces decidi pornerle un alto y aclarle que yo simplemente sali con esta persona, cada vez que hacia, decia o me afectaba con algo yo se lo comunicaba su contestacion siemñre era que el se sentia mal o que le afectaba que yo sali con alguien más pero cuando se lo aclare su comportamiento continuo igual pero su contestación cambio a "me afecta que me hayas golpeado"y de eso no salia, desde que cumpli 4 meses de embarazo nada fue igual, yo reprimia mis emociones, trataba de guardarmelas pero esto solo hacia que me doliera el vientre, empece a tener cuidado de la spalabras que utilizaba para decirle las cosas ya que el siempre decia que yo no lo comprendia o que lo tachaba, o juzgaba, tambien llego a decieme que yo no valoraba su esfuerzo, yo le decia que yo le demostraba que lo valoraba pero el queria escucharlo tambieni, yo le comunicaba las cosas que me afectaban y terminabamos hablando por horas y el diciendomemas cosas o que yo no lo entendia pero por mas que le explicara sentia que hablaba con una pared y el terminaba culpandome que se desvelaba o ya no cenaba por mi culpa, eso me frustraba por que sabia que al dia siguiente el se portaria peor conmigo mas distante, sin embargo a veces me mostraba un poco de las cosas que me mostraba al principio y yo decia "ahi esta, esta de vuelta, el volvera" o me decia que en esta semana mejoraremos" yo dispuesta a hacerlo me ilusionaba para despues darme cuenta que no era asi y en vez de eso era cada vez peor, sw disculpaba siempre pero no habian cambios ni mejorias visibles ni sostenibles, todo me empezo a sobrepasar, deje de cuidar mi higiene personal de lo mal que me sentia, me desconecte de mi bebe todos esos meses, un dia le dije que volviera que extrañaba la persona con la que me case y me repondio con una cara de odio "A ESE QUE GOLPEASTE? DILOOOO (me obligo a decirlo mas de 1 vez) y yo llorando pidiendole perdon, diciendole que no se lo merecia que lo lamentaba de todo corazón, varias veces me discupe por ello y siempre asumi la responsabilidad de mis acciones, pero ya solo queria que todo eso parará, el me escribia muy bien por msj pero en persona era otra cosa distinta, me sentia muy sola todo el dia pero me setia mas tranquila cuando el no estaba ya que el era mejor por msj que en persona... termine en el hospital con casi 8 meses de embarazo, me tenian monitoreada ya era demasiado mental y emocionalmente para mi y pienso que aun mas por el embarazo, pense que el reaccionaria o algo pero el EMPEOROme hacia sentir un 0 a la izquierda en su vida ya no importaba que hacia yo para mejorar... no saben lo vudnerable, sola y chiquita que me sentia con mi pancita, encontre msj eliminados con una mujer con la que estaba empezando a hablar, me dijo que no me oculto nada malo por que en esos msj no habian nada malo ni insinuasiones (era cierto) que solo era por sus viajes y que yo no sabia todo lo que el pasaba para conseguir dinero me dijo ya no soy feliz contigo, ya me da miedo venir a la casa por que tu solo quieres pelear (yo solo queria habkar para arregkar las cosas y si estaba muy empeñada en eso ya que no solo se trataba de noostros dos si no de nuestra familia y un bebé en camino, queria que disfrutaramos el tiempoq ue quedaba de embarazo y nos centraramos en el presente) yo cada vez que el se encontraba en casa y queria llorar me tapaba la boca con una almohada o trataba de llorar bajito ya que una vez dijo que yo gritaba y para no molestar... siempre me acusaba de gritarle.. me fui de la casa el no se molesto en arreglar nada sobre el tema de la mujer y los msj, aun asi le dije que era mi último intento, que lo dejaramos todo atras incluido el daño que el venia haciendo durante mi embarazo (el se molestaba y dijo que de que daño le hablaba si el solo se sentia mal que yo nunca lo pude entender y aparte no me gritaba, no me hablaba con malas palabras, ni me golpeaba) no profundise más pero si le dije que lo hicieramos por nuestra familia, nosotros y el bebé pero el seguia reptiendo que le afectaba lo que yo le hice (golepearlo) me vine con mi familia, el seguia escribiendome como si nada todos los días, me dijo que yo estaba lastimando a un hombre que siempre tuvo la intension de mejorar pero nunca lo note por fijarme solo en sus fallas...
El vino a hablar con familia y decirles que ya no queria nada conmigo culpandome de todo, a los 8 meses justo.
No dejo de preguntarme si su cambio del principio si fue real y realmente le afecto a como yo reaccione por eso cambio para mal...
Sera que exajere?
Y si tal vez me tome muy a pecho todo?
O si estas solo ersn excusas...
Si al final si fue mi culpa todo.
Si yo no hubiera reaccionado asi el hubiera seguido siendo el mismo...
Tal vez si tiene razón y el siempre quiso intentarlo mas yo lo arruine, por fijareme solo en sus fallas.
Pienso que debi quedarme mejor callada y enfocarme solo en las cosas buenas que el seguia haciendo asi hubiera mejorado todo ¿verdad?.
O que nada fue real y termine siendo su burla una vez más.
Y tengo dudas también de que haya vivido con un narcicista pero simplemente no quisiera hacerme ideas, necesito otras opiniones.