(Antes queria dizer que n sou bom escrevendo pa Internetkk)

Bão! Vou começar falando de mim pa ter mais contexto, me indetifico como ace,(aegosexual, eu acho, talvez demi, a minha certeza é que, eu me apaixono mas não faria sexo, nao tenho nem certeza se ficaria(se nao fosse mt pegacão tbm)), mas sim, conheci ela a pouco mais de 1 ano, quase 1 ano e meio, estamos no segundo ano do médio, já passamos por muitas coisas em comum, e acabamos nos aproximando mt, sempre fomos muito cabeça quando se tratava da nossa amizade. Há poucos dias ela acabou falando que estava interessada em mim, e perguntou se eu não queria tentar desenrolar algo. Ela sabe sobre eu ser ace e que eu não sou de "ficar"(so pa contexto tbm, sou bv).

Ela disse que já fazia um ano praticamente que começou a me achar interessante, mas acabou que eu nunca dei chance dela falar isso (eu não fazia ideiakkk, apesar dela ter dado sinais). Falou que oq ela queria so queria tentar desenvolver uma amizade mais intima e ver no que vai dar, que nao queria namoro nem nada serio: "eu quero te abraçar mais, quero fazer mais cafuné em ti, não quero q tu sinta obrigação de algo ou fique extremamente ansioso por conta disso" ela disse. E não via problema nisso, era o tipo de relação que eu queria, eu disse que tava disposto a tentar, por mais que não sinta paixão por ela, eu amo ela, e sinto conforto nela, nao estou usando isso para saber mais sobre mim, eu quero ter essa experiência com alguem que eu sinto conforto. Além de que nós dois concordamos de que isso não afetaria nossa amizade, se rolar algo, rolou, se for pra ser algo a mais, vai ser, se não for, vai ser mais um episódio na nossa amizade e pronto.

Na teoria tudo dboa, mas na realidade eu fico mt nervoso sla, hoje foi até mais tranquilo mas eu não conssigo retornar pra ela as brincadeiras os flertes essas coisas. Eu quero retornar mas é como se eu não conseguisse, não sei se é nervosismo meu, ansiedade pq tomo uns remédios que os colaterais me deixam lelé da cuca(atentah e venvanse, tomo outros mas esses que acho que mexe comigo), ou se é por conta da minha assexualidade. Me descobri a pouco tempo ainda estou me descobrindo na vdd nunca se sabe o dia de amanhã e eu sou jovem, mas tudo isso parece fazer um tumulto na minha cabeça e sinto que não consigo retribuir ela a altura.

Ela faz um flerte, eu fico sem jeito e dboa, mas o meu problema mesmo é na intimidade física, não sei dizer se oq sinto é desconforto, mas quero receber mais. Ela quer me abraçar mais, dar beijinhos, fazer mais carinho, mas quando ela faz parece que eu não sei como responder, eu quero responder mas eu não sei como, eu queria poder fazer mais carinho nela mas eu não conssigo, parece até um bloqueio.

Ela sabe dos meus limites e respeita eles, mas, e se nem eu souber quais sao eles. Talvez as coisas funcionem na minha cabeça mas na prática não, se for esse o caso doq adianta tentar desenvolver algo mais íntimo se eu nao conssigo. Eu num sei oq é isso, se é besteira minha , se to penssando dms, se é pq não sinto uma paixão, se é da assexualidade aí eu fico🫠🤯

Tudo é muito novo pra mim. Eu nunca nem namorei e não me sinto pronto pra isso, mesmo que o que a gente esteja tentando não seja exatamente um namoro. Quis compartilhar isso não porque espero uma resposta concreta, mas porque queria saber a opinião de vocês que são da comunidade.

Eu sei que quero viver essa experiência com ela, mas ainda não entendo por que, quando o carinho acontece, tenho tanta dificuldade para corresponder. Não sei se essa aflição vem da ansiedade, se ainda estou me acostumando com essa novidade ou se tem alguma relação com a minha assexualidade.

Obrigado por ler, só sei que o tempo dirá. Quis compartilhar aq pq se fosse no Reddit de adolescência mas aí capaz da conversa se resumir a ter que explicar que sou assexual kkkkk.

Gente,tem um tempo que sempre senti um nojo/repulsa muito grande de relacionamento, não sei muito bem o motivo até,hoje ,mas só de pensar que existe uma expectativa/pressão indireta sobre isso por parte da minha família e da cidade que moro,sinto uma ânsia de vômito extrema,tipo, não sei se é isso,mas acho que realmente sou arroace, já tive experiências com algumas pessoas independente da orientação e tal,mas nunca cheguei a me envolver muito a ponto de engatar em um namoro,enfim,na minha família boa parte do pessoal namora,e os meus amigos também,alguns são casados e tal então me sinto meio estranha,visto que não tenho muitos amigos fora da "bolha hétero".

Espero não ser a única surtando sozinha.

Tenho dúvidas sobre minha sexualidade e gostaria de ouvir pessoas que realmente são assexuais. Eu consigo apreciar bastante a beleza de uma pessoa, seja o rosto, o jeito de andar, de se vestir, a personalidade ou até pequenos detalhes que chamam minha atenção. Consigo achar alguém muito bonito e sentir uma espécie de admiração ou atração estética. Porém, não sinto uma vontade real de ter relações sexuais com essas pessoas, nem aquele desejo de pegação, como beijos e outras intimidades físicas.

Isso me faz questionar se posso estar no espectro assexual, mas ainda tenho muitas dúvidas sobre como diferenciar atração estética, romântica e sexual. Gostaria especialmente de conselhos de pessoas que, de fato, são assexuais, para entender melhor suas experiências e saber se algo parecido acontece com vocês. Como vocês descobriram que eram assexuais? Como diferenciam achar alguém bonito de sentir atração sexual por essa pessoa?

semana assexual 25/10 ate 31/10, muita felicidade e bolo pra nos assexuais

Oi gente, eu queria desabafar uma coisa que eu venho sentindo e eu imaginei que aqui seria um lugar que eu fosse ser ouvida, mesmo não sabendo se eu me enquadro ou não como uma pessoa ace.

Recentemente eu venho reparando uma sensação que me enoja muito. Eu sinto que as pessoas tão muito confortáveis de enfiar sexo em tudo. E eu fico sentindo igual quando seu cachorro tá no cio e ele fica se esfregando na sua perna. Eu até sinto desejo (se fosse pra me autodeclarar, eu diria que sou demi) mas me incomoda como tudo tem gente que realmente resume a própria vida a sexo, e mesmo que ela esteja fazendo ou vendo algo que não tem nada a ver, faz questão de enfiar isso no meio, é como se o sexo fosse uma intromissão obrigatória em alguns casos. E sempre vem papo de kink, disso, daquilo, vc vai jogar um jogo e sempre vai ter um personagem que é feito pra câmera olhar mais pra bunda que o rosto, novamente, o povo tá muito muito animado e tão se roçando em tudo.

Ainda tem a questão política. Não sei se vcs acompanham o mundo dos videogames ou animes. Mas sla, eu sinto que a gente regrediu muito nisso. Tipo, em 2014, 2016, era normal e o público aceitava a crítica da sexualização desnecessária, as pessoas eram contra e concordavam que isso sim, servia pra desumanizar personagens, principalmente mulheres e pessoas trans. Mas hj, se vc reclama de casos que claramente uma personagem feminina tá sendo sexualizada apenas pro desejo predatório dos homens hétero, vem sempre o papo de "tabu do sexo".

Vcs assistiram bocchi the rock? É basicamente sobre uma menina do ensino médio com fobia social severa tocando numa banda. Tem uma cena que ela tá passando mal e vai tomar banho na banheira, no mangá, era um ecchizão, facilmente poderia evoluir pra um porno genuíno, no anime deram uma maneirada, sem peitões nem nada, até pq é uma adolescente com problemas psicológicos (uma vulnerável em todos os sentidos) sendo sexualizada pro desejo predatório, vc acredita que reclamaram disso? Qual argumento que eu vi muito? Tá puritana demais, tá querendo voltar o tabu do sexo. Tipo, a gente tá criticando como essas coisas incentivam, dessensibilizam e até funcionam como formas de expressar comportamentos predatórios, e vem falar de tabu do sexo. É um retrocesso.

Sla, aí vc olha pro caso do Epstein, o cara literalmente tinha conexões com o dono do 4chan pra criar esse movimento anti-woke maluco e manipular a opinião pública a favor das merdas da extrema direita, oq garante que esse retrocesso de não poder falar de como, sexualidade é problemática e se enfia em tudo é automaticamente tabu do sexo e puritanismo, não é TAMBÉM uma movimentação política pra extrema direita se apropriar e subverter uma pauta da revolução sexual, do feminismo E do movimento Queer? Ainda mais considerando que esses poderosos eram tudo do grupinho de tráfico sexual do Epstein. Oq garante que esse esvaziamento da pauta não é justamente arquitetado por eles pra dessensibilizar a população no caso daquela merda toda vazasse?

Sla, eu tô cansada de ver gente batendo em espantalho, falando de sexo de maneira irresponsável, enfiando sexo nas artes e cultura da forma mais predatória, alienante e desumanizadora possível, e ainda vem filho da puta defender essa merda sob o argumento de bater no espantalho do puritanismo e acusar quem critica disso.

E sla, eu tô sentindo esse refluxo sabe, o sexo é representado dessa forma nojenta, ainda mais eu, uma mulher trans, vejo sexo se intrometendo em tudo, mas é sempre pra privilegiar quem tá me tratando igual uma boneca inflável. E isso cada vez mais se enfiando em tudo, e sem o direito de defesa. E eu simplesmente explodi, eu tô sentindo nojo, e confesso que até tô me sentindo meio paranóica da ideia de o tempo todo estar sendo observada como a presa de alguém. E detalhe, eu vi até gente séria falando que pornografia não vicia, pra vc ver o nível que esse rebote de "sexo é sempre bom" tá indo longe.

Sério, isso chegou ao ponto de eu ter nojo disso real tlgd, dessa sensação de que todo mundo é um cachorro no cio se esfregando em mim sem nem perguntar se pode. Esses dias minha amiga falou que tava feliz pq viu um decote ou coisa assim, e eu tinha acabado de brigar aqui no reddit com um defensor dessas merda (acho que vcs até podem acompanhar a discussão) e eu me senti de novo com o tesão das pessoas invadindo tudo e eu tô tendo que aturar elas se esfregando em mim. Eu falei exatamente tudo oq eu disse aqui, de como recentemente a sexualidade tá desumanizando tudo, que tao dessensibilizando as pessoas pra coisas horríveis, e como tá todo mundo com tesão e se esfregando em tudo, e eu tô só tendo que aturar e rezar pra acabar logo e voltar a vida. E eu meio que exagerei, pq ela ficou muito chateada comigo e disse que ela tbm tá se sentindo um monstro. E eu realmente não sei mais, eu só tô cansada dessa porcaria ocupando tudo, e mesmo que eu não possa provar, nada me convence que esse rebote seja natural, é movimento político e parece que eu tô ficando maluca, pq ninguém mais tá vendo isso pqp. Eu tô ficando louca. De vdd.

Enfim, eu queria dar uma conclusão menos surtada pra esse papo, mas eu realmente tô ficando louca, de exaustão mesmo. Eu tô sentindo que o mundo tá normalizando o sexo pro mal, e a minha relação com isso tá evoluindo de um mero desinteresse com leve vontade a depender do parceiro, pra repulsa e nojo não só do ato como da ideia de expressar isso. Sla, não sei se eu tô ficando maluca, se sou só eu, mas é a impressão que eu tenho. E o foda é que nem é trauma, é só que o mundo todo resolveu enfiar isso em tudo e esse meu refluxo vem do enjôo, de estar cansada mesmo.

Parça, o que o cu tem a ver com as calças?

Pergunta sincera.

É possível uma pessoa se tornar assexual por trauma? Mas de forma que não possa ser revertido nem curando o trauma, tipo agora a pessoa é assexual?

Ou todos que são assexuais já nasceram assim?

Pra contextualizar, sou homem, tenho 20 anos e sou asexual (sex-averse), eu gostaria de eventualmente ter uma parceira porém acho muito difícil achar outras pessoas ace, queria saber o quão difícil realmente é e quais melhores lugares ou dicas pra conhecer outras pessoas

Eu tô escrevendo isso porque sinceramente não sei mais pra quem contar sobre esse tipo de experiência que eu tenho vivido nos últimos anos. Pra contexto, sou homem, tenho 19 anos e comecei a minha vida sexual faz um tempo. A maioria dos meus amigos sempre foi homem, então sempre houve aquela pressão pra ter a primeira vez, e como sexo e masturbação eram essas coisas incríveis. Desde o ano passado eu tive alguns parceiros fixos, homens e mulheres, com quem eu me relacionei sexualmente e, de certa forma, romanticamente também. Eu lembro da ocasião da primeira vez que eu fiz sexo e, apesar de eu ter consentido e o meu corpo ter reagido aos estímulos da relação em si, eu simplesmente não conseguia sentir isso, eu não sei explicar o que seria exatamente "isso", eu só sei que eu sentia como se eu devesse fazer o que é feito nessas horas como todo mundo faz, foi prazeroso, sim, mas acredito eu que mais por conta do orgasmo do que por ser com aquela pessoa em específico. Eu senti como se pudesse ser absolutamente qualquer outra pessoa do meu lado ali, e muito provavelmente eu ainda sentiria a mesma coisa que eu senti: tédio. Eu ficava o tempo todo pensando na minha cabeça "meu deus, isso vai demorar quanto mais?". Tinham momentos, inclusive, que eu ficava implorando na minha mente pra toda aquela situação acabar, não porque eu não estava gostando fisicamente, mas porque eu simplesmente tava achando tudo muito entediante e até um pouco nojento. E eu continuei com essa mesma pessoa, com o mesmo relacionamento casual por meses, e toda vez que o sexo terminava eu ficava tipo "merda, eu poderia ter resolvido isso sozinho no meu quarto e não teria que passar por nada disso". Masturbação pra mim nunca foi um problema, eu gosto bastante lol, e até pornografia é interessante pra mim, mas depende muito também, eu não sou muito fã de muita coisa nesse tipo de conteúdo, mas tem uns que me agradam. Porém depois que eu comecei a fazer sexo ativamente, toda vez que eu via qualquer vídeo, ou fantasiava, me lembrava da mesma sensação que eu tinha quando eu transava, e só o pensamento do ato em si rolando na vida real me deixava com uma certa repulsa.

Por um tempinho eu pensei que talvez fosse por que eu não gostava da pessoa com quem eu estava me relacionando, mas essa sensação persistiu em relacionamentos futuros. Eu consigo transar, e eu consigo achar prazer nisso, é até consigo achar alguém atraente mas se eu pudesse eu simplesmente não o faria, e no lugar resolveria a questão física com masturbação. Eu não tenho repulsa a sexo, mas a sensação me deixa desconfortável.

Eu também não sei se eu gosto de beijar, mas depende, eu consigo tolerar uns beijos aqui e ali, mais porque eu sinto que é o que a outra pessoa espera, mas eu sinto que durante o sexo o beijo é uma coisa muito constante e me deixa extremamente desconfortável.

Eu pensei na possibilidade de eu ser assexual, mas eu não sei como funciona muito bem essas coisas, porque eu quero fazer sexo as vezes, mas quando acontece eu me arrependo um pouco. Acho que, talvez, na minha cabeça fazer sexo está muito relacionado com o "ser homem de verdade" todos os meus amigos sempre agiam como se isso é o que tornasse um cara homem de verdade, então as vezes eu sinto a necessidade de fazer sexo pra provar pra mim mesmo que eu sou homem. Acham que eu posso ser assexual?

Estou neste momento a desenvolver um trabalho com este tema e precisava de pessoas aptas a falar sobre tal. Pode ser pessoas que estejam numa relação em que um dos dois seja assexual e o outro não, uma relação em que ambos sejam também serve.
Devem sentir confortáveis a falar e relembro que irei captar áudio e imagem, contudo se não quiserem ser identificados farei de tudo para que não sejam reconhecidos.
Pessoas interessadas respondam a este post😁

Se alguém quiser, pode me mandar mensagem ou comenta aqui pra eu chamar :)

Hacer introspección de la vida de los Asexuales

Para dar um breve contexto para vocês, eu meio que me descobri assexual em 2024, na época eu pesquisei muito e cheguei a conclusão que eu me identifico com a assexualidade (não chega ser 100% estrita porém eu realmente não gosto de sexo.
Ouve também uma época em que eu comecei a reprimir isso em mim por um tempo, e nesse tempo eu conheci um rapaz, e nessa nós começamos a namorar.
Não sei mais se estamos conseguindo ir bem, pq relações mais íntimas pra mim é muito desconfortável eu realmente não tenho vontade
(Talvez umas “preliminares” no máximo)
A questão envolve também que, a gente já conversou e apesar dele entender meu lado, ele sente falta disso e eu não sei como poderia resolver isso.
E nesses momentos desconfortáveis tivermos conversas difíceis , mas não foi algo q foi resolvido entre nós.
No final acaba que eu estou cada dia tentando evitar de colocar a gente em situações constrangedoras para ambos
Enfim, gente
Eu não sei oque eu faço……

Oiii, sou mulher e gostaria de saber sobre mulheres assexuais que se consideravam lésbica antigamente.

Quero entender oque fez vocês mudarem a forma como entendia a sexualidade de vocês

Eu atualmente tô pensando, mano, todo mundo tá deixando de ser virgem, ficando com alguém... Crescendo, entende?

Hoje, minha colega falou que ela já perdeu a virgindade pro namorado dela no meio da conversa, eu fiquei em choque, não Pq eu tô com inveja, não Pq eu quero perder também ou algo assim, mas me veio um leve desconforto, Pq eu sinto que aos poucos eu tô ficando pra trás...

Enquanto todos vão arrumar alguém, se apaixonar, transar, ter filho... Eu vou me apaixonar, mas eu não quero transar... Eu não quero filho... Eu me sinto pra trás... Meu medo é que ao longo do tempo o pessoal fale muito de sexo... Só queria se relacionar por sex...

Eu me sinto desconfortável, por que eu não aproveitei a juventude pra namorar e ter um romance de escola inocente, mas também meu coração não se interessou por ninguém... Agora, conforme eu fico mais velho, eu fico pra trás... Vão esperar que eu não queira ser virgem, vão esperar que eu tenho filho... Mas eu não quero, não quero ficar só, mas não quero estar mal acompanhado... Com alguém que não me entenda e aceite que eu não vou mudar por ele e que ele não precisa mudar por mim, Pq no fim nós nos amamos de forma igual/semelhante... Entendem?

O cara que eu gosto, provavelmente é allo... Todas as pessoas que eu conheço são allo... Só uma amiga que é assexual, não assumida, mas eu não a amo dessa forma.....

Cliquei em alguns links e vi que a maioria não tem nenhuma publicação no último mês. Estava pensando em criar um Facebook para entrar nesses grupos e conhecer pessoas assexuais entre 25-35 anos.

Olá,

Antes de mais nada, o post é longo e não é necessariamente uma dúvida, mas sim uma compilação de coisas que nunca entendi bem na época em que aconteceram, e que vão se encaixando com o passar do tempo. Talvez a perspectiva de alguém que descobriu a existência de assexualidade muito tarde seja útil para alguém, então aqui vai.

Comentários rápidos sobre mim: sou 34H, e tenho quase certeza de estar no espectro autista (leve e com alguns indícios apesar de eu nunca ter buscado o diagnóstico). Sou tímido com pessoas que não conheço e me abro mais depois de um tempo.

Vou começar de algumas décadas atrás para fins de contexto. Desde pequeno fui sempre o CDF da turma, como chamávamos na época. Sem fazer bagunça, notas altas em todas as matérias, bem estudioso. Nunca fui de me meter em encrenca e sempre busquei fazer as coisas certas.

Ao longo do ensino fundamental e, principalmente, ensino médio, meus colegas começaram a conversar ou fazer comentários sexuais (naquele nível adolescente, como podem imaginar), mas eu sempre me senti, e hoje é a melhor forma que eu consigo descrever isso, deslocado. Esse tipo de conversa sempre me pareceu extremamente desnecessário.

Sempre pensei que era por conta de ser o aluno modelo... quem estuda e quer se dar bem não deveria se interessar por essas coisas. O dever para mim era passar em alguma universidade e pronto.

As coisas aconteceram exatamente dessa forma... passei na universidade que queria e agora tudo era mais difícil. Tinha que estudar o dia todo. Não tive nenhum relacionamento até o fim do curso, não era uma prioridade e eu nunca fui de ir em festa ou locais muito agitados.

Mais ou menos na época do fim da universidade eu conheci uma menina por conta de um interesse em comum e nos falávamos de quando em quando. Com o passar dos meses começamos a nos falar mais e mais, até que chegou um ponto em que nós passávamos várias horas por dia conversando e fazendo coisas juntos.

Começamos a namorar oficialmente em certo ponto. Não é necessário dizer que esse foi meu primeiro relacionamento. Em retrospectiva, foi um período extremamente importante para mim, de erros, acertos, e auto conhecimento. Aqui que a parte da assexualidade começa a entrar na questão.

Eu gosto de contato, beijar, abraçar. Gosto de ouvir a pessoa falar sobre qualquer assunto que ela goste. Porém neste relacionamento eu também comecei a notar que a relação sexual em si sempre foi muito esquisita. Exatamente todas as vezes eu me senti, de novo, deslocado. Era algo muito mecânico, pesado, não parecia muito certo, me trazia uma ansiedade gigantesca. Eu não conseguia relaxar e me deixar envolver.

Eu ainda fui várias vezes porque a vontade era de tentar de alguma forma satisfazer a pessoa e acabava me sentindo meio bosta. Ela sempre foi muito aberta, paciente, tentando me ouvir, tentando entender, tentando perguntar se eu tinha mais alguém para conversar.

Aqui eu ainda não tinha a menor ideia... nunca tinha ouvido falar de assexualidade, não saberia nem verbalizar o que eu sentia. O meu pensamento era que se eu pudesse magicamente satisfazer a pessoa, tudo funcionaria.

Isso não aconteceu... terminamos por uma série de motivos (válidos) depois de cerca de 1 ano de namoro, mas obviamente a questão sexual era bem proeminente na minha opinião. Olhando para trás, terminar foi com certeza absoluta a melhor decisão.

Não tive nenhum relacionamento depois desse e nem busquei. Depois do término eu comecei a focar muito no trabalho e assim foi por vários anos. Estava bem comigo mesmo, estava tudo funcionando, estava "auto suficiente". Talvez eu estivesse destinado a ser só?

Agora, eu não acompanho e nem nunca acompanhei o Cellbit (acho que é esse o nome?), porém uns anos atrás eu comecei a ver algumas coisas no YouTube sobre alguém acusando ele de alguma coisa, e fui ler um artigo sobre. Aqui que eu fui pela primeira vez ouvir do termo assexualidade.

Na época eu lembro que fui procurar no Reddit por algum sub e encontrei a comunidade irmã dessa em inglês. Até aqui eu não tinha a menor ideia da existência do conceito, mas aquilo fez bastante sentido para mim. Eu nunca olhei uma pessoa e comecei a pensar em como seria fazer sexo com ela. Nunca tive nenhum sonho envolvendo sexo. Nunca me masturbei pensando em sexo. Nunca gostei de pornô. Nunca participei ativamente de nenhuma conversa com meus amigos sobre sexo. Poderia viver sem sexo pelo resto da vida.

Ainda assim, depois dessa exposição inicial ao conceito, não voltei mais a pensar à fundo no tema. Continuei e continuo bem comigo mesmo, com meus hobbies/trabalho/atividades.

Eu estou em uma espécie de limbo onde relacionamento não é uma prioridade à ponto de eu ativamente procurar, mas ao mesmo tempo a ideia de em algum momento encontrar a parceira certa me é extremamente reconfortante.

A perspectiva da procura porém é bem desencorajadora...